父亲呀,愿你与母亲和睦安康,我会重新好好来爱你。

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我写过身边许多人的事,包括我的外公外婆、母亲,但鲜少写过父亲。

父亲性子不好,与我较亲的闺中好友知晓一二。

记得15岁初中毕业选学校,同样都可以考大学,选择的唯一条件就是什么离家远便去哪,半点不考虑学校及其他情况之类。

只因为离家远的地方,知道我家的人少,我便可以抛开自卑忧郁放肆的翱翔。

今天上班,母亲发来一个视频,是父亲一边整理鞋子一边碎碎叨春节去台湾看姐姐要准备一些什么东西,姐姐做月子要母亲做一些什么好吃的给她。

父亲本不想再过台湾的,总觉得年纪大了便不想去离家太远的地方。

可这次是打心底心疼姐姐坐月子没人照顾,心疼姐姐楼上楼下辛苦,没亲人能在身边帮忙,念叨姐姐点点。

还说老家的房子以后没卖前要以姐姐为主住,叮咛我让姐姐回来大陆也可以有一个自己家的感觉。

感觉没人比父亲更心疼远嫁的姐姐了,最近每次听父亲以一个慈父的身份念念叨叨的时候,就好想哭。

这样一个老人,身上令人生气无奈可恨的缺点多得像天上的星星一样数都数不清,可就这样偶尔出现一个有爱的点便像月亮一样满满心疼得看不见星星了。

今年父亲受病痛影响,已经住院两次,虽一切安好,但总是伤元气的,许多以往能吃爱吃的都不能吃,走路也不利索,也大不如以往的意气风发啦。

大半辈子了,父亲以往性情时时喜怒无常,这一生在与母亲的爱恨情仇里,作为女儿的我们要保护母亲也更偏爱和心疼这个没有享受过被老公照顾和疼爱的女人。便从小到大都是与父亲对抗,所以父亲也常常自怜觉得自己不得人心的孤独。

实则至今,我忽然深切的发现父亲已垂垂老矣,过往或是如今他的一切,我都应该学会淡忘曾经的爱恨,不计较他一个老人的言行,多记他的好。

那些儿时暴孽的原生家庭如梦如幻我也都应该要彻底放下,只要他跟母亲和睦健康就好。

庆幸,我有一个豁达有爱的母亲,如今依是一边照顾父亲,一边帮带我的孩子。半生不易,却依旧在行动中无形的影响我要去做一个有爱有容的人。

如今我也是一个母亲了,好的坏的我都应该学会去释怀、去爱和去包容。

以前我另可加班也不愿回家,后来为了努力挣钱而早出晚归没停过。接下来我要多点时间陪伴了。有些事情可以等,但爱不能。

唯望父亲呀,愿你与母亲和睦安康便好,我会重新好好来爱你。

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