当我再次发现你仍然对我还有隐瞒跟欺骗的时候，仿佛看到未曾愈合的伤口又被用力的撕成碎片，痛到无法理智（原来我是一个很理智的人）……
这两个多月以来，我知道你对我很好，比从前更好，我看得见也感受得到，可是心里却高兴不起来，因为心无所安。不知道你和她还会不会有联系，毕竟你说过，你对她是真的动心过（其实还是蛮羡慕嫉妒她的，毕竟能让一个新婚的男人，和妻子自由恋爱了7年的男人爱上自己，对自己如痴如醉，即使没有见面，也是很厉害的，至少言语和心里方面玩儿得很溜）……
这段时间以来，我对你唯一唯一的期许，并不是你要对我比从前好，而是从此你对我再无欺骗和隐瞒。这两个月来，我无数次地发现你未曾告诉过我的关于你们的事情，每一次我都让你全部坦白，别逼我自己去查，真的别逼我……然而你，却没有做到。
不管你是舍不得你那段婚外情，还是你不想我知道更多伤害我，最后都还是又一次伤害了我，真的很痛心！
认识12年多了
恋爱7年多
婚姻1年
这些用感情走过的岁月，我以为我很了解你，我也以为你会像我以为的那样了解我，我以为你会知道我讨厌欺骗，我不知道你是知道或者不知道，但你都选择了欺骗……心如刀绞
我知道这两个月以来，你也很痛苦。一方面是对我的亏欠，对父母的抱歉，另一方面对情人的不舍，种种情感纠结矛盾，甚至让你压抑万分，想要努力找到情绪的出口，像小鹿一样四处乱撞想要找到解决问题的方向……可是你不明白，我想要的只是你的心回来，心回来的样子罢了。
这一次的伤比上一次更狠，狠得让我失去了理智，我从未如此想要发狂过，因为这是我最讨厌的方式，然而这一次，你让我变成了我讨厌的样子……那天，我决定离开，离开这个我亲手为我们装修的家，离开这座我努力了快十年的城市，离开这里所有的物和人，离开我的前半生，此生都不在愿意听到你的任何消息……从前我没走，是因为我担心你吃不消会出事，即使我再恨你我也从不想你有事，不想你的父母失去孩子，这一次，我提前通知了你的父母，我想我可以安心离开了，永远的……
就在我准备好了一切离开的时候，你突然对我说你想起了那些穷苦却快乐的7年……
那些年，我们什么也没有，虽然现在什么也没有，但是比起那些年要容易一些。
那些年，我们还活在纯纯的校园，我们会珍惜仅有的假期时间不远千里见面，你会跟着我辛苦去兼职，接送我上下班，为我做饭，即使你没有钱，你也会在情人节的时候为我买一支我一直以为那是有钱人玩儿的浪漫之花，虽然我说买花不如买一斤肉，但是心里却比吃肉快乐得多，那时候的我们即使打地铺即使没空调，再苦再累也是幸福快乐的……那些年，至少我是觉得快乐的，也很感激你带给我的快乐和帮助。所以，我很多次主动地问你我们什么时候结婚，我想当个家庭主妇；很多次都问你什么时候跟我求婚，虽然你从来没有跟我求过婚，但都是代表我想和你一起一辈子的，所以的所以，我从来没有嫌弃过你生过病，当我的父母反对时，从来不敢唱反调的我都未曾妥协，当我的手摔断时，我阻止你去找了导致我受伤的人，因为我不想你受到可能存在的伤害，即使我知道我的父母会骂死我，不给我接手，我也这样做了……那些年，我们真的有在认真的付出。
这些那些，仿佛发生在昨天，可是已经变得好遥远好遥远。
如今，只能流着泪声嘶力竭地回忆了……
也许这就是所谓的上帝是公平的吧，快乐和痛苦不可能只赐一种，快乐和痛苦一样会出现在我们之间，不可磨灭。
昨天，当你答应离婚的时候，我以为我会很轻松，终于解脱了。可是并没有，而是又一次感到了深深的痛，气你为什么就可以这么轻易地答应，气到全身发麻，气到窒息，气到想立刻转身永不回头的，可是又担心你的身体，不想你有事……我他妈就是这样懦弱，我都恨我自己，我咨询一万遍别人，别人给我上千个一样的建议我他妈还是很清楚明白地看到了自己心里的答案……想给时间一点时间
1年，我给我们1年的时间。
1年后，如果你还是没能忘掉她，我们就彻底再见。（不能欺骗，必须坦诚相待）
1年后，如果我对你已经彻底没有感情了，我们也彻底再见。
如果你忘记她了，如果我还对你有余情，我们便一起重建未来。
这篇日记，写给你，也写给我。
一个1年。
