时光里,多少青春年少的友谊就像同学录上的留言~万古长青

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朋友:

       我以前从没觉得我的家庭给我带来了任何不好的影响。现在才发现原来性格里面很深的地方都是家庭带来的影响。我们都敏感不自信,都渴望被众人环绕被众人爱,却也从不想向任何人展开最真实的自己。高中的时候我觉得自己被众人排挤,最好的日子都留在了那个班级,留在那时候你帮我从食堂打饭带回教室的时候,留在你替我挡巴掌的时候。暑假打工完回来,你好像开始网恋,开始跟手机寸步不离,开始有人在我面前说你在变坏,我很想让你还像从前,很想让你变得像个学生,一气之下我也只好说绝交吧,年少的时候不懂得转圜,我始终做不到有些人那样八面玲珑,遇事只知道硬邦邦的解决,那时候对你的伤害我不知道有没有书面和你说过道歉过。

       大学后,我的生活里面基本只有w先生一个人,是他陪我度过了很多一个人的时候,我知道他不优秀不聪明情商低,但是只有他陪着我。我向来以为自己外向,向来以为自己大大咧咧百毒不侵,大学三年,因为寝室是我掉过眼泪,醉倒过的三年,还好现在大家也都没感情也都不联系。毕业三年一无所有,每次都是一还完信用卡手里就只剩500快吃饭的钱!爸爸手里还有一屁股的债,和阿姨结婚后就一直又要买辆车,压力达到一个临界点却又无能为力的时候最想死却又舍不得,现在到新城市一个多月,好不容易解决了所谓的住房问题,又面临行业转换的压力,没有工作没有收入,来自各方的压力我都不能也不敢冲他们说跟他们发脾气,身边又有个从来不知事情严重性的所谓乐天的人,家人的不理解朋友的不理解他的不在意我觉得自己就是个傻子,从小没有人对我关心过,连一句累不累饿不饿冷不冷都没有听过,我一直很在意和宝贝我很内向的弟弟,我怕他和我一样的敏感怕他和我一样的累,因为我知道我没有的东西他也没有我羡慕别人的他也羡慕,我和邹断了交情是因为现在无话可说,她的语气和态度才是真的隔了十万八千里。我也不知道我为什么要和你讲这些,本来是想打电话的,却又想着以我们现在的关系是真的莫明其妙,一路来我们的相处也都很微妙很小心翼翼,怕对方多想怕对方敏感,我们之间就连玩笑都很少,我常想我没有一个所谓真正意义上的朋友,所以也从不对外宣称所谓闺蜜,像我这种人也只适合自己独居,却又偏偏害怕孤独!我不敢死是不舍得。

我:

        mou mou,我可能以后再也不会这么叫你了,昨天聊过以后,感觉有些沉重,想了很多。还是觉得我们可能回不去了,对我而言朋友就是很干脆的,至少对我而言放下了就是放下了。以前你跟我说你的状况,你说的再轻描淡写,我都特别心疼,虽然当时我什么也没说。

       去过你的学校,去过你在的城市,有过你的地方觉得很亲切,我说过要去上海和你一起奋斗我没有忘,只是你和w先生和好了,你说过他在你就不能管我的话,我也暂时不能长期在上海,自己在深圳工作了几个月,可能以后就在深圳的可能性更大,心里一直觉得内疚,后来通过另一个朋友才知道你去了济南。

      你跟w先生分手的那段时间,你那么难过,我骂你一句都怕伤到你,有时候不是怕你我敏感,只是太在意了。我那段时间一个人留在那个冰冷陌生的城市,身边一个同学都没有,遇到一个恶心的二房东,都闹到派出所了。弟弟那时候两年没见又刚好要去当兵,我没空回去,到现在五年没见他了。

       我经历的事不比你少,失恋,生病都一个人扛过来了。现在真的觉得说的必要都没有。我不期待你理解我,我曾经最在意你,也做不到感同身受。或许我们在各自的路上走的太远了,被各自的生活改变了很多,你以为的我不再是我,我想象的你也不是真的你。

      好好感受你自己的内心,选择适合的,你喜欢的人恋爱相处,将来有身心健康的小宝宝,一起一直幸福在一起。我上次想给你打电话的,感觉积攒了很多话,现在真的不知道说什么好了。我们都没有必要太放心上,谁的离去也左右不了另一个人的生活,各自忙碌吧。

       关于家庭的因素,肯定对人有影响的,我们的家庭状态都不太好,还是希望我们不要过于被这些左右,不值得。

       还有,不要轻易想到死。生活多糟糕,也还是活着好,我大学的朋友有一个去世了,可能不能站起来了。我们有太多太与众不同的地方,改不了就接受,承担这样的自己带来的后果吧。锻炼自己忘掉不开心的能力吧。

不用回复我,暂不多言吧,珍重

朋友:

既然这是你的选择,也一再强调所谓的对我不再在意,我尊重!昨天是我情绪太偏激,说的一切你都忘掉吧,也不祝福了!从此路人!

