首先说明，在下不是个腐女，更不是个放荡不羁的女人。之所以起这个标题，完全是为了吸引你看过来啊亲，么么哒！（可以原谅我了吗）
对，没错儿，我标题党了，233~~
尽管我并不知道性爱的经历是什么，但是我知道我今天要说的这种经历绝对堪比性爱的经历。这种经历不是别的，就是我们每个人都会遇到的——借钱的经历。
我相信很多人都有过问人借钱的经历，至于借钱时的滋味和感受则都各不相同。我至今还记得我第一次借钱的感受，这种感受并不会随着时间的推移而淡漠，相反，它会历久弥新。每每想起，都如同昨天刚发生一样。
人生中第一次借钱发生在两年前。在媒体和社会舆论大肆宣扬逃离北上广的年代，正好赶上我要结束象牙塔的生活，因为内心不愿承受北京的快节奏和高压力生活，所以我果断选择回到二线城市的家乡找工作，并且是在大学毕业的半年之前就开始张罗。
没想到，事情进展的十分顺利。第一个面试就拿到了offer，从此开始了地产媒体圈的职业生涯。当然，我也很开心，因为这算是份和我专业对口的工作，与我个人的兴趣、期望也相符。所以，我义不容辞二话没说就应承了这份工作。
工作到将近一年的时候，我开始思考，思考我自己、我这份工作，以及我是否要离开无锡等等一系列困惑我内心的问题。很显然我在逃离北京逃离高压逃离雾霾的需求得到满足的一年时间里，随着我对工作的熟悉，我又生了新的需求，而这个新的需求在安逸的二线城市无法得到满足。
我们的生活中总有一些人生性不是随遇而安的人，有着一颗躁动不安之心的人。而我就是这类人。在家里工作一年后，我深谙二线安逸小城的生活、娱乐和机会。我并不是忽然间才发觉自己的内心和这座城市的调性不相符，因为我一直以为我会潜移默化的适应它，就如同近墨者黑近朱者赤的道理一样。
现实是，我的预估是错误的，我并没有变成它。相反，我愈发的觉得那不是我，当这样的意识生成后，它就会时不时的在我内心翻滚，每翻滚一次就自我拷问一次。
于是，我开始后悔。我后悔当初做的回家找工作的决定，后悔为什么不坚强一点留在北京，后悔怎么就没在北京再多预留一个月的时间找工作，后悔……
当这些后悔蔓延全身的时候，我再也按耐不住内心的感受。我知道我必须要follow my heart，否则，我会一直心心念念。我不想让得不到的永远在骚动成为我心中终生的遗憾。我知道若想收服这颗已经叛逃的心，就必须先纵容它，而后我才能再度主宰它。所以，我不顾父母的感受也不管领导的劝说，决定二度北上。
北上，又是二度！除了有形看得见的经济压力外，还有无形的心理和精神上的压力。并且要比普通（第一次）北漂的人要多扛一层心理上的压力，尤其是对像我这样要强但不坚强的人来说更甚！
既然做了回北京的决定，那么首先要解决的当然是money的问题，要保证自己住和吃的基本生存不成问题。毕业回无锡谋得的这份工作薪资不高，就2500月薪。除却吃喝和娱乐的消费后，一个月并没有多少余粮。而我又不愿意问父母拿钱，这是我的选择，我得自己解决。
众所周知，一线城市生活最大的开支就是租房。为了住的安稳，我需要想办法给自己凑够一定数的余粮。这所谓的办法不是别的，就是借钱。
有过借钱经历的人都知道借钱真的是一件让人难以启齿的事情。这个时候，我就会想起小时候大人们说的那句话— —不到万不得已不会跟人开口。当一个不喜欢索求的人不得不开口的时候，她其实自己已经在内心里把每一个不会借钱的人排除在外了，但凡接到她开口的人，都是她自认为关系还不错也有富余的人，有的甚至是你曾多次给对方帮过忙的人。
如果连她认为关系不错又有富余又帮过忙的人也拒绝向她伸出援手时，那种冷心绝望的情绪真的太苦撒人了。很多论断说，看这个朋友是不是真朋友，就看你难处的时候愿不愿意借钱你。我觉得这话说的一点都没错儿。借钱真的能让一个人看清一部分朋友。
我在跟几个自认为有希望的人开口失败后，我已经认了。我不抱希望的翻看着通讯录，拨通了一个两年多没有联系过的高中同学的电话。
“高正月，我打这个电话是无事不登三宝殿。”
“你说，你遇到什么事儿了？”
“… …”
“你要多少？什么时候要？把卡号发给我手机上…”
电话通到这里，我当时就泪崩了。
我永远记得这一次借钱的事情，人生第一次借钱的经历。
当然这笔钱我也早已还清。借钱的这件事情让我更懂得感恩，我没有因为被拒绝而成为一个拒绝人的人。相反，正因为自己经历过这种感受，所以我告诉自己不要成为那样的人。做一个让后来年轻人经过你时不觉寒意反而传递温暖的人！（不管是什么类型的事情，包括借钱这件事儿）
对于那些曾经帮助过我的人永远心怀感念。
码字人：五花肉小姐。生于80和90夹缝中，曾在一线城市从事地产媒体采编，现又重回一线。一个不靠谱的靠谱大龄女青年，人生三大爱好男人、跑步和写作。时而蛇精，时而文静。如果你有故事或者问题，我们可以一块儿扯扯。哇咔咔。微信公众号ID：九里妖风。
