那份无处安放的惶恐

未来到底是怎样呢

夜里静下来的时候  总会有各种思绪涌上心头  把文字当做自己生命的第五年  深夜凝望发呆时  种种情绪更容易在一个瞬间  山呼海啸般一起爆发  像巨大的毛线团一瞬间被扯乱  每一根疼痛的线  其实都是自己挣扎扭曲的血管

用文字表达一切的人  似乎更容易痛苦和伤感  绝不仅仅只是自己如此  身边的那些独特的写作者更是如此  但不敢妄自当做通用的结论 

这个时代  很多人最擅长的往往就是诘责与反驳  那些话语  是带着神秘力量的箭

不信任语言  不敢太多借助于语言表达诸多情绪的原因很大一部分源于此

虽然明明那么清楚地明白  脱离了语言的外壳  谁也不能在这个社会容身  你看  可笑的事实是  人们再怎么竭力逃避这个社会  却还是要靠近他  接近他  只是结局是有的被吃掉  有的逃掉  仅此而已

写下文字时  宿舍里的人正在闲聊  分别明天就要发生  未来变成了触手可及的东西

满脑子只剩惶恐的感觉  写作  靠手里的笔存活  是我渴望却越发不敢去想 的事情  我越发地不知道走出这座小城里的这座无名的学校以后  我能不能靠着他  卸掉我身上已有的那些沉重的负担  实现我做了这么久的梦  距离毕业越近  自信越发的少  惶恐  迷茫  心里满是无处安放的情绪

可是我啊  我又明明爱我的笔  爱我写下的这些东西  我一年又一年写出来的一个个世界  我不想把他早早地扔进社会的熔炉  可终于我还是要亲手把他送到社会的嘴里去了

可笑吗  我知晓其中的可笑之处  只是愈发的无可奈何 

五年前开始  越来越依赖越挚爱的文字  陪伴我到今天  像极了17岁的独木舟做的选择  只是  她早早地走到了最后她想要去的地方  那我呢  我不知道我是该放弃还是该继续  可辗转反侧的夜里  我掉进了孤独的井里的青春  离开了他们  又该怎么存活  没了他们  我这此刻二十多岁的青春  只能变作一摊死掉的水  被这此刻经历着的生活  剥夺走所有曾经发光过带给我温暖的笔下的灵魂吧

可笑  矛盾  执拗  种种复杂的属性  围绕着我的心脏  撕咬着  争吵着  巨大的嘈杂的轰鸣声 像一双双手在我的脑袋里开枪  一枪又一枪

很久前的某个夜里  我写下  在这沉重的黑夜里  朝我的心脏开枪  一枪又一枪的句子  相像又不同

我知道  我此刻害怕的只是被迷雾包裹住的那个未来  和关于文字的取舍  于是开始犹豫  懈怠  在浑浑噩噩的日子里  抗拒本能写作的欲望  不敢想多年以后的生活  在跌宕起伏不安定的情绪里死去活来  像生了病一般

一直发生的事实就是那样  在吵闹或者安静的生活里  那种无法形容的病是和孤独一样常伴我的东西  无法摆脱  是车胎上厚厚的泥土  雨天它在  晴天它也在  它不肯死去  UC固执地活着

那我呢  2017快要消亡的今天  我还能继续吗  我有答案  又没有答案  被空无一人的安静包围的黑夜里  我寻找答案

关于未来的惶恐  在心上发亮的地方张牙舞爪  我蹲在墙角  远远张望  不敢靠近  无处安放的关于未来的情绪里  像昨夜第一次喝的白酒  在肚子里烧灼  滚烫  温暖  又催的人想要远离

这些情绪  我写在这个全新的世界  不敢放在那个早就无比熟悉的世界  用那个叫逆夏的我的口吻  一点一点诉说出来

我在害怕什么呢

我想

害怕的其实只能是未来吧

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