你的选择,一定由你的性格和内心需求决定

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(《福尔赛世家》插图,来自网络)

一个朋友给我发了长达2000多字的消息,谈自己选择上的困惑,希望听听我的解读和建议。
她是个很有天分的女孩子,像很多有天分的年轻人一样,努力过,出过一些可骄傲的成绩:考上重点高中,进入好的大学,在社团小有名气等等,然后考到一个三线城市的好工作,清闲,收入不错,有三五好友吃喝玩乐,偶尔出国旅游。比上不足,比下绰绰有余。
跟很多入职不久的年轻人一样,她还没有失去锐气,有时候觉得工作、生活没有什么激情,周围的人和环境有这样那样的毛病,所以就豪情万丈地规划出国,还努力考过了雅思。万事俱备的时候,忽然就犹豫了:抛弃已有的一切去出国,真的值得吗?将来想家怎么办?要是将来还不如现在,那出国干嘛?
这是我们这个时代很多年轻人遇到的困惑:一方面,觉得自己这样平平淡淡过下去也挺好,相亲结婚生孩子,有个温馨的家庭,欢欢乐乐一辈子。另一方面,内心还有一个梦想,觉得自己有一天会真的独立,会有自己满意的生活状态。
想去追求,又患得患失,罗列一堆理由,却又说服不了自己,很希望有个人、有种力量给我们指出一条路,或者推上一把,让我们跨入一条想全力以赴的道路上去。
但是,很可惜,这样的外力,绝大多数时候是没有的。
更普遍的是,无论我们走的是一条比较顺的路,或者是一条曲曲弯弯最后到达某处的路,其实都是我们自己的选择,来自内心的力量,来自自己的个性、性格、过去的生活对我们的影响。
别人的路,可能会给你一点启发,一点借鉴,但最后你的选择,一定是由你的性格和内心需求决定的。这就是所谓:性格决定命运。
她问我:你为什么走了现在这条路,是什么转折让你出国?
我知道,我的路对她,可能没有什么用处,但,每个人都有陈述的欲望,都想聊自己。我就借这个机会,来聊聊我自己。

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(画风陡转的分割线)

就像我说的,我的选择来自于我的性格和我的家庭对我的影响。

01:幸福生活

因为父母重男轻女,我在家里一直被忽视。所以我早恋,希望在家庭外面寻求特别的关注和爱。又因为自卑,我的男朋友都是我确信对我好的男生,而不是我特别喜欢、想去追求的人。
我大学的男朋友就是这样。有时候因为不爱他,想分手,有时候又因为他对我特别照顾,觉得也不错,大学四年,分分合合。
我毕业留校,他陪我留下,在当地找了工作。我们的同学、朋友、老师,都是共同的,都觉得我们应该结婚。所以我就结了婚,有了孩子。
从毕业到结婚到有孩子,我其实一直只是在应付生活,做应该做的。掌握工作技能,处好亲戚朋友,写写文章攒点小名气。
在别人眼里,我考大学走出农村,留校,嫁给同学,地位、名气、收入也不错,事事如意。
但我自己,却一直没有全力以赴仿佛只是在别人导演的一部戏里,扮演一个角色。

02: 作死折腾

养育孩子的过程中,我慢慢“长大”了,感觉我要为自己负责, 不能活在别人眼里。
我提出离婚,老公不愿意,这个过程进行了4年。表面上,我们生活平静;私底下,我声嘶力竭,老公软硬兼施。
后来双方筋疲力尽,我终于把自己净身出户,辞了工作,离开孩子,一个人跑到人生地不熟的陌生城市去讨生活。
任何人都觉得我是自己作死,可是我的感觉却异常真实:在那样的生活里,我不能投入激情,我感觉窒息;摆脱原来的生活,到外面就是做个饭店服务员,都感觉呼吸自由。
真的只能用性格、用内心的力量来解释我的做法了。
我应聘在一所民办大学。这一年,真的完全是随心所欲的生活,释放了身体内所有的野性。混迹主题不同的网络圈子,跟人谈真真假假的恋爱,凌晨跟朋友在大街上散步,多次说走就走的短途旅行,也收获了几个真心的朋友。
一年后,我回到了原来的地方。有担心孩子的原因,但也许是野性的生活一年已经足够,我想走另一条路了。
回来后我跟孩子跟我爸妈一起生活,工作照旧,但我不再是原来的我,我已经不可能安于现状,安于小城的那种一眼看到50岁的生活。
我唯一的目标,就是一定要出去,离开这个地方。
我先是希望通过考研出去。可能因为自己还没有破釜沉舟,考了几个学校没通过。
然后我希望把自己嫁出去,不管哪里都行。我陷入过热烈的网恋,也经营过几段由婚恋网站建立的关系。

03, 出国清零

经婚恋网站,我认识了第二个老公。他离婚后回国,迫切地想找一个伴侣跟他一起出去。我迫切地想离开原来的地方。我倆经过短暂的交往,彼此觉得合适,就结婚了。
因为签证问题,我们在国内又呆了两年。老公在一线城市外企打工,我在附近一个学校做教师。
我跟老公有很多观念上的分歧,很多冲突,也是分分合合,如果是一般的婚姻,我肯定不会容忍,但是因为我目标明确,就是要出去,所以这段婚姻一直持续到了出国。
刚到国外两天,我们又有冲突。这次,我没有让步。
他选择回国,在国内的外企,他前途光明。
我选择留下来,因为我在国内已经抛掉很多,更何况,一个离过两次婚的女人,在国内得到幸福的希望太渺茫。
当时我账户上只有几百块钱,英语也只是聋哑式的,但是一家家地问,终于找到了一家餐馆去打工。
然后就有了我在国外生活的开端。前途确实很不明朗,但我没有时间去感叹,光是日常工作需要的语言技能,就够我忙碌的了。

04: 目前生活

我知道,在我第二个老公的家人眼里,我是那个利用他出国的人。但他们低估了他的能力。他是留美博士,跨国企业高薪职位,如果感情可以,我当然愿意跟他一直生活下去。
在一般人眼里,我是个离过2次婚的坏女人,在国内恐怕是没人敢要、想要的女人。
但是,我来到了国外。至于这里好不好,见仁见智,但对我来说,很适合。
在这里,我遇到了现在的老公。
他没有因为我在餐馆打工就低看我,没有因为过去的婚史就认为我有问题,没有因为我带个孩子就觉得掉价,他对我发自内心的尊重、平等对待,常常让我唏嘘不已。
我们有了孩子,我在家里做了3年全职妈妈,后来去学幼教,做幼儿老师。10年走过来,我们的感情一直很稳定。
我跟他说我想做什么,他都支持。不是因为他超有能力超有钱,是因为他觉得,接受我这个人,就包括接受我的想法,我的选择,我的成长和变化。
这种宽松的环境,让我可以想做什么,就全力去做,释放自己的潜能,达到以前没有想象过的程度,带来内心极大的满足。
这种做我自己、完全自由的感觉,有时真的让我觉得自己是不是生活在梦里。
回头看去,我走过的路并没有什么计划,都是这一步推着下一步,最后会走到哪里我并不知道。不过我内心始终是相信自己的:我有一个脑袋、两只手,我到哪里都能重新开始;我是个善良的、有自己魅力的女人,总会有人认识我、欣赏我。


(回到开头的分隔线)

最后,我想对那位给我发消息的朋友说:无论你怎样选择,****能让你内心平和的,就是最适合你的

(槭树街艾林,跟你分享)

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