2016的尾巴,写给自己


2016年行将就木,坐在电脑前,耳边传来几个哥们的歌声,他们唱着Beyond乐队的《光辉岁月》来向2016告别。在那一霎那,我的心好像被什么东西攫住了,突然很想流泪。

2017,我人生中的第25个年头如约而至。在新年到来之前,突发奇想,想写点什么给自己,给那个在2016年曾经幸福过、开心过、绝望过、绝望而后生出新希望的自己。

关键词一:成熟


2016年,是我参加工作的第二个年头,单纯的学生生涯彻底与我告别。前一年中,我经历了考研失利。从那时起,我清醒地认识到自己并不是人群中最优秀的那一个,甚至连最优秀的那一群人也算不上。尽管从小到大,父母、亲人将自己保护得很好,总是没口子地夸自己聪明伶俐,可那仅仅是对自己当时幼小心灵的一种保护。当时它太稚嫩。随着年岁的增长,经历的事情越发丰富,彼时稚嫩幼小的心灵被打磨得坚硬,渐渐也会承认一些自己所并不愿承认的事情,比如自己的相貌、自己的资质以及自己的资本。

去年的我一直以为自己还会在学校中呆上好久,从本科到硕士,从硕士到博士,而后有条件的话去做博士后,这样我就可以高居象牙塔上远离这个尔虞我诈的世界。

然而,我考研失利了,不得不提早去面对这个世界。我也同千千万万如我一般年纪的人一样,离家千里工作打拼,每年能见到父母的日子屈指可数。

一种阵痛在心中挥之不去,曾以为自己矫矫不群,与众不同,原来仍旧跳不出这个圈子,终究回溯到了这条平凡的河流。

工作一年半,有过成绩,也曾碰过钉子,我时刻对自己说,你不再是个孩子,你要变得坚强,变得成熟,变得能够游刃有余地对付这个世界。

曾经憧憬中的生活,离我越来越远,每每思之,痛心疾首。叹过气,流过泪,第二天我还要让最灿烂的笑容在脸上升起。现如今,我每经历的一次历练都会让我的心志变得刚毅,铁砧上的捶打是重塑,是提纯,但伴随着的必然是内心的灼烧,只要学会微笑地和这个世界和解,那么痛苦便不再是痛苦。

我的每一天都充满着希望。

关键词二:失恋


这一年中,我经历了绝大多数人唯恐避之不及的糟糕事,失恋。

但我偏偏是那一小撮人。

失恋这个事,得分两方面来看。童话故事中王子和公主最后会幸福地生活在一起,但现实不是这样。两个人的关系都搞不明白,遑论两个家庭的缔结。

由于不在一地,她要求我每天必须给她打一个电话。看似再正常不过的要求,我却难以做到,因为时间有限,一个电话没有个把小时不会结束。我倘若晚上不加班的话自然可以满足,但一旦加班就做不到这件事。再说,每天打上一个小时电话,哪有那么多话好说?还不是那些陈芝麻烂谷子翻来覆去地说?与其如此倒不如去睡觉,简直浪费生命!

和她的分手,是我早就设计好的。借着一个由头,刚好她生气提出了分手,我也装作生气地答应了,回头就把她的各种联系方式全部清空。我本以为我刚刚失恋,心情总会难受那么几天,没想到竟是难以抑制的兴奋。

事后反思,我承认这件事上自己是个十足的渣男,但渣男也有选择自己生活的权力,如果迁延不定,后果更加严重。

当初一时冲动,结束了单身,现在处心积虑,又回到了单身。

关键词三:回家


离家千里,无依无靠,我早已学会了自己照顾自己,学会了老练地和他人打交道,习惯了脱离父母的庇护,习惯了独自出门办事,我以为我的内心足够强大。

可是一回到家,这一切全部变了。当我下了飞机,便忍不住向孩子一样笑了起来。看到来接机的爸爸妈妈,内心最柔软的部分又颤动了起来。

爸妈年纪加到一起刚好一百岁,虽然看着很年轻,不过仍旧是五十岁上下的人了。每当想到此处,喉头便会哽住,都说时光如流水,可流水尚有归处,时光却是去了哪里?印象中一直是爸妈三十多岁的样子,可转眼间二十年便过去了。

曾经的爸爸妈妈也必如现今的我一般,青春年少,飞扬跳脱,可转眼间他们的儿子都到了可以成家立业的年纪。

不久之后的我,也将如此。

回到家中,我又变成了那个懵懂无知的孩子,每天白天跟着妈妈一起上班,单位还是老样子,人却变了模样。晚上回到家中吃起爸爸做的饭菜,味道一成不变,心境却变了。

晚饭后,还会如曾经一样,一家三口喝着啤酒,打着扑克,不过当初是为了消磨时间,如今恨不得将这欢乐的时光永远定格。一如当初一样,晚上叫醒早睡的爸爸,让他给我做我最爱吃的蛋炒饭。

我吃过各地的蛋炒饭,但爸爸做的味道别人谁都无法复制。

结束语

2017离我越来越近,前路依旧渺茫,可我内心淡定从容,我已准备好张开双臂去拥抱崭新的一年。

衷心祝愿全天下的父母,永远年轻,平安喜乐!衷心祝愿简书上的所有作者,读者朋友们,新的一年有新的收获,成为更优秀的自己!

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