今天，年前最后一个班上完了，下午提前下班，回家随便做了点饭吃完，就窝在沙发里看《庆余年》了，碗也懒得洗。

一个人住久了，是真的会变懒吧。

明天回家，这是老早就算好的时间，因为要早做打算，我的两只猫要安顿好。

之前因为两只猫待家里太闹腾，所以白天上班两只猫都是分开关的，渣渣因为年龄稍大，关在阳台，怕他着凉，都会穿好小衣服才关进去，可即便这样，他还是着凉了，左眼一直眯着，眼屎也变多了。

第一次觉得自己很不负责任，连一只猫都照顾不好。中午利用休息时间去买了眼药水，顺便买了罐头，化毛膏，还有零食条，这是一笔不舍得给自己花的钱，只能安慰自己说当作给猫过年了。

从前会觉得身边有猫陪着，很是幸福，常常会像个傻子一样跟猫说话，晚上睡觉也要给猫盖好被子，虽然知道他不懂这些，但还是觉得幸福。有句话是怎么说来着，你养一只猫，他只是你生活的一小部分，可你却是他的一生。

每晚睡觉，妹妹都喜欢钻进我被子里，头枕在我胳膊上，睡觉打呼噜，每天最期待，最美好的时刻，大概就是这个样子的。怀里有这样一小团暖呼呼，软绵绵的小东西，这种感觉太奇妙了，我太喜欢了。

也是在今天从宠物店回公司的路上，突然想起小时候，每次爸妈要出门几天，就一遍一遍叮嘱我他们不在家我要如何如何照顾自己，那时候巴不得他们不在家，巴不得他们快走，现在自己养了猫，这种离开前各种担心各种放不下家里的小东西的心情，其实是很沉重的，毫不夸张的说，想哭。

或许我应该对我妈再好点，毕竟养我这么暴脾气的女儿到这么大，她真的很辛苦。

可是我常常一秒破功。

在我妈打来视频，刚问完我明天几点出发，话锋一转说给我做媒的人问她我什么时候回去，让我回家见见那个男孩子，还说人家已经回去了。

我又凶我妈了。忍不住。

跟朋友抱怨起家人安排相亲这些事的时候，他们会说我就答应下来，当作完成一件任务一样去做就行了，见完面就说互相看不上，很简单的操作，还能避免发生矛盾。

可我没办法在我妈每次小心翼翼说起这些的时候，假装答应，然后像去商场挑衣服一样见一个父母嘴里有好工作买了房子的陌生的男孩子，见面尬聊，回家告诉父母我看不上那个男生，巴拉巴拉一堆毛病扔出去，父母再转告媒人，媒人心里想这姑娘心气儿挺高。

这一流程走下来，好累。或许有人会觉得是我太抵触相亲，会说相亲没那么可怕，就当作交朋友了。这样理解当然没错，可是每个人对任何事都有不一样的见解，你说的没错并不代表我就要按你说的做。

25岁的年纪，说出来可笑，在我们那个偏远的小县城里，作为女生我已经是晚婚了，出门碰到熟人，最常听到的话就是谁家谁家的孩子跟你一样大，已经两个孩子了，大的都要上幼儿园了。

我TM，难道生为女儿身，就该在二十多岁怀里抱个孩子才是对的？父母爱你怕别人说你闲话催你找对象结婚，多么无力反驳的理由啊，所有人都是为了你好，既然是为你好，你不能不知好歹。那就再扛扛吧，扛不下去的时候，就把自己嫁出去吧。

和一个朋友聊天，聊起相亲这件事，他说像我这样的人一定有很多人追，随便挑一个觉得可以带回家的先带回去。我说没有，他说像我这么有才华的人一定有人想追都不敢追。

如果真是这样，有点凄凉，如果不是这样，那真的是太可悲了。

有时候会想，活着真是一件费力不讨好的事。一辈子都活在旁人的误解里。

与你不熟的人，有的觉得你优秀，你没朋友你没对象都是因为你的优秀，别人不敢靠近。有的觉得你人品不太行，独来独往看着有些讨厌。

与你相熟的人，有的觉得你勇敢，一直坚持自己的想法，与家人抗衡。有的觉得你不懂事，二十好几的人还不让父母省心。

有一天，当你所有的不优秀都曝晒在那些觉得你优秀的人面前，比如处处碰壁的工作，家里乱扔的衣服乱堆的碗碟，当你在他们心里的形象直线下降时，他们还会觉得别人不敢与你亲近，是因为你太优秀吗？

有一天，当你所有锐气都被一次次逼婚，和父母头上一根根白发耗尽，你会安静坐到一个父母满意的男孩子面前，进行一次以结婚为目的的谈话时，那些曾经觉得你勇敢的人，或许都会冷哼一声，说一句从前的勇敢原来都是年轻戾气在作怪。

活着太累了，你要取悦那些你在乎的人，你还要好好的活在别人停不下来的误解里，人生真的本该这样吗？