我:

我不在意已经不在意我的人。路人就路人。

朋友:

       最强大和最残忍的一直都是时间!我们都没有能力与其对抗!我不知道该怎么做才能留住身边的所有人!冷冷热热,我所以为的到最后都不再是我以为,我一直相信初心未变,却也不知道如何维系!你字里行间都是跟我做朋友有多累,现在有多不想理会。我不知道每个人对于朋友的定义都是什么?是每天都联系时刻知道对方的生活与动态,还是即使一年半载不联系再见还是亲人!与其说我太重感情不如说我太敏感,相比我自以为一直放在内心深处的你和周,我宁愿和可以做到表面和气互不伤害的同事打交道。当我们身边都是对方不认识的人,当朋友圈里对方发的内容我们都不知道与谁相关,是双方的责任,也都是自己的责任,所谓感情,是时常挂念不是经常猜疑!你既然已经是那种不想理会的态度,我还能耐你何,路人是不是会降低因为在乎的伤害!路人就路人?什么感情经得起赌气?一晃几年十几年,大家谁和谁都会越走越远,很多感情那么多年之所以近,因为在意因为是朋友是家人!

我:

我不知道我有什么还可以跟你说,我向来觉得朋友不会因为距离和是否联系有所改变,不过也是希望彼此初心不变,想起的时候心是暖的,是带来一点动力的,我认为朋友之间的分担不过是这样就好。

你一再强调你忙你有压力,别人怎么会没有?你越来越坚硬,总给人传达一种彼此不能分担理解的信号,朋友好像只是个矫情的存在。

我们现在说话都不要太偏激,都不是小孩子了,这个年纪作为朋友怎么可能还是十年前的方式?不是感情变了,是我们该成熟一点了。

因为近十年,想像中以为可以是家人一样的感情,我才以为我可以问你一个显得矫情的问题,你何必非要那么激动?我当时那么难过,那么简单的一个回答你不给就算了,何必那样?

我把你和大学的一个同学当做自己妹妹来对待,因为你们经历和我妹妹相似,我对你们几乎没有计较过什么,只想尽量对你们好一点,那天她把我删了。

高中分班后有个女生,我不知道你记得吗,二班的时候我跟她玩得最好,春节回深圳太晚没地铁,发朋友圈问谁离火车站近,她回复了,在她那里睡了一夜,她跟我说,对她来讲,我跟所有的同学一样,她对待谁的方式都一样,她说就算是个男的他也会这么说。我当时都觉得好想出走,睡在她旁边泪如雨下。

我对谁都尽量好,都很真心,我不想伤害任何人,大学的时候和室友们有过很不好的一段,研究生更是开了眼了认识了一个渣。

我就想知道有多少人只是我把她当朋友,只是因为我对她们好才把我当朋友,有多少人是我一次不小心让她不如意了,就能发飙,离开,伤害?我一共在意的朋友也就那么几个,我就想知道,我有多瞎?我还有几个?有哪些在意是白费的可以收了。现在,工作学习中,大家都年龄大了,谁都有点学历,有点经历,为恶的方式也越来越多,手段越来越高明,朋友是个太奢侈的东西了。我怕我认为温暖的存在,是最啪啪打脸的存在,问你个问题何至于此?

你真的跟原来很不一样了,所有的不如意都不应该是你变糟糕的理由,至少你的不如意不是我造成的。这个时代说话难听的人太多,我们为了合群对待别人的方式不得不有时候也这样,可是我们彼此与我们身边的别人不一样!不是我敏感,不是我不让你在我面前轻松随意,有些话伤人,你说的时候不能收一下?你爆个粗口,说几句口头禅我从来也没说过你吧?你说“卧槽,神经病,撞了鬼,骂我影响你心情……”我的出现就让你那么不爽吗?我反常一次,你就是这个反应吗?我失恋,我工作,有时候也难过到想死,也有累成狗的时候,我家里有时也一堆烂事,要是跟你讲这些,你又会觉得我无病呻吟吧?

