夜雨绵绵，我背靠冰冷的墙壁，听着窗外的若有若无的雨声，我的心陷入了一种梅雨般的郁结感伤。

耳机里一遍遍的循环着《雨的印记》，优美的旋律在我耳畔回荡，一些惨白的回忆被无情吵醒。它们像秋天的杂草，枯黄的世界里，依然用最美的飘摇，诠释一生枯荣。而我呢？我像夕阳下背靠大地的老人，在夜鸟飞过天际的那刻，像所有的生命靠近。

暮年的我，也许会牵着小孙子的手，在阳光明媚的早晨出发，或踏过一片绿油油的田地，或路过一片山风呼呼的松树林，或在一个安静的夜晚，一起听着窗外的雨。

也许，在那个夜晚，我会想起一生最爱的人，我会忘记所有的人和事，我会平静的归还所有。

我不知道，以后的我，会不会想起现在的自己？但我相信，我会不负岁月所托，我会在人生的的路上，越走越远。或许，以后的我，不会在雨中独思，不会在雨中沦陷，而更多的是在雨中撑一把伞，用一身皮肉，与岁月同行。

心情郁闷时，我会选择一个人出去散步。当然，如果出租屋的附近有公园的话，公园会是我的首选。公园在我的心里，一直是安静的地方。走在公园的石板路上，偶尔踩着一两片落叶，在微风中随意漫步。我喜欢这种轻松的的感觉，不必为生活而奔波，不必为人生而感怀。

当整个公园的土地上都布满我的脚印时，我会来到公园中心的小湖里，湖边几棵杨柳树郁郁葱葱，一条条柳叶垂落而下，宛如一头长发。我静静地坐在湖边的长椅上，看着周遭的一切，听着周遭的一切，感受周遭的一切。直至我忘了自己的存在，我才让眼睛去接触这个世界。

旁边不远处，是两个老大爷在聊天，看上去是多年旧友，互相倾诉，相谈甚欢。谈话内容无非是过去一起工作的经历，和一些儿女子孙都怎么样的情况？我有些失望，因为在这之前，在我的印象里，老人和智慧似乎永远分不开的。从他们的谈话内容中，我并没有听到一些智慧的语句，反而都是一些琐碎日常。

我顿觉索然乏味，起身离开。天空阴沉，我的心情也跟着阴沉。我用年轻的身体，迈出了年迈的一步。我回首相看，湖中的倒影在涟漪中荡来荡去。它们似乎是在恳请我留下这一路的身影，去填埋那些迷茫的夜晚。

我决绝的离开，因为，细雨在天空中，从人生的每个角度，剖析我的爱恨情仇。我想用行走的生命，模糊这世间所有的偏见与傲慢。我猜，我也应该得到公正对待。

行人三三两两结伴而去，行色匆匆。只有我，无心风雨。我的脚步变得平缓，我的眼神有了亮光，而我的灵魂，却呼呼睡去。我知道，它太疲惫了，它承受了我所有的自责，它承担了我所有的浑噩。在这里，我无需灵魂支撑我的身体，我只需要在这里，用一生的时间去等待，便能在人生的来去中，听到所有的雨声。

远处的汽笛声，变得和这座城市一样浮躁。那些林立的高楼大厦，依然傲视天地。片刻，湿漉漉的树叶开始滴雨，这样的雨水，我称之为第二次雨。这样的雨虽然是还是雨，但早已没有了那种随风飘落的感觉，似乎是丢失了灵魂的雨。我不知道那些雨的灵魂去了哪儿？我也不愿去寻找。我只想在雨的温柔中仰面朝天，去感受那种心无杂念的点化超度。

落发，不会对我有任何改变。尽管我心中有佛，但我却不会在青灯古刹前，遗留我在每个夜里所听到的那些雨声。

雨声，不仅仅是在一场突兀的雨中的生长。它们在我的记忆里，生根发芽。从那破开泥土的那一刻，我便放下了自己，准备了一些乏味的心事，喂养它们。它们的胃口异常的好，牙齿像人言一样可畏。我蜷缩着身体，在雨声最饥饿的那刻，瑟瑟发抖。终于，雨声还是挣脱了岁月的束缚，向我扑了过来。

第二天，我在清晨的雨声中醒来，伸了伸伸懒腰，顿感身体和灵魂都轻如薄纸。我闭上眼，任由灵魂的挣脱。我的灵魂在雨中飘飞，清新的空气干净清爽，我贪婪的呼吸着。

在那某一刻，我想脱离肉体的囚禁，去人间深处，温暖永远。可转念一想，我既然来了，必定要去。于是，我撑开伞，让雨声在黑夜中，来了又去，去了不来。

二零一六年七月八日于成都，竹鸿初

后记:这段时间，每天睡眠都只有五六个小时。在写这篇文字前，我已经很困了，几次都不想写了。