天知道我为了孩子做了些什么!

我其实并不喜欢孩子,我很清楚的记得,我16岁生日的时候,对我妈说:“我将来不打算要孩子”。我妈很通情达理的表示支持。倒是我自己在2年以后遇到我老公之后,完全推翻了自己当时的诺言,扬言要和老公生四个孩子。

老大是个男孩,所以爸爸妈妈公公婆婆都劝说不用再生了,可是我们坚持至少还要生一个,所以又有了妹妹。

坦白说,我在照顾孩子层面比起绝大多数母亲来说,并不算合格。在安全方面,我除了开水,电,高空等显然会造成伤害的东西比较关注外,很少操心是不是摔了碰了,刮了蹭了的;在饮食方面,既没有精心安排食谱,也不强求吃多少;在生活习惯方面,我既不会跟着屁股收拾,也不会频繁要求孩子做这做那。……,总而言之,其他妈妈们都觉得我这妈妈实在是当得太轻松了。

可是,事实证明,我这妈妈当得还不错,孩子们聪明可爱,有很正确的价值观,更重要的是有很好的情绪和行为管理能力。

昨天和一个朋友闲聊,讲起一件事,是前段时间我爸妈带着我侄女(4岁半)来我住的时候发生的事。

那天我提前回家,侄女在主卧床上睡午觉,大概也到了要起床的时间,我因为肚子有点痛,几步跑进主卧的卫生间,发出了一点声音,本来就差不多要起床的侄女醒了过来。她沉默了几秒,叫了一声奶奶,我妈可能没听到,又过了一小会,她又叫了一次奶奶,这次叫的更大声些。我妈过来了,坐在床边亲切的说:米亚醒啦?可是侄女突然生气起来,打了我妈几下。我妈自然也很生气,责问道:你干嘛打奶奶,你叫奶奶过来,奶奶就来了,叫来奶奶就是为了打奶奶吗?那我走了。说着,我妈就走出去了。侄女又委屈又生气,在那大喊:我讨厌奶奶!我再也不喜欢奶奶了!过了一会,我妈又走了进来,侄女继续挥舞拳头打我妈,还哭了出来。我妈继续责怪她:你干什么!你再这样,奶奶就不喜欢你了!姑妈也不喜欢你了!你再这样,以后姑妈再不让你来她家玩了!我妈说完这话,我正好从洗手间出来。我妈接着说:你看,姑妈出来了,你打她妈妈,看她收拾你!(我的形象都是这么给破坏的,常常扮演狼的角色)。侄女看见我出来,赶紧用被子蒙住头,躲在里面抽泣。我躺在她身边,语气平和的问她:米亚,刚才姑妈回来的时候发出了咚咚咚的声音,是不是把你吵醒了?侄女蒙着被子不说话。我接着说:你听到了声音,睁开眼睛,发现没有人,所以你有点害怕了,是吗?侄女慢慢的把被子往下拉了一点,露出眼睛看着我。我又接着说:你感到害怕,所以你叫奶奶过来保护你,可是奶奶没听到你叫她,来晚了,你觉得很生气,为什么奶奶不早点过来,为什么不来保护我,是吗?侄女眼角流出眼泪,慢慢点点头。我妈听到这里,自然也不再生气,说:那你可以好好跟奶奶说啊,你打奶奶,奶奶不疼吗?侄女听到奶奶责怪,又往上拉了一下被子。我说:是的,米亚,你可以在表达方式上再有一些进步,不管怎么说,打人都是不对的,我想你也不喜欢别人打你,对不对?你可以跟奶奶说,奶奶我想你,奶奶我害怕,也可以抱着奶奶。下次想打人的时候,可以用这些方法吗?侄女把被子拉下来,跟我说:我们班就有一个同学,特别喜欢打人,大家都不喜欢他。我说:是的,我们有时会生气,想要打人,但是这不是解决问题的唯一方法。米亚是个好孩子,在幼儿园也不打同学,是不是?侄女笑了,点点头。我妈也补充说:米亚在幼儿园跟同学可好了,有好几个好朋友。侄女完全恢复了情绪,说起了她在幼儿园的朋友们。

上面这个对话,看似简单,但是对于我来说,真的花了好几年时间才逐渐学会的。具体的理论,我就不详细说了,相信每个对此有研究的爸妈都能说出几条,我主要想说,从书本到实践,从理论到应用,这绝对是对我来说,最大的考验。我从小就不太会说话,我妈老担心我将来在社会上混不下去。但是之前,我自己没有特别的意识。自从有了孩子,我逐渐发现,我从父母那里学习到的沟通方法(如上,我妈表现出来的行为),根本不能解决孩子的问题,甚至会让问题加剧。而对于我自己的感受也很不好。所以,我每一次对话之后,我都要反复回想,尝试把自己看过书籍理论结合实际,尝试看看自己哪句话还可以说的更好。后来这种习惯发展到不是只针对孩子,跟别人说话也一样。当然我还在路上,但就我个人而言,已经进步的非常明显了。

这种进步,不仅是意识层面的,而是通过大量的刻意练习,成为一种行为习惯,意识就越来越少的参与了。这个过程无疑是痛苦的,因为你在与自己多年的行为习惯做对抗,即便是现在,我也常常有控制不住自己行为的时候。在这种时候,我选择多看自己还能做些什么,而不是责怪自己。但不管怎么说,我通过对自己的刻意训练,让自己变得更好了。

在这一点上,毫无疑问的,我为孩子付出了很多很多,而我也相信,这种付出的价值可能比让孩子多吃点饭,少受点伤,房间干净些更大些。

再一次,面对问题,我们需要挑战自己,这需要极大的意志力面对自己的不足,还有坚持对的方法的恒心。

最后,其实我不喜欢这个题目,因为我觉得孩子们带给我的,远比我带给他们的要大的多。

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