人人网被卖了。
青春真的一去不返了。
当年在人人上找到好多失联的同学。
刚刚翻看了一下自己当时写的东西，回忆满满。
读了一遍，居然觉得文章写的比现在要好……
想哭。
2011年7月26日15:03 写于人人网
《犯贱小女人》
我是一个待业小青年。
这样的开头好像不是很优雅。
晚上11:30去睡觉，早上7:40睁眼睛起床。上午看电视，下午看电视，中午按时午睡。
我就是这样宅在家里，度过了无数的日日夜夜。
他们说我胖了。
嗯，不仅胖了，还傻了。
我不喜欢这样待业的日子，没有钱花，没有饭吃。
无论什么时候喝咖啡，都不会影响我的睡眠。我怀疑那个咖啡是不是过期了。不过味道很香，是我喜欢的。
朋友们都各奔东西了，就像学校条幅上写的：热烈欢送毕业生奔赴祖国各地建功立业！
我有很多的朋友，但是他们都不记得我。但我依然爱他们。
我也有死去的朋友。比如说桃花和片子——橙子送给我的两条小金鱼——他们虽然牺牲了，可我依然惦念他们。
橙子又送给我一些小鱼们，可是他们也前赴后继的挂了。于是他又送给我两只小龟。我叫他们拉斐尔和达芬奇。橙子不让我给小东西们起名字，说他们之所以死是因为被起了名字。
我的男朋友们和女朋友们都在忙着自己的工作和家庭。但我很无聊的总是习惯性的和他们去捣乱。
我喜欢和他们犯贱。
他们说我一点也没变。体型。外貌。
我怀疑自己以前是不是长得太着急了，以至于现在停滞了。
我们总是习惯性地相信记忆。
我是一个很固执的人。而且最近发现有些大女子主义。我有自己的想法，虽然只是萌芽。
为了证明我还活着，所以我保持着我依然好色的精神。
不过我确实讨厌那些穿着紧身裤的男人们。（姑且称作是男人。）
要学的优雅起来。可是我的装扮依然是背心，裤衩，拖鞋。
我真的不是那块料。
那时和朋友说要谈一场轰轰烈烈的恋爱，最好是私奔的那种。
可是我忽然发现我一下老了，那种轰轰烈烈要不起了。现在我只是想在六七年后把自己美美的嫁出去，就OK了。
下雨了。我喜欢。在这炎热的夏天。噼里啪啦的。
《10月22日。停水。》
2011年10月22日 09:35 写于人人网
家中停水了,对于我来说这是一个噩耗。堆积如山的衣服让我濒临崩溃,我需要一个洗衣机,真的,这是我的一个梦想。如果一个女人说没有衣服穿了,那是表明她没有新的衣服穿了,想要去花钱;一个男人说没有衣服穿了,多半是没有干净的衣服了。
哦,原来我是男人。
今天休息,闹钟早上六点就哐哐的响了,但是我特别给力的五点就爬起来了,随后就发现因没有水而不能做饭的事实。我就不高兴了。
好久都没有掉眼泪了,每次眼泪在在眼前转一圈就消失了,我不知道我是变得坚强了还是铁石心肠了。漫长的等待后,我迎来了我期盼已久的工作,还有工资。不过,不是所有的等待都能换来好的结果,比如说爱情。还好,最近没有吵架,没有战争。
换了一个新电话,我是看着说明书完成操作的。有点小悲哀。头没梳脸没洗的,趴在床上对着手机发牢骚,我有病。找个澡堂子,去刷牙洗脸,然后美美的去逛街,就这么定了。我爱我自己。
《色彩。未来。》
2012年1月1日 10:53 写于人人网
带有玩笑色彩的2012已经走到了我的面前。
室友四人，一个变换了发型，一个去参加了公司的年会，一个喝着啤酒躲在屋子里哭。对于他们来说，这是不是一个具有纪念意义的2011。
我拖着空壳一样的躯体，行尸走肉般过着漫长而又稍纵即逝的日子。
和家人去吃晚饭，一个具有日本风味的一个特色拉面餐馆，木制的桌椅，精致的门，墙上还挂着北海道的小旗子。旁边一桌的小情侣很有情调的喝着小酒，吃着面。当我沉浸在并享受着这种异域风情的时候，餐厅的音乐响起了....“出卖我的爱...逼着我离开...最后知道真相的我眼泪掉下来.....”你妹的，这个世界还让不让人活了!
经济基础决定上层建筑。理一次发就要168元RMB的生活，让我实在有点承受不起。一件普通的毫无特点的大衣，店家张口就是800不讲。于是明白，东西的价钱不在于衣服本身的质量和特点，更在于销售的地点和当地的消费经济水平。当我们坚持不懈的，把脑袋削成锥子型往更高的层次钻的时候，美言说是追求更高质量的生活，其实是为了满足那像通天塔一样高不见顶的虚荣。
20岁的我，一直在说自己才18；120斤的我，也一直在说自己是100多一点。日子不就是要这样过么，让我忘了我自己是谁。
我不再画画，我不再写日记，我不再看小说，我不再记录心情，我不再哭……那些陪伴我成长的记忆，不知不觉离我远去，我愈发变得可笑和可悲起来。
这是一个没有结束的故事，这只是一个新的开始，对于2012的期待，除了金钱、事业、桃花，我还希望那些远去的东西重新回到我身边，我希望我一直做一个孩子，叠着纸飞机，看着万花筒，还有那么多的伙伴陪在我身边。
我是个风流倜傥，才华横溢，年轻多金的小王子。我知道这句话会很有争议的。
谢谢你们一直对我那么好。有你们在，我很幸福。祝福你们。
