在这个吵得人分不清东南西北的世界里，我们手里所持有的干干净净的初衷，不多了。握好了，别丢了，明天还要赶很远的路。
关上灯，睡吧。黑暗中尘埃仍在飞舞，你我却几近落定。 不可说，背后各是一生的波涛诡谲。
——题记
我这才发现我生活的城市，因为多云，是一座没有日落的城。深圳的黄昏，昏聩，闷热，常常有来不及躲避的雨，独自坐在窗前发呆，这座城市的饱满热烈与一个人的无所事事对比太大，尤其令人孤独。
黄昏，暮色，落日，夕阳、、、、
怎么说都好，你知道的，就是那一小段稍纵即逝的时光，黄昏不叫作黄昏，仍然是哀丽的。
深圳的这个夏天似乎还算多雨。闷热了一阵，天就猛地揭开锅下一盆雨，沸腾的燥热也就平息了。扣上锅盖，生活的文火，继续煮着我们，煎熬加热，直到下一次沸腾难耐，又再来一盆雨。
记得年前的时间，连续有一个月没有下雨。冬末的寒燥，令人每天早晨醒来时候喉咙烧灼。有好几次梦见故乡下着雨，青鸾雾润，一针鸟碲刺破空山静寂，然而醒来的时候，窗外多数时候有霾，偶尔有风，我困在斗室，盯着外面昏黄的天，一时想不起这是在哪儿。
在越来越了解人与人之间的薄弱、游戏规则的冷漠之后，渐渐会对许多事接受得更自然。时间在流，人也会走。一些拥抱曾经在夜里温暖如被，覆盖孤独，几乎令我感到生无可恋，但在那幻觉消失之际，我就已谅解，那仅仅是幻觉。尽管人是多么的让人失望，但人还是多么的需要人。
人对抗自身弱点的方式，往往是愚蠢而且不自量力的，一次次走入同一种困局，寻找一种快感，接受同一种失落。真是一点新意都没有——下一次往往重蹈覆辙。
在一次次被那种失落剥夺得体无完肤之后，人会变得温和，蜷缩。接受长夜有尽，白昼有终。只能用下雨的梦境，润滑生活的干燥。我们都躺在生活的手术台下，在命运的无影灯之下，被蛮横解剖。
所以，何不趁早选择和解于某一步困局，放任一盘残棋。因为你的旅途总不会那么漫长，你拥抱之人也不一定泪流不止，你的泪流不止也不一定会有人给你拥抱，你所付出的爱，并没有着恰到好处的形状，恰能完好地镶嵌在你的灵魂空缺处，毫厘不差。只能说但愿你心底的关怀，杯满四溢，又正在被另一个孤独的灵魂渴望着。但愿你记得，在你失声痛哭的时刻，曾有人以肩窝盛满你的泪。
在这场生活之弈中，我已这样愚蠢地对弈了太久，若再有一次机会，大概不会再与自己或者任何人为敌，会选择和他们站在同一边，与这个世界下棋。像并肩作战的战友，以彼此之爱，对弈人性弱点。世事无常、岁月无情。强敌在前，仍有胜利的可能，即使命运多舛——也要如《一带宗师》中所说的那样，“就让我们的恩怨，像一盘棋那样，摆在那里”。
它将是无解的。无解于余生的沉默、牵挂、遗憾、退缩、眷恋之中。残局意味着，即使我们输给了时间、人性，我们仍像战友一样站在棋盘的同一边，不肯离弃，不肯倒戈。只是战争提前结束了。
这不是一个静止的世界，万物流换不停。但在某种集体无意识的深处，人难免渴望着“美好的事物永存不移”——渴望一刻黄昏永不落幕，一则长夜永不天明、、、、即使绝大部分哲学与宗教，都指明了这种渴望的不可求、不可能。也许恰恰是这种不可求、不可能，促使人不断追寻、又注定不断失落；所幸，这个过程能较好地填补活着的空无，并带来记忆的生动。否则，若一个人活着不渴，那也几乎等于无望了。
常常半夜醒来，盯着天花板，想，我做过很多大梦，比如打算满世界旅行、比如出一本自己的杂记、比如去拉萨拜佛、比如去云南小住、在比如去日本看漫天的樱花、去普罗旺斯摘一大把薰衣草、去佛罗伦萨教堂祈祷，去看伊比利亚天的蓝、、、、、、但年少时驰，志与日去。好些年过去了，我还是坐在这里，没有出发。我望着那些高高的梦；梦被举得太高，够不着，只能珍藏，陈的太久了，发了霉，变了味儿。有了不去动它的正当理由，就心安理得地继续束之高阁。
