2015年，第一年高一的暑假，8月的某一天，我坐在屋里床上，静静不动，脑子里飞快的地想着关于留级的事，极度烦躁，纠结，我感觉整个人都要炸掉了。当时学校已经开学，可是留级手续暂时还办不下来，去二年级太尴尬，去一年级又不可以，当时我不知道该怎么办，甚至消极地想，干脆不上了，这在我有生以来，是从未想过的，我一直认为，上完高中上大学，然后毕业，是毋庸置疑的，从未想过高中辍学去开辟一条新路。也许是那几天的绝望，为我日后抑郁埋下了伏笔。

2年前的我，还没留级，那时候，欢脱，积极，张扬，正义感爆棚，对社交有极大的兴趣。除了学习不好，什么都好，热爱生活。

1年前的我，抑郁症者，总是毫无征兆的陷入绝望，一个人趴在课桌上躲在被窝里哭得无力。

现在的我，摆脱了抑郁症，但看似欢脱实则冷漠，对不义之事保持沉默，对社交丧失兴趣和信心，成绩依然不好，心有希望也很绝望。

同班同学某，同为留级生，看心理医生，意志消沉时只能靠喝很多很多的酒。

如果让我重新选择，我一定不要留级，我对以往之事从不屑于回头，这是我唯一也是最后悔的一件事。

回到学校第一件事就是去学生会看看，然后学生会的人就给了我一个晴天霹雳，因为几个随随便便的原因，便把我从部长降为副级，我从进学生会那天就没想过只做个副级，结果兜兜转转，却是从成员升为部长又降到副级，这当时对我打击挺大的。

关于抑郁症，不知道从什么时候开始的，因为我好久都失了时间概念，记忆力衰退。

第二年高一，有次换了个政治老师，她来班第一节课，就给我们全班同学做了一个非常权威的，关于身体心理是否健康的测试，我当时的结果是有抑郁症，好像还是中度，当时我没意识到这个问题，还跟朋友开玩笑：太不靠谱了，我怎么可能有抑郁症。当时以为抑郁症离我很远，不是我等凡人会得的症状。

关于我抑郁症表现，就是毫无预兆的会陷入一个很绝望的境地，觉得这个世界上，没有一个人会在乎我，觉得被抽空了力气，瘫在那里，眼神空洞，这种状况，基本上都是发生在晚上，在班里夜自习第一节发作，快放学时不治而愈。我没做过具体的统计，但我至一个月至少会抑郁一次。

有些人会觉得，抑郁症不就是坏情绪嘛，控制一下就好了嘛，但并不是。抑郁症是不可控制的，并不是说平时受到打击才会发作，也有可能你今天一天都特别开心，但是晚上你就是突然被抑郁击中，绝望得不行。

电视上有很多关于抑郁症的报道，我第一次跟一个异性好朋友，我最信赖的人说，我有抑郁症，他还挺担心我会自杀。其实没有，抑郁症那么长时间，我只有两次想到这种，一次是考试时坐在座位上看到外面白色的墙，突然觉得人活着特别没意思，这次也算不上有自杀倾向，因为比上另一次，简直是小巫见大巫。

那么我来告诉你们，自杀倾向又是一种什么感觉：我忘记当时是什么原因，是不是受了打击，但当时我坐在那里，想着自杀，心里兴奋的颤栗，像探险的人一样，对未知兴奋的颤栗，也像即将约见好久不见的恋人，全然没有悲伤的感觉，一边想着自杀的方法，一边想象后死了后我的家人老师朋友会作何反应。

真正的有自杀倾向的，我认为也许并不是他主动想自杀，而是像是被这种兴奋控制了，不由自主的，正常人体会不到这种感觉，因为正常人一般认为自杀是个体主观需求比较强烈，其实并不然。

在我抑郁期间，还一度觉得家人对我不好，总是觉得他们不关爱我，厌恶我，尖刻地对待我，对我没对我两个姐姐好，总认为我的绝望是他们造成的。不过后来，我释怀了，也知道当初这种想法太幼稚，只要在家，我都很勤快的做家务活，让父母不那么累，也开心一点。

今年除夕那几天，看到电视，网络，无一不说2017要努力，我当时感觉自己已经好久没努力过了，觉得自己也可能一生都要渣下去了，当时觉得，那些可以说出努力这个词的人，多么幸福，觉得自己只配躲在黑夜里，因为黑夜是肮脏的，白天所有的人都仪表堂堂，到了黑夜，人们才会露出灰暗肮脏的一面，而我只有灰暗肮脏的一面。

我的抑郁终结于我的好朋友，佳玉，我们已经做好朋友5，6年了，她现在高考结束在家，静待成绩与未来。

那是几个月前，有一次聊天，我说我可能以后要走信阳师范的单招，家人可以走关系。佳玉当时也知道那个学校的事情，4年大学+6年回家乡教小学，月工资不到1000元，她说不愿意看到我把自己困在这里，自甘平庸，想让我出去闯荡，我说我感觉未来一片灰暗，我很绝望，她说你还有一年多你绝望啥啊，她都快毕业了她还没绝望呢，她说高三真的是个神奇的时期，什么转机都有可能出现，我当时和她聊完后，黑漆漆的大半夜倒在被子上无声得哭得很难过，很绝望，现在想想，那大概是我最后一次绝望，抑郁，到现在几个月，都没有再发作过一次，我的抑郁就这么神奇地好了。

其实现在我也会哭，一想到未来的灰暗，我立刻就会满含泪水，寂静无声得哭得伤心。

之前高考期间，学校没老师却不放假，把我们困在学校里上自习，我去跟女班主任请假，女班主任和我谈话时说到，其实有时候你做不到一些事，并不是你没那个能力，有时候更是你不敢相信自己会做成，还说“其实你很优秀了，活泼，总是可以为班级提好的建议，没有缺点。”这些夸奖其实很牵强，老师是在鼓励我。当时我听到这些话眼睛立刻就湿了，我留级的两年，甚至说高中的3年，没有老师或家长亲人说我优秀，没人告诉我“我为你感到骄傲”。

写下这篇文章的想法，是在夜自习产生的，从21:25-23:25，花了大概2个小时，中间修修补补填填充充，到现在心已经很累了，再多一句话都写不出来。这些是我曾经的经历，现在写出来不是为了念念不忘或者博人同情，只是生命中有这样一段时光，写出来而已。

/文：璎珞