我虽不是处女,但我并不脏,我只是爱过,卑微的爱过

我虽不是处女,但我并不脏,我只是爱过,卑微的爱过

我们分手吧!”你颓废的蜷缩在墙角,掩面哭泣,最终还是说出了这句话。

“好!”我苦笑着,毫不犹豫的就答应了,这也算对我们彼此的解脱了。这段时间,我们彼此折磨的都身心疲惫了,自你发现我不是处女之后,这已经是我们第七次歇斯底里的争吵了。你累了,我也累了,这样的结果对谁都好。

当你一步步走出屋门时,我平静的说:“我虽不是处女,但我并不脏,我只是爱过,卑微的爱过罢了。如今,你要离开,我不怪你,真的,不怪你,但可不可以听我说一个故事。”

01

2013年夏,北京。

我刚从上司的魔爪中逃脱,就接到他的号码,那一长串号码,刺痛了我的眼,但我还是接了,他的声音还与离开时一样,低沉而有磁性。

“我结婚了!”他静默了许久说到。

“哦,恭喜。”我平静的说。

“那,再见!”他尴尬的说。

“再见!”我像一个没事人似的挂断电话。

我扶着扶手的手,就在挂断电话的那一刻,再也扶不住,就那样坐在地铁上,承受着来自身边异样的眼光。眼泪顺着眼角落下,无声哭泣。那一刻,我把全世界都屏蔽在外,我的世界里,我的全部天地里只有那句“我结婚了!”低声的哭泣,最终还是演变成号啕大哭,我哭得像个得不到玩具的孩子,那是我离开他之后,第一次崩溃的大哭。

得不到的永远在骚动,得到的都有恃无恐。正如他对苏清,我对他。

02

学生时代,每个星期换一次座位。

于是,轰轰烈烈的搬桌椅,挪课本,期望着与心里的那个他近一点,再近一点。

我喜欢他,喜欢穿着白衬衫,迎面走来有淡淡皂香的他。

总是喜欢不经意抬头,看向他的方向,偶尔他转身,眼光相碰的那一瞬间,我总是惊慌失措的低下头,满脸通红,要很久很久才敢慢慢的抬起头,才发现他早已回过头去,那时总会把不争气的自己骂个狗血淋头。

你看,那时的爱情,青涩却也卑微,卑微的不敢告白,因为他的交往对象是苏清。

那是怎样的一个女生呢?靓丽的黑发犹如瀑布般飘落下来,弯弯的柳眉,一双明眸勾魂摄魄,秀挺的琼鼻,粉腮微微泛红,滴水樱桃般的樱唇,如花般的瓜子脸晶莹如玉,妩媚含情,宜喜宜嗔。

那是我见过最美的女生。于是,我更小心地隐藏我的爱。

03

终于,他成为了我的前桌,我每天最早来到教室,就为了等他慢慢的向我走近,“一步,两步,三步......十二步。”每次数到十二步他停在我的面前时,我都能开心一整天,只因“恋人”的笔画是十二画。你说,那时的我是不是很傻。

那段时间,我最爱丢三落四。

“迟然,橡皮借我用,我没带。”

“迟然,直尺直尺,快点。”

.......

每一次他回头。他的侧脸总是第一时间闯入我的眼帘,距离那么近,近的我几乎可以再靠近一厘米就能贴上他的脸,近的我可以数清他睫毛的根数。

曾记得,一次手指不经意间的碰触,让我傻傻的盯着那根手指,傻傻的笑了一整天。

那时,最爱的还是课间十分钟。经历过前一夜的挑灯夜战,课间十分钟是我们补觉最佳时间。

我总爱埋头在臂膀里小憩,而他则喜欢靠在椅背上小憩,他的身高很高,早已超过椅背的高度,整个脑袋只好都抵在我的脑袋上,那时我总是充满了抱怨,却在埋头那一瞬,脸颊通红,为了让他睡得舒服一点,这十分钟我总会一动不动,就怕我一动,他就会惊醒而离开。每次等到上课时,我的胳膊早已酸麻不已。

就这样我坚持了三年,并乐此不倦。

04

毕业季也是分手季,他和苏清分手了。苏清去了海南,他去了北京。就这样,我也去了北京。

多年后,有人问我,当初是不是有什么企图才来的北京。其实,不是,我只是想离他近一点,就像在学校一样。可是,我们还是相遇在三年后的秋季。

大三那年实习,学校比较偏僻,距离实习公司很远,要先搭半个小时的公交,再转一个小时的地铁,最后还要步行十五分钟,但为了节省开支,还是选择了住在学校。

有次,公司新项目上线,忙完已到十点。站在公交站,瑟瑟发抖的等最后一班公交,却被告知末班车早已开走。只能和同一站台的两名陌生的男生拼车,由于灯光太暗,没注意他们的长相。

