我该分手还是继续走

曾经沧海难为水  除却巫山不是云

去年今日我还牵着另一个人的手说想他,希望有一天能嫁给他,那是青春时期的初恋,轰轰烈烈、歇斯底里。

如今我们都有了各自的生活,互不打扰、老死不相往来。

现在的我,有了一个形同虚设的男友,不是不喜欢他,是我不能爱他,在经历了初恋那么多感情的波折,热恋、争吵、和好、怨念、深爱……,三年,真的已经忘不了。

真心爱过的人都懂,你无法忘记,只能带着过去的一切去勇敢的开始新的生活。

我和现男友的感情很平静,见面的机会不多,我并不崇拜他,也不会渴望和谁一起生活,我们也会吵架,但是相处起来很舒服,不会很累。

我知道我并不爱他,但我也深深的知道我这辈子都不能再回头,曾经只能是曾经,如果和男友一直走下去应该也还是可以的吧。

我觉得这样对男友不公平,很对不起他,他应该和更爱他的女孩儿在一起,但转念一想,女朋友该做的我都做了,努力的不去伤害他、对他好,我也是很认真的对待这段感情,应该不算是坏人吧。

但我又常常想:我要是这样过了一辈子是不是很可怜?总觉得很不甘心,经常有一种年纪轻轻就死了的感觉。

我不知道自己过得好不好,不知道什么是好的标准,不会期待情人节,不会期待有一天戴上戒指,不过也不会像以前牵扯的那么痛。

没那么简单里的一句,曾经最掏心,所以最开心,曾经。 那么美的曾经如果能让我再重新来一遍,我也已经没有勇气了。

“人生若只如初见”,初见不如不见,免了相思,舍了羁绊。

今时今日,我的男友身在外地,工作忙,全部的问候就是一句七夕快乐~,如果一个人无法让你产生依恋的感觉,还应该继续么,我也不知道。

他对我很好,很照顾我,这样相互陪伴着让我觉得很安慰,但也只是对我好而已,我知道如果遇到危险他可能不会护我,我知道他把自己的事看的比我的事重要得多,我知道他得失心很重,心态容易爆炸,我知道他不会容忍我胡闹,所以我也收敛了很多。

我觉得变得懂事没什么不好,但最幸福的就是能胡闹能撒娇的时候不是么,每个人都有棱角,想走得远那就要彼此包容,学会收起锋芒,那不如潇洒的单身,孤独终老岂不是很好?我这种人可能有毒吧。

大家都说单身单着单着就习惯了,可我都习惯不了,恋爱的日子和单身的日子好像都不是自己想要的状态。

我知道只要自己过得充实,什么状态都会觉得满足,首先自己要有一个有趣的灵魂,所以我读书、健身、跳舞、旅游、看电影,越是做这些,越是觉得心空空的,像一根风中摇曳的苇草,像大海中的一叶小舟,不知会荡到哪里。

所以我是该怎么办呢?

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