关于忧郁症

其实不太能知道忧郁症和抑郁症种种心理疾病的区别。在此,就尤忧郁症代替吧。

第一次实实在在接触到这个名词是在大一,已经忘记了是哪门课,老师竟会以此为课题。没有忘记的是,这节课,改变了我以往对于自杀的看法。

自认童年活得并不容易,成长太难,然还是坚强努力的让自己一点点变好。每当十分难过的时候,会以《牛虻》中的亚瑟鼓励自己。这个世界上比你艰难得活着的不知有多少,他们尚且没有放弃,你又有什么好无病呻吟的呢。

也因此,向来同情不起来,那些自杀的人。

然而那节课里,老师告诉我们。很多自杀的人不是没有考虑家人责任那些,而是生病了,不能好好的,像正常人那样思考。

后来看《霸王别姬》,喜欢上张国荣,了解到忧郁症。稍微明了,忧郁症是种病,就像其他的病一样,可能不能治愈。

我没有看过医生,不知道自己是不是有这方面的倾向。但到底也不太正常。

原因有很多因素,已经不好说明了。只是初中时期的不愿意跟人接触,不愿意看到太阳,不敢出门,不知道如何购物,还有心里的无限恐惧,这些都是我很痛苦的经历了。

高中学习钢琴,注意力转移,人变得开阔了一些。但也时不时的出现厌恶任何人和任何声音的情况。

为了保护自己,越来越看轻很多东西,比如物质,他人的情感。越来越准确的与人保持距离,不愿牵扯进他人的生活和情感。想着不抱希望也就不会失望。想着没有任何人的的付出是理所当然的,对我好我感激,对我不好也是常理。

这真的让我的生活变得容易和轻松很多,但相对的也让我陷入一个封闭和孤单的世界。

心理问题爆发最严重的时候,还是在前不久。这也是我想写文,想要记录的原因。梳理自己的思路,保持清醒,努力向前。

爆发的原因其实在我的生活中,非常日常。就是与父亲两个人各抒己见的对话,与家人有不同想法然后争论真的太多了。

但那天,不知道为什么头特别疼,特别伤心。以至于身体上都出现了很多问题。开始更频繁的失眠,食欲不振,全身乏力,胃疼,注意力不集中,早上哭,晚上也哭,每天过得都特别麻木。

就这样过了一段时间,后来因为同事某句话,突然又想开了。但这段经历,让我仿佛可以理解忧郁症患者了。真的生活好辛苦,孤立无援,任何人都理解不了自己。

一开始知道钟炫因此病去世是难过的,因为我所了解到的我们弟弟团。但其实也没有很难过,直到我听到了《lonely》这首歌。直到看到采访中,钟铉说的:为什么没有人想要了解真正的我呢。

歌词,mv,种种种种,我好像全部都能懂,感同深受。

深夜里,听着歌,泣不成声。特别心疼他,心疼忧郁症患者们内心的挣扎。

钟铉站在台上,唱着《lonely》,底下是爱他的粉丝。一起唱着歌,粉丝们满心欢喜激动,他满心感激,浅浅的微笑。

然而很抱歉的是,为什么还是感到孤独,压抑。现实中我的身边有很多人,内心世界里,只有我。

好想求救,不管是谁,找到我,抱着我。但说不出口的,还是一个人吧,一个人挺好。

mv中最触动我的是一个人站在客厅,无声的叹息。还有那不喜不忧的表情,看着天空,看着大海。

常常也这样叹息,感觉心脏隐隐作痛。

现在的生活,很平静。最难过的是吃饭的时候,人如果能不吃饭该多好,这样就不用想吃什么,为它烦心。一会儿要吃中饭了,一会儿又要吃晚饭了。

因为面临选择,要去与家人生活感到一丝的害怕。不愿意多想,顺其自然。

也常常冒出,活着有什么意思呢,这样的想法。若有一天,我也不能活了,也希望我在意的人都可以好好的,不要伤心。

人怎么就发展到这种地步了呢。贪生怕死不该是人性中的本能吗?我居然想到吃人史,那样丧失的例子,可为什么在平安年代,人怎么就降低了对死的恐惧了呢?

我试图想清这个问题。可能是人变得越来越冷漠了,不能直率的表达。可能是需求得不到满足,对情感有更高的要求。也可能身处相对自由的环境,有了更多自由的想法,自由的选择。等等,不知道了。

就我而言的话,是因为我的身上有很多的枷锁。来源有很多,导向的是我清楚知道自己想要成为什么样的人。

世界上有很多东西都比生命宝贵,比如其他人的生命,比如自由,比如所有热爱的东西。所以我害怕死,但不怕面对死亡的来临。那么在此基础上,人的思想,情感,会不会到达一种无路可走的地步呢?

我也不知道。

关于忧郁症的话题,已经有些脱离了。那么回到忧郁症,我想说,但愿我能尽力的帮助关心理解身边如果出现忧郁症的朋友。也希望,如果我得了忧郁症,能尽全力地存活下来。

钟铉,一路走好。愿每一个留下的人,都能尽全力活出自己的人生。

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