斯人已逝

图片发自简书App

      我不知道一个人的一生要怎么样度过,才算完整。但我好像觉得,我的人生在慢慢完整。在很漫长的一段岁月里,我看见四十左右的男人,我就想拥抱他,我想抱着他哭,我想和他分享我的喜悦,我想喊他爸爸。我无数次提醒自己,有些人离开了就是离开了,但是我无法做到正视这个人已活着得形式在我心里挖了一座坟墓。

      可能命运要多一些磨难,人才会长大,所以我也曾经安慰自己,这是属于我的磨难,所以我应该去承受他,并且借此快快长大,磨平那些棱角啊什么的,做一个真正长大的人。可是我回过头来才发现,这不是在催促我长大,而是把我推进深渊里,看我毁灭。

      老天不会亏待任何一个人,同样也没有亏待我,曾经给了我圆满的家庭,让我享受亲亲你,如今给了我优越的生活,自然也带走了我的一些东西,但我仍然不认为这是天灾,因为我的理智要求我时刻明白,这是人祸。

      小时候,大家都在探讨以后,我从来就没有那些一飞冲天的宇航员梦,也没妄想当一个科学家,我常常望着天空,我想去流浪,我想在大草原上滚来滚去,我想下河捉鱼,上山探险,我想摆脱那个人人比我优秀,而我不被所有人重视的家庭,我想要自由,稍微大一点,我想放弃一切,戳学去流浪。可是等我做着环游世界的梦的时候,我突然一下子就真的一无所有了,那个冬天,刚过完年没几天,所有人都在忙着走亲访友的时候,我在忙着搬家,从大大的房子,抱紧一个小小的格子间,甚至没有一件独立得卫生间,而我曾经拼命想舍弃的那一切,终于在那天一无所有了,我看着我父亲领了新的女人回来,还有一个孩子,而我和我得母亲,在他的生死相逼下,搬离了居住了二十多年的地方。我还记得我朋友问我,当时在想什么,我清清楚楚记得,我当时想他立刻死在我的面前,好留下最后的一点好印象,而不是这样一点点摧毁我的回忆,让我感到作呕,让我时时刻刻恨着他,我宁可他立刻死去,我也不愿意他以这样一副龌龊的样子挤在我的回忆里。

      后来我无数次走过他的门前,看他一点点变老变瘦,短短半年,他竟像个老头一样了,眼袋很重,我心里像被一双手紧紧的攥着,攥出了血,我同情他,已经到了享福的年纪,却还在为了一个两岁孩童,亲情赚钱,我甚至在很长的一段时间,想冲上去,给他钱,给他所有,甚至包括我的生命,我动摇了,我忘记了他逐我出家门的痛,我心里拼命的同情这个为了所谓的爱情出轨而生活落魄的男人,而现实是,我加速度的跑向他,而他开了一辆重卡也加速度的开向了我,我后来多次梦到自己被狠狠的闯在地上口吐鲜血的样子,那样的疼痛我都不会死亡,只是有很多的绝望。我清晰的记得,那天是这样的,我来到他面前,眼里全是泪,手心里捏满了指甲印,我惴惴不安,很紧张也很喜悦,终于要开口说话了,告诉他,他的女儿要出嫁了,可是,我换到得是他的冷漠,我把这件事比做他开车撞死了我,撞死了那个对他满怀希望的我。

      从那以后至今的那个夜晚,每逢想起他,我都充满了恨意,我想到他可能有一天就消失在我的世界了,我就想笑。但我转身一想,让我一无所有的是他,让我没有一个家可以出嫁的是他,让我被所有人戳脊梁骨的是他,让我狼狈,让我不堪,让我痛苦,让我种种不好的都是他,我就会充满仇恨,我那个样子,甚至吓到了我自己,吓得我自己都忍不住对那样的自己喊停,我怕这样下去,我会疯,然而事到如今,我都没有好起来。

      明天又是父亲节,真遗憾这份恨有增无减,我依然深深的恨着,但我依然想祝那些好的父亲,节日快乐。然而我也并不想报复或是诅咒,我相信人在做,天在看,一切自有命数,我们任何一个人,都不必太过于着急,我们只需要做好自己,恨也好,爱也好,什么都好,好好活着就好!

      晚安。

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