「RIA学习力」《高效能人士七个习惯》No.14,歪歪

拆页十五

来自第八章 习惯五 知彼解己

P263

四种自传式回应

我们在听别人讲话时总是会联系我们自己的经历,因此自以为是的人往往会有四种“自传式回应”(

Autobiographical Response)的倾向

价值判断—对旁人的意见只有接受或不接受。

追根究底—依自己的价值观探查别人的隐私。

好为人师——以自己的经验提供忠告。

自以为是—根据自己的行为与动机衡量别人的行为与动机。

价值判断令人不能畅所欲言,追根究底则令人无法开诚布公,这些都是经常影响亲子关系的一大障碍。

青少年与朋友讲电话可以扯上一两小时,跟父母却无话可说,或者把家当成吃饭睡觉的旅馆,为什么呢?如果父母只知训斥与批评,孩子怎么肯向父母吐真言?

在无数研讨会中,我曾与成千上万的人讨论这个问题,我发现人们常自以为是,却习焉而不察。无怪乎每次角色扮演时,许多人都意外地发现,自己居然也有这种通病。好在只要病情确定,治疗并不难。

请看以下一对父子的谈话,先从父亲的角度来看

子:“上学真是无聊透了。”

父:“怎么回事?” ←追根究底

子:“学的都是些不实用的东西。”

父:“我当年也有同样的想法,可是现在觉得那些知识还挺有用的,你就忍耐一下吧。” ←好为人师

子:“我已经耗了10年了,难道那些X+Y能让我学会修车吗?

父:“修车?别开玩笑了。” ←价值判断

子:“我不是开玩笑,我的同学乔伊辍学修车,现在月收入不少,这才有用啊。”

父:“现在或许如此,以后他后悔就来不及了。你不会喜欢修车的。好好念书,将来不怕找不到更好的工作。” ←好为人师

子:“我不知道,可是乔伊现在很成功。”

父:“你已尽了全力吗?这所高中是名校,应该差不到哪儿去。” ←好为人师、价值判断

子:“可是同学们都有同感。”

父:“你知不知道,把你养到这么大,你妈和我牺牲了多少?已经读到高二了,不许你半途而废。” ←价值判断

子:“我知道你们牺牲很大,可是不值得。”

父:“你应该多读书,少看电视” ←好为人师、价值判断

子:“爸,唉—算了,多说也没什么用。”

这位父亲可谓用心良苦,但并未真正了解孩子的问题。

「I,重述知识」(必选)

请为四种自传式回应分别例举1个例子。

女儿:妈妈,我不想吃紫薯粥。

我:紫薯粥很好吃啊。——价值判断

女儿:妈妈,我不想吃紫薯粥。

我:你是不是惦记厨房里的那碗提子啦。——自以为是

女儿:妈妈,我不想吃紫薯粥。

我:紫薯粥很有营养啊,而且有点甜甜的,你吃了就知道了。——好为人师

女儿:妈妈,我不想吃紫薯粥。

我:为什么呢?告诉我原因。——追根究底


「A1,激活经验」 (可选)

如拆页一样,你有过与家人沟通类似的场景吗?回顾一下当时你们说过什么,最后的结果如何?

女儿:妈妈,你可以给小悦和小乐每人买一罐巧克力豆吗?

我:为什么呢?——追根究底

女儿:因为我答应了他们要给他们每人一罐巧克力豆。

我:巧克力豆是垃圾食品,小悦的牙齿都已经被虫子蛀掉了,不能再吃了。我们送她巧克力豆,说不定她妈妈会不高兴的。——价值判断、好为人师

女儿:小悦说她妈妈允许她吃巧克力豆。

我:那有可能是小悦自己说的啊,她妈妈又没有告诉我们,而且如果她妈妈同意,那她妈妈可以直接给她买啊,不需要我们来买啊,而且没必要你们每人都要一罐啊,分着吃就行啦呀。。。。。。。——自以为是

看我开启巴拉巴拉模式,女儿在旁边气的大叫:你都不让我说话!



