曾以为生活是一地鸡毛,现在发现是一地金花生

        我从小是爷爷奶奶带大的,这个在我们农村是非常正常的。我出生的年代地还没分到个人手里。父母需要去生产队拿工分吃饭的。还记得我们是属于八队的。

        那时爸爸妈妈和爷爷奶奶住在一套房子里,农村是东西屋中间有个堂屋的那种。那时不算跟爷爷奶奶长大。记忆中四岁的时候,爸爸妈妈又盖了一套房子,搬出去了,又有了二妹。我就由爷爷奶奶带了。

      爷爷是离休干部,从小对我宠爱,不允许任何人说我,有个姑姑大我9岁,她说小时候总打我,因为我抢了她的宠爱。

      我那时不是被宠爱,我现在总结是被溺爱长大的,只要我想要的,一定得到,没有多少是非观念。爸爸妈妈平时不管我,我犯错了,他们会打我一顿,算是对我的关注了。

      也从没夸过我,我妈妈是个特别能干的人,南北二村的都特别有名气,因为她是家里老大,特别能干,那个年代是很出名的,无论我做什么,她都不会认可,因为她干什么都又快又好,所以从来没有得到她的夸奖。

    无论做什么事,即使大冬天救了一个跳河自杀的老太太,回家特别晚了,也不会得到夸奖,只是没有挨骂。

    到爷爷奶奶家就特别有存在感,爷爷会时常夸奖我,满足我的所有物质需求。

    在姥姥姥爷家也是一样的被宠爱,四个姨两个舅都特别喜欢我,前阵子老姨还说我小时候特别懂事,还会备很多诗,总给她们背诗。

    在这样的环境下长大,应该是非常幸福的了吧。

    这是我回忆的,在我记忆中好像童年并不快乐,爸爸妈妈脾气不好,总挨打。也好像也总跟小伙伴们打架,也会受欺负。

    上学学习特别好,总算第一,根本不用学,就能考第一。

    可是我记忆里老师都是不喜欢我,教训我,当众说我。

    回忆到这里的时候,我发现自己记忆深刻的都是痛而不是美好,我的所有美好,都是家人给我传递的。

  比如姥姥说,爷爷特别爱我,院子里任何碰到我的东西都不能有,农具必须都收起来,怕我玩时受伤,

    婶婶说,叔叔在我很大了还骑在他脖子上送我回爸妈家。

      那时家里都很节俭,可是我却有很富裕的零花钱用,谁都给我,所有人,除了爸妈之外,所有人都满足我的需求。

    但是不记得谁教育过我,谁交给我一些做人的道理,谁纠正过我的错误行为?

  除了被爸妈打,就是被其他所有人溺爱。

      两个极端下成长的我,不知道如何理解别人,心疼别人,不知道明辨是非,不知道女人应该如何恋爱,保护自己,如何表达自己,如何去规划人生,培养自己的爱好等等。

    所有的行为都是任性而为,不被满足不是哭就是闹,很快就被满足。要不就被打一顿。

    最庆幸的是,爷爷是税务局的局长,无论行为还是言语都是非常让我敬重的。奶奶和太姥姥一起带大爸爸叔叔和姑姑四个孩子,那个年代,吃苦受罪挨欺负的事常有,爷爷远在外地。奶奶是特别隐忍的女人,凡事从不计较,也不争闹。听说受了她婆婆和妯娌们太多的排挤和欺负。奶奶一路走过来,给我的印象就是对谁都那么惦记,用心。

    无论村里谁有点什么事,她都惦记的睡不着觉,我最后都愤怒她,跟她半毛钱的关系都没有,她说人我都不认识,离我家很远,人家家里有点事,她都难受的什么似的。那时我多不懂事啊,都不知道那是奶奶的厚德,是奶奶的心胸,是奶奶对所有人都一样的爱,一样的关心,一样的惦记,一样的感同身受,如同家人。

  我没有学习来,也没有学习到爷爷的智慧,能力和全村人的尊重。我刚好相反,只要他们有的正面的特质我都没活出来,却把反面的活的淋漓尽致。

  自私自利,从不管别人的感受,脾气暴躁,缺乏耐心,缺乏韧劲,缺乏自信心,没价值,无归属,什么都不懂,自我感觉极其差。

  带着这样的特质来到社会上,来到婚姻里,认知和看问题的角度都是狭隘的,一根筋的,负面的,短浅,无目标,虚荣,享乐,等等吧。

  婚姻痛苦必然的,人际关系也差的不行,可以说我没有朋友。因为我心里除了自己没有别人。

    事业更别说,能做的好,收入不错都是祖宗厚德,家族的德行庇护下的恩泽。不然自己早就饿死了。

    看到这样的自己时,是不是觉得人生一片黑暗,感觉终日不见阳光一样。所以后来我形容自己是从地狱里爬出来的。

    因为我把自己的生活过成了地狱,即使再聪明,学业也因为自己任性早早放弃了。

    不得不最后上成人教育,包括现在还在高自考的学习呢。

      我一直觉得自己的生活一地鸡毛,处处不顺利,看谁都不顺眼,不满意,没有一个人可以满足我,没有一个人不被我抱怨指责的。(这段话足矣说明我活在怎么样的地狱里了)。

        很多时候都想自杀,想再重新活,我一定要怎么怎样,因为前途渺茫,自己的各种个性很难改变了,自己特别讨厌自己,不能接纳自己,给自己的评分是负数。我自己现在回想起来,都是眼泪,这样的自己,得做了多少伤害父母,家人,亲人,朋友,还有自己孩子的事和语言啊。

