住在没有地下室的城市,想把生活过成诗

住在没有地下室的城市,想把生活过成诗。

我无比杂乱的家

我把每一个租处,都当成是自己的家。上图是我家,无比杂乱的家。

家于我而言,不过是一个吃饭,睡觉,休憩的地方。仅此而已,无需奢华。

如图所示,在你看来,这或许是比地下室好太多的地方。至少有独立的床,有简易衣橱,还有木头桌椅。

我不是没住过地下室,这里确实是比地下室好太多的地方。只是这座城市没有地下室,而我所住的这间屋子的环境,堪比地下室。

这间屋子位于逼仄的居民楼里的一楼的拐角处,屋内光线暗淡,进门就得开灯,不透风,被窗外的一堵墙堵死了。窗户是可以打开的,如果你能忍受那复杂的腐烂的味道。窗户下面,有一条臭水沟。

我宁愿憋屈,也不愿打开窗户,所以只要我在家,我就会把门敞开,这样也能让新鲜的空气蹿进来。也因为地面总是潮湿的,好像有一股水从地面冒出,怎么也拖不干净。

我今年26岁了,生活在一座三线小城(湖北宜昌),无论你来没来过,她都是一座山清水秀,四季分明,我无比热爱的城市。她是我的家乡,宛如自己的心脏。

我今年26岁了,拿着2500+的工资,显然住不起豪宅,所以只能蜷缩在黑暗的小房间里,任思绪遨游,有时候是泪水冲刷。

我今年26岁了,从22岁开始工作起,今年也是自己能养活自己的第四个年头了。

你问我有积蓄吗?我坦诚地回答有,但那点微薄的积蓄我舍不得,也不敢花,因为我法预测不可知的未来,我不知道明天和意外究竟哪一个先来,我不能大手大脚,如果那个于我而言最重要的人有什么意外,我是否有能力承担他的一切?

他老了,他只是一个地地道道的农民,他的体力越来越弱,我除了在离他不远的城市默默守护他,剩下的就是赚钱了。

他独自养育了我近20年,我能为他做的竟是这般少。

我想通过自己的努力,给他尽量好的生活,这一辈子,除了他,我别无牵挂。

即使住在这样破败的房子里,我也想把生活过成诗。

你看它长得如此茂盛,花盆里潮湿的泥土中一定有很多昆虫的尸体吧。

由于长时间的雨水天气,地面长出了一层青青的藓。我没有将它清理干净,我反而觉得这就是生活最真实的一部分。

忆起小时候家里的土房子,每到梅雨季节,门槛前的泥土上也是会长出墨绿色的藓来。藓上蹲着一只青蛙。

今年我26岁了,在一座没有地下室的城市里住着和地下室一般的房子里,可我依然想把生活过成诗。

从去年起意识到多看书的好处,于是现在也给自己买很多的书来看。

我曾后悔过,如果上学时不浪费每一分每一秒,至今看过的书也是不少了。

只是这世界上没有任何一家医院和药店能治后悔病和卖后悔药。

我也陆陆续续也在简书码了10几万字,如果只按字数来累计就好了,显然不是。

很多大咖说,写作应该有自己的风格,当你找准自己的风格后就专注地写,对于风格的定位,我想我是知道的。我适合散文,适合短篇小说。可我的脑子里总是有一些跳跃的灵感,有些碎片化的东西,我也忍不住一直记录下来。

我的“野心”很大,有客户找我写文案,我也会写。我珍惜每一次来之不易的机会。

就在前不久,一个编辑找我出书,当时他加我微信,给我打电话聊版税的时候,我语无伦次,强装镇定。

一方面,我知道我看的书不多,积累不多,仅靠那一点阅历是苍白的;令一方面,我又存在一种侥幸心理,有太多的如果和万一在我心底匆匆掠过。

那一天,我经历了坐过山车一般的心情。上午编辑肯定我的文笔,我无比激动,下午他告知我有一家出版社的社长觉得我的文风不符合畅销书的类型。

如果说写作需要天赋和功底,我想我是都有的,这一点我可以很自信地肯定。只是天赋和功底有多少呢?

也是从那一天开始,我更加确定了写同一类文章,或者说写对读者有用的文章的正确性和必要性。

直到今天我又在首页看到了一篇文章,再次谈到了出版的问题,这让我不禁想起了我那石沉大海的出版事件。

我是一个不善于交际的人,我从没问过编辑我的稿子是否还有希望,可能我是比较容易悲观的人,或者说我根本就是知道以我的能力达不到出书的水平。

但是无论怎样,无论日后生活得怎样,我都想尽自己最大的努力,把生活过得像诗一样。

哪怕住在没有地下室的城市,却和地下室环境一般无二的房子里,我也要把日子过成诗:养一些我爱的花草,看那些我爱的文字,再写我爱的文字,哪怕没有编辑发现我,哪怕永远也不能出版成纸业书。

我不是范雨素,但我始终坚信一句话:不是看到希望才去努力,而是努力了才会看到希望。

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