在阴蒙蒙、湿漉漉的天气里，读着杜拉斯的《情人》，泛黄的纸张透着廉价的味道，印刷的黑体字一个、一个整齐地排列着，彼此仿佛了无关联，明明组成了句子却又是独立的个体。正如所发生过的每件事组成了杜拉斯的人生，可是拆开来看，那样冷漠地否认，我爱上的只是他的钱，只是钱，可是漫长的生命余途里，那个穿着浅色柞绸西装坐在汽车里的男人委实挥散不去。
如荒漠般落败、炎热的越南，枯枝、败叶、水洼、泥沼，还有一座栖身的简陋的居所，构成了十五岁半的花季。一个粗暴如流氓的大哥，一个孱弱的惺惺相惜的二哥，还有一位溺爱大哥的可怜的母亲，这已是全部。贫穷的力量，欺压着这看不清未来的家庭。因为是女子，写作的梦想被母亲嗤笑；因为是女子，优异的法文成绩反而显得可笑。既然如此，我便做一名女子该做的事。
我认为我是美丽的，我是引人注目的，那位中国男子开始与我搭讪。他犹豫不决的话语，直颤抖的递着烟的手暴露了他懦弱的本性。这与原生家庭直接粗鲁的气氛截然不同，内心渴望的或许正是这般的翩翩风度，这样的温顺正是十五岁半的我自认为可以把握的。而他刚好是个中国人，与白人的我，是不该的；与戴着男帽，穿着镶金条带高跟鞋的我，是相配的。
母亲并不阻止她的孩子去赚钱，而我根本意义上算不上孩子二字，只是两个小的中的女的。我做到了她口中我该做的事，或许这只是开始的借口。未曾想，这个中国男子，真真切切羁绊了一生。从十五岁半开始，遇到他的开始，我便衰老了，原来的面貌不复存在。
我尝到了本性的极乐，也把原有的自尊给埋葬了。我带他到高档的餐厅，请我的母亲、大哥、二哥吃昂贵的菜肴，不，对于我们而言，不过是免费的果腹的一餐，给钱的人不重要，还是可笑的。大哥、二哥全程不曾理睬过他，仿佛他是不存在的。而母亲在他付款时极力忍住笑，而我呢？此时的我，不是他的情人，不是与他交欢呢喃的仅十五岁半的女子，是屈服于大哥淫威的最小的妹妹，是为这些贫穷的家人带来一点财富的同样残忍粗鲁、不讲人情的一份子。
我源于这个家庭，带着不可磨灭的贫穷的印记。因为贫穷，我接受了这个中国男子，接受了他能为我，为我的家庭带来的一切，担上与中国富翁纠缠不清的白人娼妇的名声。
母亲说：“你嫁不出去了。”
我说：“我愿意的时候，管它什么时候，我都可以结婚。”
我知道，要我的情人违抗父命而爱我、娶我，把我带走，他没有这个力量。从一开始，我便知道，他没有这个力量呀。
我与母亲说，我爱的是他的钱。是为了钱。
我早已没有这个期盼，我是一个白人坏蛋家庭的女儿，我穿的是磨损得几乎快透明的连衫裙，戴的是玫瑰木色，有黑色宽饰带的呢帽，涂上暗红色的口红，在渡河的那一天，我已将年轻耗尽。剩下的，只有蛆虫咬噬，叮满苍蝇的岁月。
我从十五岁起，就老了。
若还有怀念，大抵是有一天，有一个男人对我说，他觉得现在我比年轻的时候更美，那时我是年轻女人，与那时的面貌相比，他更爱我现在备受摧残的面容。
