其实,我只是想说“妈妈,我爱你”

我常常用自足常乐安慰自己,人要懂的自我满足才能每天开心的生活。即使我身无分文,手无长处,但依旧红尘作伴,活的潇潇洒洒。

在我短短的人生中,最让我伤心的不是来自爱情,也不是源于失去亲人,而在于与母亲的每一次沟通。

每一次都让我郁气满满,有志不能说。

我妈,特别像传说中的贤妻良母,好人,贤惠,也尖利,斤斤计较。贤惠的对待别人,斤斤计较的对待我爸。

虽然每一个人的变化过程都是有一个原因的,对于我妈来说可能这个原因就是我爸的不忠吧。所以她变成了面对有关这个的问题就尖酸刻薄,不讲道理。

我妈看起来是一个讲道理的人,然而她只愿意听她愿意听的。她爱我爸,是的,爱,这个毋庸置疑,在我妈身上我看到的爱,比我们年轻人如今潇潇洒洒的爱情观更缠绵隐蔽,看到这样的爱,我觉得,小说好像真的源于生活,就像是韩剧里的家庭番,贤良淑德的女主角被渣男逼得成长,蜕变,然后渣男幡然醒悟。一家人又和和美美的大结局。然而很不幸的是,我妈只是女主角的前期,一直未蜕变。

我已经不想谈她和我爸的问题了,但就像我现在大半夜起来码字一样,又因为这个问题,我好伤心。真的好伤心,我自认是一个情绪调节比较好的人,但提到她总是。。。。。。

我不知道她怎么想的,真的。对于爱我爸这一关点,她从不承认。可是如果不是因为爱,我爸把空调关了,她还理所当然让我把窗子打开,免得热。呵,打开窗子就不热了么,这个夏天哪儿来的风,他说关你就关了,为了这个还把睡觉的我叫起来。热死我就没问题,他开心就好对吧?

如果说在我妈的心里,我爸有百分之八十,那我只有百分之二十,有时候我就觉得她真的是爱我吗?还是只是爱我的时候太少?打电话的时候永远有百分之八十是在抱怨我爸。我永远是她倾诉对我爸不满的垃圾桶。

可是如果不满的话,就说出来让我爸改啊?

我觉得我麻麻有一种手段叫做溺杀,对象就是我爸。

家里的家务她全部都自己做,养家挣钱也是她,我爸什么都不用干,只有打牌,输钱就是每次吵架的开端。在我麻麻的溺杀下,基本上认识的人百分之八十都觉得我爸吃饱了没事干,过得这么好还找茬。

我妈会查电话 ,查短信,查各种通讯记录看我爸有木有干什么。

难道这不是爱么?太过极端也太让人透不过气。

我其实很希望她们离婚,让我妈过自己的生活,但每次她都找这样那样的借口拒绝。每一次劝她让自己过得开心点,不要那么累,她还是置若罔闻。

每一次劝她要有自己的生活,人生只有一次,如果不能为自己而活,难道不会觉得遗憾么。

我觉得她活的太累,然而太累的时候就是讲给我听,每一次吵架她都说死,我每次听他们吵,我觉得我想死。

死是那么容易的事情么,爱情有那么重要么。每个人都有每个人都私人空间,麻麻,你不能爸爸绑在你身上过一辈子,他是一个人,不是一个物件,你的人生不是为了他,也不是为了我,而是为了你自己。

世界很大,很美,我也希望你像照片上年轻的你自己,笑的开心,笑的木有一丝阴翳。麻麻人生就只有短短的几十年,就算是为了你年迈的父母,也请珍惜自己。

麻麻,爸爸又再多不对的地方,你也不能因为他而困住自己。走出来看看好么,不要眼里只有他,你很美,你很好,他错过你,是他不懂珍惜。

麻麻,我就是想说。我爱你,请你照顾好自己。

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