难以描述的状态和心情。

我到底是怎样想的呢。

虽然如此清晰地认识到两年前得到一个回复就激动地抱着手机乱窜的情况has gone,很少再上课走神思绪因为这位小同学不知道飘到哪里去,也停止了构想某个久远到只能私下想想的未来。

我依然那么地在乎你。

可是我仿佛............................不那么喜欢你了。

不是因为你变了我变了或者地球转了太多圈罗宋汤放了太多盐之类的。

我甚至可以明确地断言,假如此刻再碰上两年前的你,我依然会被击中某个柔软的地方,我依然会为之翻来覆去。

........也许是在某些地方出了细微的差错吧。

JoJo、游戏王、SH、LL(啊,南小鸟)、滚苹果p、摇滚、郑渊洁、三国杀。

你的伟大的master。

Hey,我那么清楚地记得你喜欢的一切呢。

即便十四行诗、设计、爱尔兰短笛、莱昂纳多、posh accent、西装、公开课、金融、一些突如其来的过于多愁善感的感情、某个博大而飘渺的话题,是我更加愿意讨论的事。

我们是不是跳过了无话不说的朋友这个阶段,直接成为了相处起来小心翼翼的恋人呢?

曾经的某个瞬间,我这样怔怔地想了一会。

我呢,其实相当羡慕喵子呢。

你们之间一定是非常没有顾忌的吧,在那之上也一定有着对彼此的了解和信任,不用过分地考虑斟酌言词是否得当,不用扮演什么贴上了标签的角色。

我打字真的不是很慢。

这样说会不会失礼了呢?用词要不要换个更加温和点的?颜文字,省略号,不不....还是用轻快的语气讲个玩笑吧?

如此谨慎、如此犹豫地表达着自己的看法和感情。

略带笨拙、手足无措、不知如何是好地,碰到了自己喜欢得不的了的人。

但是故事总是一直在发展。

那位小姑娘有一点累了。

她意识到,原来不是只靠满心的热情就可以维持地球恒温在25度的。

原来啊,原来。

她也有太多做不到的事。

比如她没有办法应对每次退圈,每个惊天动地的坏消息都难过得死去活来,没有办法每次都敲出一大堆字来挽留要离开的人,没有办法再只谈包容和接纳,没有办法克制自己那些不太好的小脾性,没有办法将百分之一百的生命和精力奉献给爱情。

......更何况她本来就超乎寻常地容易给自己泼冷水,为了规避某些可能的伤害,她的预警机制将一切可能带来伤害的事物划分为“不必理睬”,而她也厌倦了一次又一次说服自己,厌倦了附和或迎合,厌倦了不知疲倦地善解人意。

不管是用哪种方式阐述着自己的本质,从未否认的是……现实主义都是我的思考倾向之一。

一切的最初可以是多巴胺肾上腺素荷尔蒙综合下的冲动,但一切的最终不可能依靠柏拉图式的信念来达成。

所以别的一些原因是,我的理智在否定着这段感情。

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