我承认我其实一点都不善良

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“像我这么善良的人还去哪儿找啊”,以前的我经常这么说。但是最近我越来越意识到自己一点儿也不善良。我写这篇只是发现了自己的问题,想要正视问题并想办法解决掉。

比朋友不及格更让人难受的是朋友得了第一名

为啥突然承认不善良这件事?是因为昨晚在看李笑来的《新生》,他说他过去做的所有蠢事,基本上都来自于自欺欺人。他克服了自欺欺人后发现自己不再容易自卑,但没有完全克服自卑。直到后来有一次真心的为朋友的成功而高兴时,才意识到自己终于摆脱了自卑,获得了自信。

有句话是比朋友不及格更让人难受的是朋友得了第一名,我不能否认我确实也会这样,总是拿自己去跟身边的人比较,朋友失败了并不会幸灾乐祸,但朋友比自己更成功心里却很失落,又因为自己居然不能真心为别人高兴觉得自己内心阴暗,心里因此更失落。

别人的成功或失败通常情况下跟我一点儿关系都没有,但很奇怪为什么会因为别人的成功而不开心?尤其是因为身边亲密的人的成功而不开心,这点更奇怪。

仔细想想,都是爱比较又太在意他人的看法惹的祸。如果你告诉我一个离我的生活很远的人成功了,我可能觉得没什么,甚至转眼就忘了这件事,但是每天都在身边的人成功了就会觉得难受。这是因为我们寻找对比的对象时常会寻找各方面都和自己差不多的,因为各方面都差不多,而对方成功了就会特别怀疑:他跟我差不多,凭什么是他成功而不是我?这就跟爸妈经常拿我们跟别人家的孩子比较一样可笑,我知道爸妈拿我跟别人比较是不合理的行为,可是为何不能控制自己拿自己和别人比较呢?

就算我能控制住自己不和别人作比较了,也控制不了其他人拿我和别人作比较。“你看你初中那个好朋友都要结婚了”,“你看你高中玩的好的都出国留学了”,“你看你大学里学习不如你的工资现在比你还高”......潜意识又太在意他人的看法,被他人的看法所控制,也开始拿自己和别人比较,如此循环往复,走不出这个怪圈,甚至觉得自己越来越不善良了。

想要解决这件事是真的需要转换观念。

第一,我就是我,为啥要和别人比较。李笑来说,要比较也是应该拿过去的自己和现在的自己,现在的自己和未来的自己做比较,挺有道理。

第二,管其他人怎么想怎么说呢,我知道自己怎样才好,知道自己在不断前进就够了。

第三,至于如何做到真心的为别人的成功开心,李笑来说先假装开心,然后慢慢的就会真的觉得开心了。既然别人的成功对我也没有什么实质的伤害,为何非要为难自己呢,何不开心的祝愿他人。

讨厌自怨自艾却不知不觉的总在自怨自艾

我很讨厌抱怨,讨厌自怨自艾,觉得那不是一个有抱负的人该有的行为,也一直坚持着不抱怨的原则。看李笑来的书,发现人和人有些方面其实是很相似的。他也不爱抱怨,觉得遇到了什么倒霉事儿没必要和别人说,传播负能量的同时别人其实也无法感同身受。但时间过去很久了,他觉得以前的那些事儿可以说出来了,自己心态早已平和,现在讲出来不是抱怨,是从中学习一些经验。但我在看他讲那些事情的时候,一点儿也没感觉到心态平和,感觉到的还是怨气冲天。

突然惊觉我自己是不是也是那样?虽然遇到事情了很少抱怨,但有一天自以为云淡风轻的跟别人说起时,其实也是怨气冲天,处处透漏着自怨自艾的情绪?

有的时候总觉得受到了不公平的待遇,觉得自己受了天大的委屈,觉得全世界都对不起自己,自以为坚强隐忍,实则内心极度小心眼,耿耿于怀无法忘却。想起《浪漫医生金师傅》里面金师傅骂姜东柱时说,我就是看不惯你那副自卑的样子,觉得全世界都亏欠你。我又何尝不是那样自卑呢。因为自卑,才总觉得受到了不公平对待;因为自卑,才总是拿自己和别人比较;因为自卑,才在内心自怨自艾又装作无所谓的样子...

现在才明白讨厌自怨自艾不是不跟别人抱怨就行了,而是自己内心真的做到不自怨自艾。实际上我哪有那么重要,可以让全世界都想方设法的来坑害我。当一个人变得强大起来时,会变的自信,不再自卑。与其纠结为什么我会遇到不公平的事,不如开心点去充实自己,慢慢使自己变强大。

最近越来越觉得为已经发生了的事情纠结、难过、后悔、懊恼和为还没有发生的事情焦虑、担忧都是极其无用的,已经发生了的事如果无法改变了就让它过去吧,何必为了没法改变的事情继续折磨自己?还没发生的事情也一样,焦虑担忧又有什么用呢,不如开心的活在当下,弥补过去的遗憾,为未来做好准备。

自己才是不善良的最大受害者

虽然我内心有阴暗面,会嫉妒别人,总自欺欺人,对世事冷漠,但这样不善良的我却也从没做过什么损害他人利益的事情,反而是我自己,一直受不善良的折磨,常常不开心。所以自私的我想要变的善良一些,不是为了能造福他人,只是为了能让自己过的更开心。希望自己能不去嫉妒别人的收获,踏踏实实的开心做自己;能不去纠结那些不美好的事情,多去发现生活里的美好;能发现心里的阴暗面,打开心让阳光照进来。不为了别人,只为了自己不再受害。

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