他们的学校在前,我的学校在后,但到了他们的学校,其中一个男生却没下车,与我一同在我的学校门口下车,大晚上的被一个男生尾随,想想都害怕。就在我拔腿准备跑的时候,他叫住了我,不是叫“哎”,而是“林殊”,是我爱恋了三年的那个他的声音。

刹那间,脑海里一片空白,泪水就那样不打招呼的落下。

05

我不敢回头,我怕回头看到的不是他,那我该有多失望。他跑过来,看到我满脸的泪痕,以为是刚刚尾随我,吓到我,连连说着“对不起”,我看到那张生人勿进却那么熟悉的脸,我哭得更加酣畅淋漓,他被我吓的不知所措。

他讨好我似的,请我吃火锅。

我问他为什么站在站台不打招呼?却又尾随我?

他说,以为我早已认出他,只是几年不联系,不敢贸然上前。但大晚上留你一个人在车上不安全,万一那个司机图谋不轨,你不就出事了吗?再说了,这还有一段步程,怕你一个女孩不安全。

我心里的那道防线顿时瓦解。火锅很烫,我脸颊燥热。在对面的墙壁上看见,我和他的影子,第一次发现自己也不是那么差劲。

他一直叫我多吃点,自己却没怎么动筷,一直在看着我吃,并时不时从锅里夹出一片片牛肉放进我的碗里,然后笑了笑,这块牛肉我吃出了幸福的味道。

回去的路上,风依旧,他牵着我的手,把我揽入怀里,他什么都没说,一切却又自然而然的发生着。

06

此后,我和他一起实习,一起回校。挤地铁时,他会把我圈在怀里隔离人群,我的扶手永远是他的怀抱。地铁入口,智能语音说道,看好自己的贵重物品。马上他把我拉入怀抱:“听到没有,你是我的贵重物品。”

自从有了他,我从无所不能的女汉子回到了软妹子:感冒药会嫌苦,要他哄;矿泉水是永远扭不开,要他扭;晚上睡觉,一定要他哄才肯睡......

我讨厌抽烟的人,可看他抽烟,深沉而内敛,成熟而忧伤,当初所有的规则在他面前都不复存在。但他为了我,还是把烟戒了,只因为,他抽烟,我会被烟呛得泪流不止,他说不愿意看到我流泪的样子。

可是,那个说着不愿让我难受的人,却让我难受了整个人生。有时,我也会问自己,眼前的幸福是不是偷来的?

时间证明,确实是偷来的。

2009年5月8日,我匆匆的从公司回到他的出租屋,满屋的酒气,他喝得酩酊大醉,“嘴里喊着“苏清,苏清。”苏清则躺在我 早上才换下床单的床上。那一刻,我才明白,世界上哪来什么感同身受,我们都在默默地舔舐自己的伤口。我不哭不闹,默默清理房间的残局,为他煮清淡的小粥暖胃。

我装作什么都没发生,他却像个做错事的孩子,想要跟我说对不起,张了张嘴,却又不知道说什么。

一切似乎还和以前一样,一切又似乎和以前不一样了。

07

2009年夏,拿到毕业证的那天,我留下了一封信,选择了默默地离开。一切都该结束了,不再去纠结什么。我没有勇气跟他说再见,我怕他的一句“别走”,会把我所有的伪装都摧毁。

最后,只想说,这段感情,我爱过,深深地爱过,只是太过卑微,我选择了放过他,也放过我自己。

离开这几年,我也断断续续在同学们的口中听说他的境况,也不过是一笑而过。这几年,我也一直单身,我不是等他,我只是再也不会用待迟然的心待任何人,那何必去辜负另一个倾心相许的人呢?

08

故事说完了!

你也可以走了!

最后,我只想说,我不是处女,你可以因此离开我,却不可以说我脏,我只是爱过,卑微的爱过。

转载:美文网

http://www.iis7.com/

http://www.iis7.com/b/ssyqdq/                

http://www.iis7.com/b/zhizhu/                

http://www.iis7.com/b/plc/?1-5.html

推荐阅读更多精彩内容