三阶总结

心灵自由的渴望


三阶结束好几天了,回来前两天胸疼,特别是在深呼吸或咳嗽时,胸似乎要被撕开,今天似乎好了。偶尔想起要写一下总结,却不知道要写什么。

我的二元对立世界

在我学习九型之前,我只隐隐知道自己很憋,但是我还是认为我是挺正常的一个人,随着九型的学习深入,几乎天天能新发现自己处于某个原有认知的对立面,我认知的世界前后竟然会有如此巨大反差。

我曾经认为我很自信,突然有一天发现自己的恐惧,恐惧之深到知道是风吹叶动的声音、空调运行的声音也足够吓得浑身发抖,怕的要死。

我曾经认为我有勇气,突然有一天觉察到自己的懦弱,我一直在逃避,逃避与人的交往,逃避自己不能接受的结局,一直不敢面对真实的自己,也不想去深挖自己的脆弱。

我曾经认为我很清晰,突然有一天觉察到自己的混乱,对自己认知混乱,思维混乱,表达混乱,生活混乱,家庭混乱,工作混乱。

我曾经认为我有力量,突然有一天自己的软弱无力到一切都是那么艰难,走在路上抬腿也是件困难的事,就想往地上坐下,甚至瘫软地躺下来,不管此地是什么地方。

我曾经认为我很坚定,突然有一天意识到连话也不敢肯定表达似的,自己在说话开始进行时,刚开始要表达的意思,随着说话动作的进行,一直在变化,最后表达出来的意思与刚开始要表达的意思大相径庭。

我曾经认为我很真实,可是我不知道我自己要什么,有什么喜好,有什么生活的乐趣,我的真实在哪里呢?

我曾经认为我很直接,可是我发现自己面对自己的需求,从来就不会直接表达和直接获取,而是绕着弯的、含蓄的去试探。

我曾经认为我很有爱,在别人需要的时候我会去帮助人,可是自己的女儿为什么就感觉不到我的爱呢?其实在我认为有爱的时候,做的本身就是无关自己、也无关他人感受的事情,就是做事情本事,与爱无关。

我曾经认为我有情感,我也能表达我的情感,可为什么别人收到的反馈竟然是漠然、麻木,对方表示说假如我表现的冷漠,说明还有冷的情感,你怎么就会没有情感,怎么就是漠然呢

我曾经认为我向往人世,可是我体会到的怎么就是出世的状态,人世的事情怎么就觉得与我关系不大呢,我怎么就像人世外的一个旁观者,只是身体在世间?

我曾经认为我对世界没有过多需求,物质需求不高,只要能维持生存的物质就足够,更像是对物质需求的抗拒,实际上我渴望很多,我要名、利、情,我要所有的一切,只是一直以来对自己需求的压抑, 是渴望而不可得后的阴影。

我曾经认为我是孤绝的,其实我内心感到孤绝时实质上是对他人看见的渴望,对他人关心的渴望,对他人理解的渴望,是对相互间情感互动的深切渴望。

我曾经认为我夏天怕热,有一天我竟然在中午高温,人人都躲到大厦里享受中央空调时,我跑出来晒太阳,晒上几十分钟后才能感到身上的暖意。

我曾经认为我能吃辣椒,怎么吃上一点点加上辣椒的菜,就能辣的五脏六腑都翻转过来似的?那时我甚至发誓,以后打死我也不吃一丁点辣椒了。

我曾经认为的我与当下看到的我有如此巨大差别。

情感的荒漠

第一天选了灵魂伴侣,进行了跳舞环境,事后伙伴分享与我跳舞的感受,伙伴在与我配合时,感觉到我要表达情感,也有各种动作,但是不能与她互动,像是自舞,没有表情,感觉不到任何情感内容,她跳舞时想尽力配合我,她做的动作我不会响应,对我的动作也感受不到任何的含义,根本不知道怎么配合,所以就只能僵在那里,如果不是在这样的一个场合或是以前,她就会不配合我,让我一个人自己跳舞去。

我听了很震惊,我怎么是这样呢,是你搞错了吧。我快速临在觉察了一下,我跳舞时,眼睛是看着对方,但是心底是防御的,没有去感觉对方,也没有放开自己让对方来感受自己,表情是僵硬的,动作也是自比自划,不是为了互动,就是自成一体,自我演绎,完全沉浸在自己孤独的世界里。这就是真实的我。

真实的我就是放不开自己,就是表达不了自己的感受,就是把自己禁锢在孤独的世界里,难道我不向往与人交往?我想与人交往呀,那我怎么就成这样了呢?我感到淡淡的悲伤。

小时候家庭环境压抑而暴力,我特别是在受委屈、不正常的暴力对待时,身上的伤、内心的伤痛不被看见,不被理解,也没有支持,自己有情绪不仅表达出来了也没有人会理会,而且绝大多数时间里我是不允许有情绪,更不允许有情绪表达,否则会引来更大的暴力。

