凌晨两点半 我还是睡不着 想写点什么 又词穷 大半夜的瞪着两个大眼珠子滋滋放光 心里一顿纠结
我很容易感伤 上一篇的文章是写给我挚友的 时隔这么久我想提笔写一写我另一个挚友
三年前 我毕业和大牙异地两边 我怀着比此刻还要难过三倍的心情遇见了小白 嗯..当时对她没有太多的印象 那个时候心灰意冷觉得遇不上能交心的了
军训的时候看见小白偷懒闲暇的时候一股子傲气在她脸上显露无疑 再加上她体肤白净 给人一种娇生惯养的感觉 顿时对这个小姑娘没什么好感
天有不测风云 我和小白居然也是同桌 再加上那个时候有个半好不坏的朋友说小白的不是 也怪我那时候善于听信 头一年 整整一年 我对小白鼻子不是鼻子 脸不是脸的 即使坐在一起 很多时候也是尴尬的很
现在回想起来 嗯 我真是个愚蠢的女人
不是没有后悔过那个时候自己的所作所为 简直肠子要悔青了
后两年的时候 算我良心发现 也觉得自己不是人 那两年学会了按自己的眼光去衡量 而不是从别人的口中来判断事物
再加上平日里我俩的相处 日久见人心 我感觉的到小白对我是真好 不能说什么都能付出 但是我确确实实是她最真心最实意付出过的铁子了 这些都在我眼里我心里 说不感动那是假的除非心是石头做的
在这里我对小白简单概括一下 长相一般 身高一般 体重一般 全身肤色真的是亮白（除了脖子）这点被我们曾笑话过很久
也不知这三年时间是不是和我在一起呆的久了 颜值被我提上去真的不少 她以前长的很...嗯..细长细长小眼睛 宽的要死的眼距 黑黑的镜框 塌塌的鼻梁 厚厚的嘴巴 我不敢评论美丑怕她揍我 你们自行体会
其实她是有着一张半娃娃脸那种的 爱玩爱疯闹 没有老实时候 吃东西吃嗨会手舞足蹈的 心情也像雷阵雨一样 大脑简单很多时候她的反射弧也比较长 会很慢才能get到对方的点 所以更多的时候我会当成妹妹一样 像给小树浇水去呵护 偶尔会严肃 因为对待那种死皮赖脸的孩子嬉皮笑脸是没有用的
以前很好忽悠的一女孩子 也不知道是不是我套路久了还是和我待久了 总能识破我一些小套路还会自行使用了 不过没关系 我天生为套路而生 她是活在我的手掌心里了
仔细回想一下我们的这三年 嗯...挺心累也挺难得的 以前我俩也总吵架 刚开始一年彼此之间需要磨合 摩擦总是不断 好几次真的想放弃相处了 有的时候当一段感情真的很累 不论友情还是爱情 两个人在一起如果不快乐只有烦恼真的会想结束的 以前我时常会觉得我和她不是一路人 阐述一件事的时候说一遍还要再解释一遍 都无法做到让对方满意 很心累 但后来我想明白不是所有的人都要是契合我的 虽然道不同不相为谋 但是能在一起这么久就算是经常吵架却分不开这种感情也是珍贵的
第二年当我渐渐懂她的好的时候 我并没有对她表达出我这些隐匿的情感 一方面是觉得不好意思 而是更喜欢这种默默的爱默默的付出 觉得有些东西不一定要非要说出来的
小白总是抱怨我不爱她 抱怨我对她太严肃 每当这个时候我总是笑着摇摇头 那时我真的觉得我这种自以为爱的方式是对的
第三年的时候 我意识到爱是需要表达的 不说对方是不明白的 可是貌似缺晚了 当我看着倒计时一天天在减少的时候 我改变以前的方式 每天说她爱听的话 做她喜欢的事 可是这样的日子并没有多少 小白也要走了