大概人就是这么老的。
可是新的一天又开始了。今天做什么呢？今天之后呢？为什么时间显得很慢很慢，但隔段日子一回头看，又忽觉它快得令人胆战心惊。开始担心自己孤独终老，无所事事，社交能力退化到不能自然大方地与人交谈的程度。躲在被窝里想得乏了，就勉强起床；蹲坐在马桶上，睡衣堆里伸出一顶鸡窝似的头，目齐之处盯着门把手上的锁孔，专心致志地回想昨晚到底有没有刷牙，无果。于是昏昏沉沉地打了一个哈欠。
那一段时间我抑郁很重，茫然得像无头苍蝇，一次次地从一个城市逃向另一座城市，急于将自己交付出去，几近无理偏执。先是蛮横闯上舞台，演足一个牺牲者的戏份，再攒足了怨气，最后一股脑地撒出去，跳下舞台就走，留下张口结舌的观众。万般自我否定之下的生活，真是再无比那更绝望的了。又失眠。有时候挣扎到凌晨四五点还睡不着，看着怎么也黑不透的这座城，那种不彻底的黑暗，混沌至万念俱灰。想到生、想到死、想一瞬间了结此生，一切都是如此的无望，泪下如雨。我也不明白，其实我才二十几年的阅历而已，何以这样没理由的泪下不止。大约只是落寞，想起了——这一生我们以为的很多事，也就是我们的“以为”而已，不过如此。
A说有时候大雨又是一个人冲出去。此刻的广东会让人感觉到凉意，顶着大风绕着海走一圈。几次都想再也不回头，就那样走到海的最深处，但每走到海水淹过脚踝，下半身浮在海面上的那一刻，却退缩了，显然是怕死之人，如若不是怕死，就是还有一些放不下的人，或者事。气喘吁吁地冲回家来，闷声不吭，和衣就睡。门前流浪歌手坐在音箱上依旧弹着吉他，低声吟唱。路边小摊烟熏火燎、简陋的小桌上杯盘狼藉、长长的楼梯、永不开窗的小卧室、气味杂陈的床、黑暗的小厕所、一切都是那么潦草。硬板床上被子很薄，冷的瑟瑟发抖，床单经久不洗，气味复杂，枕着那种挤公共汽车一般的落魄和无助感，想念，却不知该去想念什么，闭眼渗出泪来。A苦闷而无奈的看着我，不知如何是好。一个人坐在你身边的人并不知道你在哭，可见两个人真的是穷途末路了。
那天我突然觉得感伤，像一群捣蛋的孩子追上了我，把我逼到墙角，蓄意嘲弄我，要我缴械投降。我成了手无寸铁的倒霉蛋，也的确毫不反抗地缴械投降了，虽然我多么清楚，在我们密密匝匝的、疲惫的生活中，感伤这种东西是多么的无济于事，而且很容易沦为笑柄。但那一刻，我明白时间给我的遗产不多了。
在这座城市里，有过多少故事啊。汗流浃背气味杂陈的公交车上，塞着一箱陌生人，面目皆似且模糊，再没有什么能比公交车更能让人感觉生活窘迫了，种种生活不易都明白无故地写在脸上。那种凝固的，结结实实的，挥之不去的疲惫与麻木，令人感觉可怕。他们一直在被时间的文火慢慢煮熟，百味具备地，融化在这万千人群中，像一锅越来越稠的汤，漂浮着白烟，气味浓郁，弥漫，伸展，蔓延至整个世界。
而生活就像一只榨汁机，来不及思考，来不及躲避，好似每一个人都在过着一样的生活，经历着一样的幸苦；又或者，他们和你过着完全不同的生活，经历着完全不同的幸苦——而不论哪一种，每当累得像条狗一样爬回家的时候，连梦都累得没法做的时间，安慰着自己，生活不都是要么激情四射，要么春花秋月的。没低到尘埃里的种子，开不出花来。
黑暗中，灰尘什么的，没人看见。打亮了一束灯光，你才看得到，原来有这么多灰尘。人不就是这么麻痹自己的吗？爱的安亡，活的亡魂，使我们每个人都成了守墓人。
人，也就是这样老的吧！
人，或许就是在这种自我妥协中自我和解，又在自我和解中自我谅解。倘若不去问真相，就可堪称为一种“表面固化的幸福”，当然，这种表面固化的幸福，虽轻薄如履，但，至少给了世人一个交代。你，把自己狠狠的交给了幸福，不管你信不信，世人信了，你也会信的，难道不是吗？
但是，你得向真相——闭嘴！
——胖✪ω✪小凤
——2019.5.4
