01
前两天去参加辩论赛，顺道去看了看发小。彼时他说他刚刚完成考研报名现场确认从老家赶回来，我这才反应过来看看手机日历，发现距离2018年考研不到一个半月。
中午一起吃饭发现他的面色确实有些不好。他的姐姐告诉我他压力很大，每天都很努力地在学习，笔记都已经整理了好几本；我不太会安慰他，只能在他送我上公交的时候不着边际地问了几句。
“最近心情怎么样？
摇了摇头。
“有很开心的事情吗？”
摇了摇头。
“我有一个建议，你可以去爬山去看电影，休息一下再学。”
可是我心里明明知道他不会听，即使我曾经也是一只考研狗。快一年了，时间越临近，感觉越遥远。
02
我当时还在天津的一所普普通通的二本学校，不仅没有那种奖学金拿到手软的好成绩，也没有跟年级导员关系有多好。但是我却想走出去，看一看外面更大的世界，见识一些更高大上的人或事物，自然只能选择加入考研大军。
现实有时候是很刻薄的，你不争不抢的时候所有人都跟你好；可是你决定考研的时候，那些平时你掏心掏肺对待的室友，即便我本没什么错，即便我已经因为每天早上的独自早起而感到惶惶不安，也还是会有人想让你更崩溃。
我记得当时，隔壁寝室的小姑娘以一种近乎怜悯的眼神看着我说：“连我一个外人都忍不住心疼。”
后来的我总是小心翼翼，一个人早起晚归复习，有时候被恶劣的雷雨天气吓到在图书馆瑟瑟发抖也只能扛着；幸得两个可爱的小姑娘陪伴，每天把复习和健身安排的相得益彰，日子也还算是充实。
后来分手了。
后来换宿舍。
后来得抑郁症。
仿佛一生中所有的不幸都在这一年挤进来，所以我总是安慰自己，现在经历的所有不幸都是为了日后的幸运。
03
很难，真的很难，要很努力调节自己堪堪能撑住的心态，要去跟全国不知道多少人去竞争。但是心里始终有那么一丝信念，我要考出去，就为了以后再也不用待在这里；在人生最重大的抉择面前，一些鸡毛蒜皮的事情算什么，格局一定要放大。
所以好多次都快撑不住了，大半夜躲在被窝痛哭，身体机能也提出抗议，我都问自己：“你不是死都想考出去吗？你不是一直都想去济南吗？”然后饱睡一觉饱吃一顿以后又去自习室抱起书，很浮躁看不进去就出教室读；暖气太足想困就到走廊吹冷风。一切的一切，都只有那个信念在撑住我。
至今想起来还是灰暗的时光，我汲汲于冲破铁桶，还是不断从高处重重跌落，满身是伤的爬起来又跌下去。嘲笑有之，冷落有之。
有一个雷雨的夜晚，我实在没忍住打电话给妈妈，还没说话就先很大声哭了出来；妈妈瞬间就慌了，她没读过多少书，她只会跟我说：“如果真的难过就回家吧。”后来第二天卡里多了2000块钱，还有爸爸的微信：“想吃什么好吃的就买，吃点东西就开心了，爸爸妈妈永远站在你这边。”瞬间老泪纵横。
04
考研的结果就是我考上了。
我们班有一大半的人都在准备考研，我考的学校虽然不是最好的，但是放在整个专业里看，我考的都是不错的。
等到录取通知那天，很多朋友纷纷发来贺电。然而我并没有想象中那样的狂喜，撕书，跑到操场大喊大叫，都没有。在那一瞬的激动喜悦之后，更多的是平静，因为我觉得这是我应得的，看在我吃了这么多苦，糟了这么罪份儿上。
真的，给我点甜头吧。
而今，回首那些日子，怀念有之，却不想再经历一次。毕竟这一年里认清了很多人，请让我借这个机会向那些一直陪在我身边和我一起共同战斗的小可爱们鞠一个可爱的躬，也让我对那些冷眼待我的人翻个白眼。
考研并不牛逼，考上了研究生也不牛逼。
考研是一种经历，不管如何，这条路告诉我们，无论如何，我也不要委曲求全，发誓要看更大的世界，接触更好的人生，所以不能就这样甘心平庸的过一生。
这个世界的任何一点甜头，都不是天上掉下来的，都是自己拼搏来的，争取来的。
我只想说一句，走出来我并不后悔。
05
如果天空是黑暗的，那就摸黑生存；如果发出声音是危险的，那就保持沉默；如果自觉无力发光的，那就蜷伏于墙角。但不要习惯了黑暗就为黑暗辩护；不要为自己的苟且而得意；不要嘲讽那些比自己更勇敢热情的人们。人可以卑微如尘土，却不可扭曲如蛆虫。
我们每个人来到这个世上，都是要经过屡屡抽筋剔骨去换自己想要的，然后慢慢归于平静。如果你此刻有什么不安，不妨告诉自己：这条路是我自己选的~我自己选的~我自己选的~所以我活该我活该我活该~
