这是一个没有完成的故事

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我不知该怎么排版,也不想去排版,我想把它当作草稿来写,想起来就写一点,希望能把在上海的这四年写下来,也只能用文字来发泄我的不舍,想念,一点一点来吧,唉

      当时离职的时候,感觉如释重负,感觉脱离了樊笼,尽管现在也是这么认为,可是不晓得为什么看见一张普通的公司的照片,就是挪不开眼睛了,就是那么一直盯着相片在看,太熟悉了,这种感觉是无数个日子一点一点堆积起来的,看着它,我能想起好多画面,很鲜活的画面,我很想也很努力的想去回忆那些日子,其实,也许就只有现在这种时刻,才会有心去仔细地想那些日子里的片段,那是我的一段生命,我现在才这么认为,那个时候还是太忙了,忙的没有心去想这些事,没有精力去浪费,真的是拼尽了全力,也是问心无愧了,人生一辈子,尽力便好,至于其他,也不强求,我应该给那段日子里的付出一个交代,用一些精力和心血写一些字,把那段时光的很多东西留下,时光匆匆,总要有个符号,让我能认出它,时间过的太久了,我怕我会慢慢,慢慢地忘掉好多,让一些宝贵的东西落在灰尘里,被尘土所埋藏,让我很难再去找寻它的样子

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一开始,包括以前,我总觉得住阁楼是件很有意思的事情,从小到大,住的都是四四方方的空间,从来没有尝试过住这样的房子,结果是再也不要住这样的房子里,这可能是给予我折磨最多的一间房子,夏天高温的阁楼,让我真的体会到什么是苦熬春夏秋冬这句话,上完夜班白天要在这样的房子里休息,2016的上海的夏天变得格外难过,而我得到的收获是知道了上海近年来的天气变化规律,以及上海在这个时候有多少个高温天,因为我在掐着日子过,很不幸,2016的高温天是历年来最多的一年,而我几乎就是这么熬下来了,结果是直接影响了工作,我不得不在工作中打酱油,弄的好像成了一个离职前放羊的样子,我很不想在离开前以这样的一个姿态离开,我想正常的干完每一天,正常的做好最后一件事情,然后安安静静的走,心里默默的说声拜拜,对着我熟悉的工作区,对着我熟悉的机台,然而现实让我走的很狼狈,走的很匆忙,我也知道没人会怎么在乎一个将要离职的人,我心知肚明,可我只想以我的方式离开,现在想想,这个房子也许就是多米诺的第一张骨牌,后面的就那么发生了,我不知道这算是什么,在房子上来说我也觉得这是我做的错误的一件事,太草率了或者说我已经虚弱的无法做出思考去给出正确的选择,疲惫几乎占满了我的内心的每个角落,而我却把自己推向了另外一个陷阱中,尽管童话故事不是这样描写的,因为当时租房的动机就不是出于计算,完全是人际关系降到了冰点,我也不堪忍受在脑袋里学习时被大声的打断,觉得都快神经衰弱了这样被打断几次,真的太累了,以至于懒得去解释,懒得去维系那本就脆弱的人际关系,我可以做到,可是真的心力疲惫,不想去管,爱怎样怎样,结果倒是我没想到的,但并不意外,因为在我以前的生命中,我极少让自己处于恶劣的处境中,尽管人际关系一塌糊涂,我没有怪罪别人,我很清楚是自己的不作为直接导致了这样的处境,而原因只有一个,我已经没有能量了,没有能量去做点什么,同时我也很想看看自己这一跤跌下去,会是个什么样子,现在,看到了,一次就够了,知道怎么回事了,就没下次了

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