拆页十六

来自第八章 习惯五 知彼解及

P266

有效的沟通

这个例子充分显示有效的沟通多么不易,了解他人又是多么重要。正确的沟通方式也就是移情聆听,至少包括四个阶段。

第一阶段是复述语句,这至少能使人专心聆听。

子:“上学真是无聊透了

父:“你已受不了了,觉得上学太无聊。”

第二阶段加入解释,完全用自己的词句表达,但仍用左脑的逻辑思维去理解.

父:“你不想上学了。”

第三阶段渗入个人的感觉,右脑发挥作用。此时听者所注意的已不止于言语,也开始体会对方的心情。

父:“你觉得很有挫折感。”

第四阶段是既加以解释,又带有感情,左右脑并用。

父:“你对上学有很深的挫折感。”

运用第四阶段的方式沟通,不仅能了解对方,更能帮助对方认清自己,勇于表达。再以前面的例子说明。

子:“上学真是无聊透了!” ←我想引起注意,与人谈谈心事。

父:“你对上学有很深的挫折感。” ←对,这正是我的感觉。

子:“没错,学校的东西根本不实用。”

父:“你觉得读书对你没什么用。” ←想想看,我是那么说的吗?

子:“对,学校的不一定对我有用。你看乔伊,他现在修车技术一流,这才实用。”

父:“你觉得他的选择正确。”← 嗯……

子:“嗯,从某个角度看确实如此。现在他收入不错,可是几年后,或许会后悔。”

父:“你认为将来他会觉得当年做错了决定。”

子:“一定会的,现在的社会里,教育程度不高会吃亏的。”

父:“教育很重要。”

子:“对,如果高中都没毕业,一定找不到工作,也上不了大学。有件事我真的很担心,你不会告诉妈吧?”

父:“你不想让你妈知道?

子:“不是啦跟她说也无妨,反正她迟早会知道的。今天学校进行阅读能力测验,结果我只有小学程度,可是我已经高二了!”

儿子终于吐露真言,原来他担心阅读程度不如人。此时才是父亲发挥影响力,提供意见的时刻。不过在开导过程中,依然要注意孩子言谈间所传达的信息。若是合理的反应不妨顺其自然,但情绪性反应出现时,必须仔细聆听。

父:“我有个构想,也许你可以上补习班加强阅读能力。”

子:“我已经打听过了,可是每星期要耗掉好几个晚上!”

父亲意识到这是情绪性反应,又恢复移情聆听。

父:“补习的代价太高了。”

子:“而且我答应同学,晚上另有节目。”

父:“你不想食言。”

子:“不过补习如果真的有效,我可以想办法跟同学改时间。”

父:“你其实很想多下点功夫,又担心补习没用。”

子:“你觉得会有效吗?”

孩子又恢复了理性,父亲则再次扮演导师的角色。


「I,重述知识」(必选)

移情聆听的四个步骤是什么,并说明使用这四个步骤的注意事项。

移情聆听的4个阶段:

1、复述。以“你觉得、你认为”等为开头,复述对方的话。这里的复述不追求完全一样,向对方传达出我接收到了你的话语,我收到的信息是……

2、转述。侧重于理解、解释。用自己的语言和理解来表述,如果我们理解的不对,对方会纠正,我们就知道自己的理解是否准确了。

3、体会。开始移情。我们能够超越言语,体会到对方的感受、心情。

4、转述+体会。移情。理解对方并且体会到对方的心情。让对方觉得“TA懂我”,愿意敞开心扉继续聊下去。


「A2,规划运用」 (必选)

在下一周,选择一个你想重新进行的沟通,用移情聆听的四个步骤沟通。

你计划与谁沟通,什么时间,什么事情,为什么要想重新沟通?

请模拟你们的沟通过程。

计划与女儿沟通,在她下次向我提出要买2罐巧克力豆的时候。选择这件事情,是因为最近她一直在跟我提,可能我的回答一直都让她不满意。

女儿:妈妈,你给我买两罐巧克力豆,可以吗?

我:你真的很想要巧克力豆,而且想要很多是吗?

女儿:是的,我想跟小朋友们分享。

我:你觉得很好吃,所以也想让小朋友们感受同样的快乐。

女儿:是的,而且我已经答应小悦了。

我:你答应了小悦,想说到做到。

女儿:是的。

我:那我知道了,我很想买一罐让你带过去。还有一个问题,老师专门发了通知,不允许带零食去幼儿园分享。你有好办法吗?

……

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