我的出现让你寒冬料峭也让你春风十里。

不知道什么时候时不时在吵架,朋友说我们进入了磨合期。这词语听起来让人觉得似曾相识,也让人觉得耳目一新。想来,磨合期不过是两个人呆在一起时间久了,彼此有些了解,习惯了生活中担任那个角色的存在,知道不会离开,也很爱,但偏偏就是热情不起来。

我很了解他,他似乎也很了解我,和他在一起,我像一个孩子,更任性,更斤斤计较,唧唧歪歪,更喜欢生气了。他越来越不喜欢这样的我,觉得我总是耍大小姐脾气,对他太苛刻,对他过于依赖。有一次,我们因为一点小事,他很生气,没有像往常一样哄哄我,对我温柔的摸摸头,而是对我说,哪个男的会像我这样子,每天手机不离手,什么都依着你的。我顿时傻眼了,我抱头痛哭,觉得自己好失败,如果他借此跟我分手,我却没有任何一个理由可以挽留他。难道理由要是,我爱你,你也要爱我吗。可我以前不是这个样子的,我以前真的,不是,这样的。

我也曾经一个人在夜晚走在最黑最黑的胡同里,嘴里哼着最老土的歌,我也曾经一个人逛遍大街小巷,我也曾经一个人望着窗外,一直等到天亮,我也曾经一个人熬过我痛苦的那两年,我也曾经一个人穿过人山人海。

见到他的时候,他的样子让人觉得踏实可靠。那是几年的第一次,我脸红了。但我依旧写着最苦的文章,最晦涩的句子,并不想博人一看。直到有一天,看到校报上,他的文字,我知道,懂我的人来了。若是一定要问我什么时候喜欢上他的,那我只能说,是在看见他的第二百三十四次。

我们在一起,不是一个意外,我觉得那是冥冥之中。我们需要在一起,这样就可以拯救全宇宙。

他不是最优秀的男生,却很疼我。我们在一起时,我是开心的。朋友说,每每提到他时,我的眼睛泛着光,嘴角不由自主的勾起,提到他的时候我会笑。

我有一点内向,有一点慢热,和他在一起后,他说,我活泼的像坨屎。他不知道,在家人面前,我都是小心翼翼,故作深沉的。

我从来没有想向他要过什么东西。大抵是女孩子的虚荣心在作祟吧,看到社交平台上朋友发的口红,包包,西餐,旅行。我有一些羡慕,时不时会开玩笑和他讲,好想怎样怎样。他自尊心很强,表面不在意,心里却很受伤,是个玻璃心。我以为我的玩笑话,没有伤害他,其实他已经心里骂我一百遍了。终于还是会爆发,我才终于知道我属实做错了。

我每天在和别人讲心灵鸡汤,每天在劝别人生活不易,且行且珍惜,甚至于替男生们平反,没有人是天生老司机。可我,总是一个人失眠到天亮,自己的生活过的一塌糊涂,总幻想他是一个准备周全呵护我永远踩着七彩祥云来娶我的男人。他还是男孩子,不是男人。我还是女孩子,不是女人。

我时不时不喜欢说话,持续几个小时,时不时什么也不想做,躺在床上几天,时不时嚎啕大哭,却不知是因为什么,时不时对人生没有了希望,想要一走了之。他会在我不想说话时,不停的喊我,直到我回应,他会在我什么都不想做的时候,替我做,甚至抱抱我,他会在我嚎啕大哭的时候,安慰我。他不知道我怎么了,却可以陪陪我。我控制不了自己失控的情绪,但和他在一起,我的症状减轻了很多。我不敢告诉他,这个样子的我,我怕他离开我,可又害怕他难过,会累。

睡一觉就什么都好了,一切都会过去的。这句话对于我来讲最适合不过。因为第二天,我可以什么都忘了,继续和他讲话,他也会和我说说笑笑,因为我们爱彼此可以不要脸。偏偏,睡着的这个过程,好艰难。

我想每天在他身边,哪怕什么都不做,只静静看着他。我想他穿我选的衣服,用我选的护肤品,做什么都告诉我。我说,我都是为了他好。可,他有时候真的,不需要。是我给他更多负担,却自以为是。

我总是反省自己,又总是说说而已。可能,我手里那把沙子被我握的太紧了,它们悄悄的从我指缝中溜走了。这次我平摊我的手掌,不再让他有我的形状。

没有浪够了就回家这句俗语,也没有那句是你的终究是你的,别人抢不走的俗话。

爱情必定是一场对弈,我们都各自有一个叛徒,他向我投降,我向他收了枪。

带不走的除了年龄,徒增的除了爱情。

我是他的春风十里,也是他的料峭寒冬。

推荐阅读更多精彩内容