没人安慰我,没人替我分担,我也从小一直孤单,我还总是傻傻的希望别人不要跟我一样缺爱,我对谁都好?谁对我好?你自问一下,我在你心里有多少分量?

我常发朋友圈是因为我只能自己鼓励安慰自己,不是我闲!大学那个朋友说我在博眼球,你大概觉得我特别闲特别开心吧?你和她都是我当妹妹的人,你们家庭相似,性格都不太好,特别缺乏安全感,敏感多疑,这些要多久能改一点?不好的就是不好,克服控制一下不行吗?我从小寄居过九户人家,我十岁才知道我爸妈长什么样?我比你们幸福到哪?我能不能也被谁在意?可不可以不要对我误会,猜疑,随便吼叫?朋友不能平等,不能纯粹我为什么要?我把你们当做我的妹妹,为什么不能直接对我妹妹也再好一点?没有谁是容易的,没有谁格外承受得多,都是自己想不开。我现在得失随缘。如果还把彼此当朋友,谁要找谁不是轻易的事

朋友:

境遇相似!原来那么多年,仅仅是因为同情!彼此都不再是彼此!

我:

你非要这么理解,我无话可说。我记得我跟你说过,第一次见你就觉得你是个让人心疼的姑娘,那时候谁知道你家里怎么样!你告诉我你家里情况之前我对你不好过吗?是不是你觉得全世界都欠你,都该事事顺着你?高中跟我绝交我就第一次因为朋友哭得稀里哗啦,昨天又因为你跟一个陌生人哭到崩溃,我人生中没有第二个这样的朋友!

你对我如何?哪怕那两年绝交我也经常跟人打听你的状况,我印象最深刻的,就是你给我寄过一封我没收到的信,我在深圳第一次一个人打暑假工,晚上经常在阳台上给你通电话。

我跟你说了那么多,显得我犯贱。你总说谁少了谁地球一样转,我少了你,会死吗?我最讨厌交个朋友比谈恋爱还麻烦,我怕麻烦我还打算恋爱也不谈了!不知道你这些年怎么过的,满身是刺。对你我真的问心无愧了,你来去随意吧。

朋友:

就是因为你对谁都好对谁都一样的真心,如此我才会觉得原来我们之间也都只是我自己的臆想!你在我心里是二分之一,我在你心里却是十分之一!你一直揪着我那天的说话态度不放,那我们就好好讲讲那件事情!

我承认那天我确实看到你问我的那句话很生气,好端端的有个人来问我拿不拿你当朋友,自认为我没有做什么对不起甚至伤害你的事情,你问的那句话是在表示对我的质疑?近十年的感情,即使中间遇过决裂,但我也一直以为彼此都真心实意。那天在外面找房子,刚来这个地方每天干的咳血,又住在他舅舅厂里边上的一个小旅馆,什么东西都是脏的,刷牙都要憋气,四五天没洗澡,看的房子又脏又贵而且还很乱。毕业三年的现状确实让我焦虑也让我倍感暴躁!

我记得应该是去年冬天的时候我们通了一次话,我深知我自己讲话也不再温柔,隐隐中你的反应我也都能察觉得到,你对我的欲言又止,你对我的百般呵护照顾,不讲重话。我都明白。但是我就是这样子了!来自家里的压力来自工作的压力,我真的就这样了。

但是你真的从来都没有想过我和你的相处方式为什么不那么轻松自在吗?心里惦记与挂念肯定只有自己才懂,揪心了也只有自己知道疼,却根本没有实际行动的意义,就像我对我自己弟弟,疼爱到骨子里,细想我却也没有为他做过什么能够拿出来说的事情,就像我对你,你对我!

感情太过沉重对谁都不是好事情。之前q说我不理她删了她,天知道我高中的时候有多在意她,但那个时候其实就觉得她对谁好想都一样都很好,后来我故意就是分开之后减少了联系,第一是因为实在不知道该怎么沟通,其次是觉得没有必要维系不重要的感情,至于删了的事情我到现在才知道是在电脑页面的qq里删除聊天记录的时候我点的都是删除好友!前两年才发现是性格使然,可能她之前确实把我当成了很重要的好朋友,可是女生啊,女生的感情没那么大方,高中的时候那个l(后来听说她常讲我初中坏话的初中同学,虽然我初中没和她同班更和她不熟)就是有意无意的在我和q之间横来弄去,我很讨厌她却也没有要争斗的心思,就觉得你俩凑一块开心那我走远点就是了,却也心里介意那时候没在一起感受的q,这件事物我没有跟任何人讲过,现在想想那时候真是幼稚又可笑!

