如果那是你热爱的啊,一定要努力下去呢

把难得的水逆期过的差不多了后,突然觉得这样平平淡淡的日子还有点小惬意。

每晚都是抱着遗憾睡去,因为没一会儿就快12点了,总觉得时间真的是溜的太快。

然后又会在每一天清晨里慵懒醒来,我很害怕哪天我突然不习惯手机现在的闹铃声,然后又要面对新的铃声来催促我赶紧起床去上班。

但这些,都只是目前简单的生活状态罢了。



已经很少去絮叨那些不安的情绪,总想着是因为又成熟了一点,所以面对事情有了该有的沉着。

但我总是会后怕,这样过下去就会丧失掉了,我曾经一直想要努力追寻理想的热情。

这样每一天每一天看似饱满的生活,却总是给心里增添了些许遗憾。

我总觉得我的生活不应该是这样子的,但是又不知道应该是一种怎样的开始,又或者是,现在的生活状态该不该写一个结尾。

我总是这样迷茫着。



前几个月的时候,好像挺执着的样子,和几个朋友讲述着怎么去闯一个未来,可总是一次次豪言壮语后又归于平静的生活。

成都的朋友要我去成都,说大家一起可以有所帮助,可如今在我回忆里留下的却是当初一起打麻将、泡吧的欢愉,和走在春熙路街头听着四川话的懵头懵脑。

长沙的朋友要我去长沙,但是总觉得这几年生活在武汉已经慢慢习惯了,然后嘴里这样说着,实际上却一刻也不想留下。

这些日子也无从思考,只是更愿意把一些喜欢与不喜欢的事情慢慢变成将就。

也会偶尔发发牢骚,跟着朋友同事客户撕撕逼,但过一会儿我又能心平气和的与他们交谈下去。

觉得好像有点人格分裂,所以站在人群里我总觉得过的很孤独,可我又很喜欢这种孤独,因为少了那些,能轻轻松松get到你的点的人。

与其感到心累,不如让自己舒服。



前两天和朋友小聚,找餐馆的时候路过商城外面反光镜,看着镜子里胖胖的自己很愧疚又很无奈,记得好像是从15年就一直喊减肥减肥,到18年越来越胖了还在喊,如果说点自己能够慰藉的话,我想应该是减肥这个想法我一直都没有放弃。

可是以前天天都是熬夜泡吧,烧烤宵夜,现在我什么也没干,喝口水都让我觉得应该慎重很久,每次也都不管那么多了,总觉得这样就挺好的,我觉得好像一切都挺好的。



有些时候总觉得要写点什么东西,好像是给别人看,但其实都是给自己看的。

害怕万一在哪一天突然不开心了,或者是走在马路上就有点想哭的感觉,我都可以拿出以前的心情来看看,还记不记得发生了什么事,有什么是我比较感兴趣的。

或许我还记得一些,年少时热切追寻过的东西。

我也想好好努力一回,把该留下的东西都留下。

文/陌子潇

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