      得做了多少让祖先蒙羞,让家人痛苦,让亲人失望的事啊。对孩子的教育更是如此,除了给我她伤害,我都不知道还给了她什么。

      想想这一切,我都觉得除了忏悔真的不知道还能做什么了?


      2011年,感觉自己无路可走了一样,总幻想着无痛死亡,不小心被车撞死,从楼上跳下摔死。因为没有勇气面对疼,所以自杀的痛苦让我不敢自杀。活下去实在没什么意义了,各种不如意不说,自己如此讨厌自己,看待世界都是灰暗的,看到的人事物都是缺点,负面的我,确实没有生活和生存的意义了。

      小时候爷爷特别爱看书,爸爸也特别爱看书,家里的氛围都是看书,所以这个属于潜移默化的影响之一,我就开始在网上买书,一开始想买弟子规,了凡四训的,当当网有推荐买了这本书的人还买了什么?我就买到了张德芬老师的《遇见未知的自己》几本书,开始进入了心理学领域。

      最一开始接触的是家族系统排列,海灵格老爷爷的法门。我看到了点人生的希望,总算黑暗的世界里开始有了光亮。

      饥渴的我买了1.2百本有关改变自己,改变命运,改变人生的书。还不算电子书,并且开始主办工作坊,把原来的生意也放弃了,一心进入了心理学领域,没有什么积蓄的我一边靠主办老师的课程生存,一边学习成长自己。

    后来遇见了现在的老公,开启了又一段婚姻,当然,前面的婚姻注定失败了。以为自己修了几年心理学,这个婚姻这个男人自己一定是最满意,最幸福的。事实证明我否定了我学的一切,我还是苦不堪言,各种不被满足,不满意,日子又回到了解放前。

    婚姻里进也不是退也不是的档口,小宝出生了,这个孩子把我挽救了,我不得不开始面对现实,不再逃避,不再向外求了。

      因为我不能再活的那么悲催,因为已经害了一个孩子,不能再害了这个了。我才真真正正的修自己的心。

      自修自悟的四年多里,我开始不断的向内求,不断的反省自己,不断的观自己,探索自己,探索过往的所谓的儿时创伤。家族的动力,回溯前生,然后开始各种自我疗愈。

    我发现每次的探索过程中,都能拿回力量,每次的探索都能让我回到从没感受过的能量。无数次的自我觉察,自我探索,自我穿越,自我和解等等。

  不止让自己越来越有力量,还挖掘了很多方法,能很快的深入下去,疗愈自己,最主要的是发现了最智慧的自己,发现了爱原来是这样,发现了内心有个声音可以引领自己。发现自己直觉非常精准,发现自己特别敏感,发现自己很多很多的特质,发现自己原来非常的聪明,非常的有能力,还有很多的天赋才华,还有悟性特别高,还有整个过程开启了一扇又一扇的门,打开了一个又一个的空间,进入了多姿多彩的世界,原来世界可以如此的美好,有阳光,有希望,有快乐,有宁静,有如此深厚的爱和如此空无的寂静。

    这个时候我开始感恩老公的拒绝,感恩自己的不被满足,感恩自己的伤害,感恩自己曾经的经历和过往。

  因为这样的痛,我才有机会探索自己,才有机会进入到未知的空间,才有机会发现未知的自己,才能挖掘出那么多的方式方法来拯救自己于水深火热的生活里。

  我开始变了,不在把责任归于任何人,只要我有不舒服,就深入情绪探索自己,只要达不到自己满意,就研究背后到底是什么在阻止。虽然这几年内在经历了反反复复,停停走走,但是感觉自己真的没有退路,必须往前走,随时前路艰辛,可是后路更是悬崖一样,只能被逼前进,因为越来越清晰,外在所有的一切都跟自己的内在有关,跟任何人没有任何关系。别人是配角,自己才是主角,并且是最佳导演,自导自演的人生剧本,还有那么多免费助演的人和道具。

  演的不满意,剧情狗血怨配角,他们不服不说,改变不了什么。我开始先从剧本改,再从导演那改变,然后安排自己调整角色,从苦情到励志,从悲催到幸福,从负债到丰盛,从一事无成到做什么都成功,从所有人都对不起自己到感恩所有人。忏悔自己的所有行为。从自私自利到利他无我,从不懂自己不懂爱到听从自己的内心声音,身体感受,到能感受别人的感觉。做个有家,有家族,有社会的检点自己的行为处事的人。

