昨天情人节，和一闺蜜网上聊天。

她处热恋中，初恋，谈了快五个月了，男方是个实诚的小伙子。八卦着关于他们的一些恋爱事，觉得真是可爱。

聊着聊着，不知道为什么就想写篇关于喜欢你的文章放到网上。

我以为像我这么容易别扭的人，公开写这些东西，内心会想甩自己几巴掌，觉得无地自容。但是我发现没有，心里觉得很坦然，很放松，就跟那天发给你的那段文字一样，写的是自己最想表达的东西，写的很顺畅。但是在发出去后，就会很紧张，虽然我并没有什么企图。不知道这篇东西发出去后会不会也像当初那样忐忑不安，收到回复后手忙脚乱，完全不知道自己回复了什么，现在想起来那时的回复觉得挺傻的。嗯，不过没关系啦，大不了删掉。

我跟你说过我喜欢上你的原因，我也不会忘记，在那个被孤独情绪笼罩后又被人“教训”了很久的晚上，你一直坐在我对面。那时候我跟你好像才认识没多久，话都不能聊上几句，但当你的朋友去看电影的时候你竟然能坐在几乎不怎么啃声的我对面，可能你有什么事才坐在那里吧，但是即使我不知道你坐在那里的原因，我还是很感激你能坐在快崩溃的我对面，分散了我不少注意力，咬紧牙关不落泪不让别人看到我落魄的样子。

后来慢慢接触发现自己

——喜欢唱RAP时一口流利英文的你，喜欢你随性中带着认真的样子，喜欢你会把别人的话都放在心上，喜欢有冒险精神的你，总感觉你身上有我向往着，感觉很酷炫的东西。

其实我还挺喜欢大叔型的啊，我也不知道为什么会喜欢上外表有些斯文的你，呵呵。

但是对于我来说，这种感觉的出现并不是好事，这会让我变得过分的羞涩，不能正常的与你对视对话，很多次对话都是硬着头皮说的，只有在用一种的好像我很爷们大家都是兄弟的语气时才能对话，感觉快得尴尬癌。我把这种症状归结为恐男症，就是当我意识到我对这个人有兴趣或者这个人对我有兴趣，想关系靠近一步的时候，我就会觉得很恐怖，想要疏远这个人，但是又压制不住自己的情绪，所以网上会容易发泄出来，但是我不想让人有一种网络里和网络外的人是不一样的感觉，所以就抑制自己。说起这个，想起小伙伴说:你怎么能忍住，我是没几天就会忍不住的。

呵呵，因为我不会把握啊，太被动。而且当知道你有喜欢的人的时候，本来就不怎么积极的我，就更加退缩了，想着不能破坏别人，而且自己也没什么能比的啊，呵，胖子天生自带的自卑感真是无处不在。

后来无意间知道了我妈妈和你阿姨是多年的好朋友，那刻觉得特别惊讶，吃惊这缘分。几年前听说的男孩子，原来就是眼前的你，当时听了你的事，还挺替你心疼的。于是一时没忍住，就又跑去微信跟你说了，那时你肯定觉得我莫名其妙吧，哈哈，我就喜欢这么搞神秘。

知道了这件事后，发生了挺多让我哭笑不得的事情。寒假接我弟回家时，我弟无意间就说到我妈和你阿姨聊电话的事，问我们是不是在拍拖。那时我听到真是吓了一跳，怪不得在学校的时候你阿姨打电话给我，现在才知道要了解一下我和你什么关系啊，呵呵。

回家后问我老妈，你怎么跟阿姨聊起这个的，我妈说就这么一说呗，跟阿姨说你们两个可能有点意思哦，想看看她有什么反应。我说:是我有意思啊，人家又没意思…阿姨怎么回复的。阿姨很大反应的说:这么穷！

“两个人喜欢就行啦。”我妈说。

“这么穷，以后怎么起家？”阿姨说。

“两个人一起拼搏就行啦。”

“拼搏到什么时候？！看你，当初都叫你不要嫁这么穷的了。”

“唉呀，现在不是也有房住了嘛。你嫁人的时候难道你丈夫很有钱？”

“就是因为知道苦才不想下一代也这么苦啊。”

“哎呀，现在他至少也有一栋楼啊，又不是说没地方住，也不算穷啦。”

……

我真的真的是笑到不行，八字都没一撇呢，何况你还有喜欢的人，怎么这两个大人还能聊出这么多东西呢？太可爱了。不过还好阿姨的第一反应不是说你这么瘦我这么胖呢，不然我这玻璃心，哈哈。

有次跟我妈聊到你是几年生的，我妈说印象中应该是93年的，因为那时我妈刚毕业，然后你妈妈就生了你，那时你妈妈生你的时候可苦了，在医院不认识人，被实习医生转来转去的。

其实平时跟大人闲聊一下你觉得还挺有意思的，因为喜欢才会关注啊，想更多了解啊，毕竟在你面前已经恐惧症发作也说不了什么东西了。如果你知道了，别生气啊，我不是故意偷窥你的生活的，我是情不自禁会说到，千万别生气呀。

其实有时候还是很心疼你的，我感觉自己是有些母性光辉泛滥吧，害怕你没有人管着，就做些对不起自己身体的事情。可是我着急也没什么用啊，毕竟是个外人，也不能管这么多呀。

有人说:

“暗恋本是一场很成功的哑剧，但是一说出来，就成了悲剧。

喜欢就跟他说啊，大不了朋友都做不成嘛，毕竟我缺的不是朋友，我缺的是你。”

我弟常吐槽我暗恋到家长都知道了，失败么。

呵呵，那又怎样，我爱咋咋地。

不就是有点恐男症吗，就这样咯，反正还是恐惧。

晚安。

（文创作于2016.2.15 晚）