对于多宝

我一直觉得没有全然的陪伴到他。没有伴随每一个成长，他遇到冲突了，我不在身边，他害怕了，我不在身边，他开心了，我不在身边，他哭了，我不在身边。他的一举一动，我都没有亲眼亲身体会到，而只有下班后和周末的时候，才能陪着他，他晚上睡着了，我不在身边，他早上醒来了，我也不在身边，错过这么多，我内心无比内疚和心痛，本应该陪伴他的年龄，却因为自己的匮乏而不能让他享受到妈妈对他的更多关心。所有内心一直一直有个声音无时无刻不在鞭策着我，全职带多宝吧，错过了就再也没有机会了。可现实却是，我一天天的拖下去不敢选择，因为现成有人带，因为现实没有钱，因为自己不敢主动选择，因为害怕……于是，我一边煎熬，一边无力，一边敲打，一边撞击着我内心。

于是就开始找生活的茬，如果老公能赚点，如果婆婆不在，如果我再能力强点……

发现更痛苦，因为这些都解决不了我内心想陪伴多宝每时每刻的过程。

我想我该来好好思考一下这几个问题了：

1.为什么我这么愿意和希望能陪伴多宝？

2.为什么我现在不能做到全职陪多宝？

3.除了全职陪多宝，还有没有其它方式能达到我想要的陪伴？

第一个问题：为什么我这么愿意和希望能陪伴多宝？

我不希望错过一个做妈妈的任何过程

我希望可以陪着孩子，让他通过我，一点一滴的感知这个世界，我想让他学会爱，我想通过和孩子的相处，带给我和他快乐。

我想尽一个母亲的责任，和天然的母性

我喜欢和多宝一起去探索这个世界，用我的高度，用他的纯真度，来认识这个世界

我不希望他因为我缺少陪伴，而需要去背负一些其它大人（特别是婆婆）的负面情绪和信念。

一部分出于母性的使然，一部分出于我个人属性的特质，一部分出于我的信念需求，一部分出于爱

第二个问题：为什么我现在不能做到全职陪多宝？

如果全职带多宝，我需要放弃工作，我担心放弃工作，没有收入，会让我无法生存，会让我需要面对老公的支援才得以生存，我害怕被老公嫌弃，我害怕看人脸色，我害怕受老公气，我害怕腰杆不直，抬不起头，我害怕自做自受。

我担心我主动放弃一个老人来协助我带孩子，当我体现累的时候，会被众人批评，指责，嘲讽，说我自讨苦吃，有福不会享，自作自受，被世人嘲笑，嫌弃，攻击。

如果我被老公和世人指责嫌弃了，会怎么样？

我会孤立无援，只有我一个人，很可怜，很孤独，茫茫人海无依无靠，与多宝相依为命；脑海有一个感觉，就是一个很小的孩子，站在路边，天空昏暗，空无一人，茫然，无助，孤独，恐惧，迷漫着……不知该往哪走，在那里停留着。

这应该是我很小时候经历过的感觉。而现在陪多宝这件事，直接勾起我的这种感觉和记忆。我不敢去面对，这种孤独无助的恐惧大于我想要去陪伴多宝的渴望；所以我一拖再拖，被动选择，但这个渴望一直都在，所以内心备受煎熬。左右夹击，让我无从选择，摇摆不定。

在这里我看到我有一个信念：我是一个孤苦无依，很可怜的人；当我没有办法工作赚钱时，我就会很惨，这是真的吗？如果我没有工作了，就一定没有收入吗？如果我选择自己带多宝，就一定会遭到老公和世人的指责和嫌弃吗？这个还真不一定，我知道一切事情的原由都是因果创造，如果我有这个因和种下这个种，那会，如果我翻转我的这个信念，那就不会。而事实是，我跟老公也沟通过几次，他由我选择，如果我愿意带孩子，那就带。虽然他不是那么欢快的赞同，但真的来带，他不一定会嫌弃，而也许会更好的协助一起来带多宝。而我最害怕的就是自己没收入，没收入了会怎么样？会面对很多开支，费用，负债，怕自己承受不了，其实也不是完全没有办法，只是不想去承担那么多；还是觉得要承担的大于内心的渴望，所以放弃选择全职陪伴多宝；（真的发现一个信念系统层面的规律，如果我们犹豫不决做还是不做时，而结果一定是，选择那个对于我们的信念系统来说，更能承受和面对的那个；比如：面对做的渴望大于面对不做的恐惧，那么我们会选择做，如果面对不做的恐惧大于做的渴望，那么我们会选择不做，就像我的这件事情一样，面对陪伴多宝的渴望小于我去面对没有收入和被嫌弃的孤独恐惧，于是我现在的结果就是选择要有收入，在这个基础上去陪伴；）

真想层面：现实生活中的一切实相都是我创造出来的，既然我能创造痛苦的事件，那也能创造快乐的事件，我能来到这个地球上，就不是一个孤苦无依的人，我能感觉到自己的感觉，我能学会和打开觉知，我会深入自己的内心去感觉一切，这是一种极大的幸福，并不可怜，在灵魂层面，我相信我们是生生世世不灭的灵魂，此世来这里，是为了转化我的业力，发挥的我才华，完成我的使命，体验一切，回到爱里。在生活中，我有一个大家庭，爸爸妈妈，姐姐，弟弟，妹妹，七大姑八大姨，太多了……还有很多朋友；从事实层现来看，我并不是一个无依无靠的人，而正好相反；从心理层现来看，我在觉生活，学习成长，心内非常清晰的知道，有一群的心与心，魂与魂交流的伙伴在一起；我并不孤独；客观来看，我的孤独感，可怜感，遗弃感来自于我小的时候，被爸爸妈妈无意识的行为对待后，我在事件中经历到的一些感觉和自己的解读，把自己定义为一个被遗弃，可怜的，孤独，无依无靠的人；我也是一个母亲，我知道，每个妈妈最深底处的都是爱着孩子的，只是没有学会如何去爱，就像我的妈妈，只能用她仅有的方式来爱我，带着她的情绪和信念，和我相处，并把我带大；我想我的爸爸也是一样；而这也是我自己选择的，因为我选择这个妈妈爸爸，我的这个意识在这个肉身里发芽生根；

第三个问题：除了全职陪多宝，还有没有其它方式能达到我想要的陪伴？

有，在我目前的这个阶段，能感觉到自己的属性和使命范围，是陪伴和守护，陪伴孩子探索自己，陪伴人类探索自己，那么陪伴多宝和我的使命属性是可以结合的，甚至可以通过陪伴多宝的成长，而更好的发挥了我的才华和属性；这是一个方面可以去尝试的。

我知道我接下来要做的就是：继续亲子沙龙，照顾好自己现实层面的顾虑，在没有全职之前，继续用周末的时间和空闲的时间陪伴多宝，一起探索；然后开始尝试全职陪伴多宝；