我是没有情感的,有情感也是不可以表达的,这是我的一个限制性信念。

背后的真相是,在自己很小时,由于外在的环境下感受不能表达,有情绪不允许表达,久而久之,ego就帮我创造了一种自我欺骗,我是没有感受的,也是没有情绪的,即使有我也不用在意,我也不需表达,这样帮助我度过了童年,走到今天。感谢ego的帮助。直到现在我才知道我所有的感受及体验,其实是ego的幻像,我封闭了自己,所看到不是真实的自己,我也体会不到我自己真实的感受,但是我长大了,我可以对自己负责,我可以用我全身心来感受外在,我也有权表达自己,我表达自己后的结果也能自己负责,不需要别人的允许,我可以做回自己。

成长的宣誓

在我成长宣誓时,伙伴提醒我,在我宣誓“我不要求你为我在这里,我不再祈求你的关注,我不再祈求你的爱”时,声音特别低。我突然觉察到,我本来就不要求别人为我做什么,我也不祈求别人的爱,所以我宣誓时感觉不是替自己说,是替别人说的,说的是别人的话,与我无关自然没有任何情感。

我临在问自己,事实是我真不在意他人的关注和爱吗?好像又不是,我渴望得到关注和爱,但是我藏的好,藏的深,竟然像是对外在的关注和爱是完全不需要似的,这是怎么样的情感需求压抑和情感需求隔离呀,看到这点我突然难受,几乎瞬间就崩溃了。

我事实上自小我就祈求关注和爱,但是父母自小就没有受到过关注和爱,他们自己没有也给不出,也从不正面表示或回应小孩关注和爱的期待,慢慢懂得了祈求他人的关注和爱是不对的,为了适应父母对我对关注、爱期待的回应,慢慢对爱的需要就压抑了。

我不祈求别人的关注和爱,我也不需要别人的关注和爱,更不能表达对关注和爱的需要,这是我的一个限制性信念。

信念背后的真相是关注与爱是从外在获取不了,必须从内在中寻求,爱必须从自己内在而来,否则往外抓取爱时在满足不了的情况下,一种可能是获得怨恨,另一种可能是情感隔离,当自己成为自己,自己是圆满自足的,自己就是爱,爱就能通过一个眼神、一个手势、或简简单单的存在散发出来,我可以选择自己去成为爱的本身。

生活的平衡轮

在生活平衡轮上的连线完成后,得到的椭圆靠近圆心,我对自己各方面都不满意呀,这是我目前对自己的状态的真实感受,反过来说,我对自己还有很大的期待,还有很大的发展成长空间呀。在各项重要性排序方面,与各项时间分配存在重大偏差,我看重精神,但是精神上一直以来的时间分配很少,这是需要调整的地方。另外不管是重要性还是时间分配方面,我把友谊放的靠后,其实内在对友谊的需求不应该如此低,这是我自小对外在的长时间没有信任和被信任的造成的,但是内心是非常渴求的。这是课后的觉察。得不到友谊是我的一个限制性信念。

亲密关系

我一直以为我老婆她是9号,这次三阶完成回家后给老婆做了一个专访,我初步判断她是3号,而且是压力状态。我需要她在后期自己去确定。

亲密关系一直是我不想面对的,第一、我自小直接从父母的关系里看到的夫妻关系就是相互指责、相互对抗、相互暴力相向的关系,我感受到这种关系的负能量,我也承担了这股负能量的后果,我很害怕我的夫妻关系中我也是这样,所以在很长一段时间里,我对亲密关系是排斥的、恐惧的,当然我也是渴望的,我不知道对这种关系怎么去处理,后来结婚成家了,我不想重蹈父母的关系,我对这种关系也是小心翼翼的,在关系中我压抑自己,尽量去克制自己,尽量不表达自己的需要,也回避亲密关系中的冲突,这是我觉察到的亲密关系的小时候产生的不和谐部分。

另一方面,我对亲密关系还是有很多正面期待,我想我的亲密关系是坦诚的,是相互看见、相互理解、相互支持、充满爱的,但是每次我跟老婆谈我真实的想法,我真实的感受,我真实的期待后,一旦我们有冲突,她竟然会拿这些当武器攻击我,这令我很受伤害,也给我留下阴影,这样几次之后我逐渐很少与她做心灵的沟通。亲密关系这块就想忽略,想逃避。

我看到了我亲密关系的现状,这是我要做的功课。

人际关系

在三阶中,对外的人际关系是最重要的部分,我看到了各型人的真实,看到各型人的出发点,也看到各型人的需求与提升点,也包括学习了与人交往的道、法、术部分。我也看到我的人际关系的需求,这是我的重要的修行功课。

三阶的课程结束了,我的路还很长,但是我确信我能回归做自己,我也给自己留了足够的耐心,不着急,顺其自然往前走。

在此特别感谢各位家人,谢谢大家的陪伴。

在此特别感谢格格、王淼、张妍和小丽,谢谢你们的支持与陪伴。

在此特别感谢灵魂伴侣,谢谢你的包容与真诚。

在此特别感谢陈浪老师,谢谢您的大爱。

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