抱怨的本质是什么?

抱怨有用吗?没用,但很多人还是忍不住抱怨。

没人喜欢爱抱怨的人。抱怨就好比口臭,当它从别人的嘴里吐露时,我们就会深恶痛绝;但从自己的口中发出时,我们却能充耳不闻,即使别人指出你在抱怨时,你也只会觉得你是在陈述事实,不是在抱怨。

为什么会产生抱怨呢?

抱怨的背后其实是未满足的需求。当你听到自己或者别人在抱怨时,试着去找出这种行为的潜在动机。问问自己:「他们需要什么,又想要得到什么呢?」你会发现,通常人们抱怨,是在试图让自己的社会或心理需求得到满足。

罗宾·柯瓦斯基博士曾在 1996 年的《心理学报》(Psychological Bulletin)上发表的文章中指出:很多抱怨反映的都不是人们对某个事物或人的真实态度。人们只不过是想藉由这种抱怨引导出一定的人际反应。而这些「人际反应」可以简单地按照首字母缩写方式记忆为 G.R.I.P.E,即:

Get Attention:寻求关注

Remove responsibility:推卸责任

Inspire envy:引人艳羡

Power:操纵力

Excuse poor performance:为欠佳的表现找借口

而这五个首字母连接起来就组成了一个新单词 GRIPE ——抱怨。

1、寻求关注

得到别人的关注是每个人都有的愿望,每个人都需要同他人联系,并且通过别人的关注来确认这种联系。

很多人习惯用消极的陈述来展开一段对话。他们抱怨工作、天气、交通、健康、恋人、家人……这其实是吸引关注的默认模式,但不管他们说什么,其实都不重要,因为他们想传递的真正信息是:「嘿,看着我,和我说话,快来关注我。」

当然,你也可以利用别人寻求关注这种心理来传达对别人的关注,引起别人的好感。

阿里的保安在你每天早上进大门的时候,都会对你说声「同学,早上好」,「可怕」的是,他们的笑容是真挚的,让你感觉很亲切、很舒服。这一刻你得到了关注,可能影响到一整天的心情,最起码影响到了这一会儿的心情,虽然他们可能并不知道是这个原因导致的。

当你的家人或者爱人抱怨的时候,看是不是因为她缺少了你的关注呢?真诚的赞美和关心,是很必要的。

2、推卸责任

通常,人们之所以抱怨,就是为了从把自己从某种责任中解脱出来。用现在的话来说,就是甩锅。

工作和生活中,最常听到的话就是「这不是我的问题!」「是别人的问题!」

著名的教育家、作家威廉·亚瑟·沃德(William Arthur Ward)写道:

悲观者埋怨刮风;乐观者静候风变;现实者调整风帆。

对关系的过程负责,这样在任何关系中,你都会有调整“风帆”的能力。

3、引人艳羡

很多抱怨背后,都隐藏着一种对自身优越感的夸耀。你或许是在消极地谈论着某个人,其实你真正想说的就是自己比他强。你希望别人能够注意并欣赏你的这种优越性。

「这个上司好蠢」,潜台词是:「看我多聪明,我比他有能力多了」。

很多时候,当你抱怨别人在哪方面做的不好,并试图证明自己在这方面更具优势时,就说明你已经在这方面感到自卑了。

4、操纵力

抱怨是获取操纵力的一种很有效的方式。

政客对决时,就会义愤填膺的抱怨,潜台词就是如果我上台,这些会做的更好,同时也是在诱导选民的情绪流向,以便让他拥有赢得别人的力量。

要警惕抱怨,它们常被用来利用操纵你或者其他人。

5、为欠佳的表现找借口:

人们抱怨,可以在事情做不好时有开脱的借口。抱怨者会在还没开始工作前,就先抱怨一番,或者当表现欠佳时,他们也会抱怨,倘若结果糟糕也有理由辩解了。

跟第二个理由类似,通过抱怨某些客观的环境,告诉大家,并不是我的问题,只是客观环境导致的。

列出你常抱怨的事情,是出于哪种动机呢?以上选项可复选。

我们如何处理对自己和对他人的抱怨?

抱怨自己。很多情况下,是我们没有意识在自己在抱怨,如果意识到,我们很容易就削减掉了,试着学会观察你自己,如果情绪起来了,你就记下来,看看自己一天抱怨了几次,这样反而你就不会抱怨了。如果还是很多抱怨,那我只能把王小波的一句话送给你:「人的一切痛苦,本质上是对自己无能的愤怒。」

抱怨他人。如果实在忍不住要抱怨他人,要用得体的抱怨法则。

只说事实,不下评论。比如一个人迟到了 30 分钟,你可以说他迟到了半小时,但你不能说他没时间观念。不要在事情发生的当下就给出你的结论,是我们避免伤害的第一步。

一个心理学大师给我们推荐了一个抱怨表达式,叫「XYZ法则」。X、Y、Z三个数轴所代表的分别为:事件、环境、感受。即:你在 Y 情境下做了 X,我感觉到 Z。

还说迟到的例子,如果约好的吃晚饭,你的(男)朋友迟到了半个小时,

「你总是迟到,你这个人真的一点时间观念都没有!」,这是对人不对事。

换一种方式:

「这么晚了,还下着雨。」(这是 Y,即你在什么情境下做了这件事)

「你迟到了半个小时,也没及时告诉我。」(这是 X,即陈述事实)

「我既担心你的安全,又觉得不被尊重,所以我很生气。」(这是 Z,即倾诉感受)

最开始的抱怨可能只是一种倾诉,为了减压、排解苦闷,时间久了抱怨就会变成一种习惯,成为了一种病,得治!

参考:《不抱怨的世界》威尔·鲍温

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