    开始从根源上改变自己,从不肯低头认错到处处反省自己,处处低头认错,从觉得自己不能特别贱到觉得自己所有的付出都是在为自己消业,积累德行。从干活赌气到抢着干所有的活,起早贪晚,即使很累,心情也特别愉悦,因为自己心里敞亮,还感恩他们给我机会服务他们,照顾他们,即使偶尔有抱怨,也很快的转念。

  开始不断的感恩所有人,无论我遇到什么,经历什么,我都会在里面拿到宝藏回来,我从来不空手而归,一定拿回点什么东西,来铺平前面的路。我发现感恩能量转换最快。祝祷可以随时调频到最高,忏悔可以让自己越来越有担当,越来越有力量,越来越敢于直面,敢于承认错误,越来越挺直腰板,直面自己所有的错误,所有的荒唐无知的行为。

    很多人开始关心这样的改变用了多久,我说其实每天都没闲着,有时是松懈的,但是都不忘成长自己,八年下来,才感觉自己有点摸到门道了,就是踏踏实实的在生活的大事小事里觉察自己,觉知自己,然后转化,转变自己。

  走到现在再回顾,其实生活并不是我看到的那个样子,根本不可能是那么的悲催,是我喜欢苦情戏,多美好的事我都可以演成苦情片,多美好的时光我都可以过程锅碗瓢盆交响曲。多幸福的时刻,阳光的生活我都可以让他们阴雨连绵。因为我只去看那一面,另一面直接屏蔽了,我就说没有。

    现在呢,两面都看到了,原来我可以非常阳光的或者,可以享受富裕的人生,丰盛的财富,恩爱的夫妻关系,幸福的生活,可以自信的做好所有的事情,可以在做事情的过程挖掘出无限的智慧,可以让自己特别有自信,特别有根有底,有力量有勇气。

      不止可以已经改变了人生,改变了命运,还能帮助到很多人改变,真的把曾经的人生逆转,就跟一体两面一样,我终于可以活另外一面了,终于可以看到原来万事万物都没有绝对的一面,都多维度,多角度,多层次的,根本不是自己看到的那一点,那一面。有无数的点无数的面。

最后发现,其实万事万物都什么都有,看你愿意看到哪面?看你愿意赋予给它什么定义,看你愿意怎样来让它配合你的人生,一切都是自己说了算。

      不需要外在有任何变化,只要调整一下自己看问题的眼光,没有什么事是坏事,因为塞翁失马焉知非福。看似特别不好的事,原来背后藏着特别大的好。看似疾病,看似负债,看似痛苦,看似死亡,其实背后都有我们当时没有看到的宝藏。

      当自己穿越过去之后,进入了另外的世界,另外的空间无数次后,再也不再单纯的给一件事定义。因为有无数的无限的等着我们去挖掘呢。

  我发现让我如此烦躁不安,焦虑恐惧的一地鸡毛,竟然都是闪闪发光的金花生。这个感悟是小时候家里种花生,出完之后很晚了妈妈拉走了,掉在地上很多花生果,我因为太多,不愿意去捡。长大之后,无论是好事还是坏事,我都不愿意去深入,因为发现深入,会带出来特别多特别多的东西。

    就跟每次想捋顺自己的人生一样,觉得都是鸡毛,有点钻石好事也不值得去捡。想想就觉得烦,不愿去深入的宝藏城堡里,因为太多了,不想要,因为捡不完,跟捡花生一样。

  所以每次做事都会半途而废,就是因为不愿深入,去年开始,愿意深入进腹地,开启自己的宝藏人生了,不断的挖掘,不断的收拾,竟然收获钵满盆满的2020年。

    疫情的长假里,我除了感恩就是感恩,除了祝祷就是祝祷,然后是舍断离,剩下的时间忏悔,当然做饭,收拾屋子,做公益,照顾家人,也都在同一时间行进着。

  突然想,为什么不能把自己人生挖掘出来的宝藏分享的更彻底一些,把自己的成长经历分享出来,一是可以警示他人,教育引导孩子如何做人。二是可以告诉所有觉得自己不如意的人,生活还有另一面的,去看,去挖掘。三是,还可以让自己把爱好真正的做成事业。

  我喜欢分享自己的生活,自己的人生,自己的感悟,自己的宝藏,那么和一群人一起来分享,一起来成长,岂不是更乐哉。

      哈哈,立刻行动,成立了这个共修群。因为第一期,不知道没有系统的分享过,会是怎样,所以就免费分享一期,感恩信任我的朋友和伙伴们,帮我推广支持我。

    以后我想做成事业,引导和传播这样的文化,也需要资金,所以我希望传播的同时也能有收益帮助我做更多的事,也能把事业越做越大,越做越广。还能让自己的过往给到他人警示,让自己的现在给到他人希望。

    先写这么多吧,以后再多多分享细节。

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现在在公益直播,荔枝和抖音。欢迎大家一起来成长。

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