但是你和q不一样,她只是个好脾气好心眼的女孩儿,也都不区别对待谁,你的内心应该是有轻重的好朋友.

说了那么多我也不知道自己说了些什么,想表达有没有清楚表达!

就像很多时候想安慰你却不知道如何开口是一样的!就像14年你遇到变态房东的时候一样,我发现我自己什么也做不了,就连一个拥抱都没有办法,久而久之,是不是就都习惯了自己扛,总是想着算了,就算说了又能怎样,没在身边还得自己来,很多时候看到你朋友圈的内容就是心底忽然一沉,真心想你开心快乐为自己活

可是也不知道什么时候开始不知道该怎么相处,不知道该怎么开口

我:小时候常常觉得生活简单又枯燥,现在想简单也简单不了……我们不去做任何伤害别人的事情,别人一样会来伤害利用。我朋友圈发的再随意估计也只有你知道我有多难过,我看你说的也是一样。看的心情也是一样,我们都知道彼此什么也做不了,现实太让人无能为力了。

朋友:“我一直希望不管你做什么都能在我身边,我希望在我身边你是安心的!是心安啊!”

我:

“照顾好自己,这句话无力又苍白,好像每个人年轻人都在用青春健康换取梦想和金钱,希望我们早日度过这样的岁月。”

“实在不忍心你跟w先生受这样的苦,我怕你一生都在背负,你还是选择了他,还是总是压力这么大,该不该我们扛的都压在肩上了,我们总告诉自己不要倒下,哪天不得不倒下又该怎么办呢?”

“我想回南方去,离我的家人朋友近一点,明年毕业,想起刚考上研你说我怎么又去了那么远的地方好像还是昨天的事情。”

“不说了,其实我们都懂的。”

“你现在好吗?”

朋友:

我和他其实都还好,他阳光正面积极,他家人也都蛮好的。我和你讲的是刚来的时候住的临时,现在我们在市区住了个公寓房,就我俩,挺清爽的,我不会委屈自己的,他现在对我真的好,我脾气越来越暴躁他也都开导我理解我,两个人都像是过日子的样子,不用操心我!只是这边没有我做的这种设计类工作可能要换行,工作定了应该就都好了,都朝着成家去了,到这边也是因为他舅舅在这里开厂,他过来对于以后自己创业都有好处,也是他之前在上海的工作,慢慢的熟悉这边的市场之后自己干干都好。

我:

你好就行,他对你好我就放心了,他要是欺负你,你再舍不得我也得骂死他!我也挺好的,其实一直家人和朋友都是我的动力,你们好好的,我们心里有彼此就觉得其他都没什么了

朋友:

我现在就是没钱就是要攥钱…家里还完债,能买个小车省的每年过年我爸要看人脸色借车去九江接我阿姨,弟弟现在实习工作也挺充实,他同事领导也都挺好,就他自己可能还不是很适应每天要忙碌的上班生活,然后买房子娶媳妇…还有这么多事要忙啊

我:

我家也是差不多的状况,我弟弟去部队三四年了,第一次休假回家,今天又要走了,我五年没见他了。他还是不太听话,家里这阵买房子,各种状况,还是没搞定。我们都到了这个年纪,面临的都是相似的问题了,过去就好了,慢慢来,急也没用的

朋友:“我太知道家里没钱所遭受的苦!说来也是急也没用,都好好走下去吧”

我:嗯

朋友:“把我微信加回来吧……”

我:“好”

朋友:“浪费我这么多短信钱”



继续下翻鸡汤共勉……

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 愿所有简单的人被小小的幸福包围!以后不要那么矫情任性了!那些年拥有的朋友,有的很在意你,被你忽视;有的你很在意也被无视了。不要盯着眼前的小事情,那么投入地悲伤,放开来看,我们所有的经历总体而言是公平的。

      永远的当务之急就是,认清现实,认识自己,改变自己,成为更好的自己,坦然接受并应对生活!

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