她要去外地复习再回来高考 这个消息对于我真的算是小小的打击吧 我自己也深知毕业后我们不能一直在一起 只是没有想到这一天太突然了 一点准备都没有 我到现在都还记得那个下午 我得知这个消息时候胸口闷闷的感觉 我和小白在校相处只剩短短的下午 我记得那几个小时我很想哭 放学她走的时候我深深的看了她一眼 什么也没说 快速走了 那天不知道为什么 夕阳和大牙离开那天的夕阳一模一样 那样刺眼 又那样忧愁 我在回家的路上终于忍不住的哭泣
那个黄昏之后 再见到小白是三天以后 她回来收拾行李 顺便最后在家呆两天 我和她吃了顿饭 那顿饭我很压抑 在包厢等她的时候我心里很矛盾 一方面希望她慢点来 一方面希望快点看见她的脸 因为我知道有相聚就有分别 我想分别的晚一些 整整两个小时 不断的想着话题聊着 想让时间慢点离开 一顿饭还是结束了 后来我找个借口假装随意的送她回了家 因为不想分离 更不知道何时哪个微笑 哪个地点就是最后 想挽留时间 想把这些都攥在手里 记在心里
所以在吃饭的时候我为了可以在多看她几眼说可以帮她收拾行李 她说好 原计划第二天的下午去 不知是不是她也想和我多待待 一大早发消息让我去 于是原本还在被窝里的我快速穿衣服洗漱 10分钟后出了家门 那刻我真的庆幸这些年爱迟到的毛病把我洗漱训练的这样快速
一直她家里待到了下午 因为她要走我陪她去做下头发 等她快用弄完的时候我告诉小白我要走了 也不知是我的错觉 我感觉她眼眶红了 我还想仔细看看却被她背过的身子挡住了 她不让我走 说在多陪陪她一会 我看着她那个可怜巴巴的眼神没办法只能答应 后来时间真的差不多了 我说我得走了 因为我在待下去我怕我会哭 坐在出租车里我还是没忍住回头看了一眼她的背影 直到这个时候我也没能抱一抱她 只拍了拍她的肩膀 不管怎样都要去接受
我告诉我自己短暂的别离是为了更好的开始
我知道她第一次离家想家 知道她在别人家住约束 知道她惦记着我 直到她走 我一直不痛不痒的反而催促小白快些走 要是我难过她一定会比我更难受 小白压力够大了我没法再把我的这份情绪增添给她相反给予的更多是鼓励
最云淡风轻其实最是情深 我能做的不多 除了陪伴就是在处理一些事情上给她一些正确的建议
明天是她的生日 她不在我身边 我也联系不到她 连一句简单的生日快乐都不知怎样送达 刚刚在整理书本的时候无意间看见一张不久前我们传过的纸条 本来还打算着毕业这最后一个月多在一起聚聚 只可惜计划赶不上变化 我只有用这些零七八碎的文字来表达我的想念了
小白已经走了10天了 我这些日子一直身体抱恙着 也不知道是不是心病 感冒好了胃又不行了 原来小白坐的位子空着 弄的我心也空落落的 只希望她快点回来 在那边吃好喝好学好不要惦记家里边
以我的性子这张纸条说不准什么时候我就弄丢了或是忘记放在哪里了 与其等它逐渐泛黄还不如现在留个纪念 不过这就是我们俩日常相处的模式 我不会花言巧语 也不会哄人 我有我自己的方式爱她保护她
我也会没安全感 也会觉得朋友之间于彼此来讲究竟算什么 也会想到 毕业分开了 我们还是会遇到形形色色的人 那么她下一个遇到比我还好的女孩子呢 想到她们也会像我和小白这样相处 想到逐渐我会谢幕 退出她的心里小舞台 换成别人来歌舞 不知为何竟有些嫉妒那个未知的人
原谅我又词穷了 说的絮絮叨叨也不知自己究竟要说什么要表达什么了
嗯...首先祝小白生日快乐吧 长的好看点 要不然以后对象不好找 其次呢...在那边好好学习 我这里一切安好 无需惦记 等你学成归来
就先到这吧
