前几天听了我花大价钱请的情感老师的建议
发了一个原子弹一样的朋友圈
好了
直接删除
损人者自损八百
本来都感觉已经走出来了，现在却因为自己做的这件事而难受不已
不过也没关系
什么招都用了
钱也没白花
不过只能说明一件事，伤害别人其实自己也不是那么好过
说明我还没有坏透
今天晚上，回来早早的，突然发现自己什么都不想做了
电视剧翻来翻去除了现在追的那个好像对其他也没兴趣了
现在就需要有个人对我醍醐灌顶，告诉我什么是对，什么是错
今年年初，我突然不想那么清醒的活下去
仿佛对这个虚伪的世界早就不抱什么希望了
可是偏偏我想相信的那个人在奋力将我推开
减肥计划也只是喊喊口号，突然发觉什么都好像没有了动力，好像还没有在花粉组的时候有动力
曾经相信的人，可能目的不单纯，我是否就是具有吸渣体质
我是一个低自我倾向的人
今天看了心理学的一些视频，觉得这可能和我的原生家庭有关
原生家庭真的害人不浅
本来以为到了社会，会有一个人，将你所有的困惑解开，结果可能是一道又一道的循环她在复刻她原生家庭的相处模式，我在复刻我的，加上我的想象，复刻一种我认为安全的模式
我们都在以自以为是的思维模式进行着我们的人生
我们都是残缺的
但悲哀的是，我们的缺对不上
不爱就应该分开
顺便说说，百年孤独那本书我真的看不懂
有时会真的不知道我的闪光点在哪里，我以为会像我刚上高中那会
突然发现柳暗花明又一村
突然自己变成了香饽饽，会得到其他女生的亲睐
可是那都是假的
更多的时候，我更像是没钱，没爱，没人的活着
这也许就是生命本来的形状
和我合适总是和我隔着一些无法跨越的鸿沟，身边的人而又总是各种不合适
其实吧，每一段没得都挺莫名其妙的
之前年轻，嗅到不对劲，而且发现自己没准备好，压根不想开始
所以美好的总是在回忆里
不过是自己骗自己
我的手相好乱，精力，注意力无法集中的人与家里经常发生暴力冲突有关系
这只能说，我是迷途的羔羊，她也是
我们都在等待那个能拯救自己的人，我们以为彼此就是那个等的人
可是奈何，我们都迷失的情况比想象的严重
我们绑在一起只能等死，一个折磨死一个
因为自己不够成熟，所以以为有些爱还能挽回
但是一些伤害一旦造成，就再也回不了头了
一切都变味了
我是一个敏感的人，所以得要有一个大大咧咧能包容，能开导我的人
两个悲观的人只会越来越糟
何况
她比我还要悲观，这就是大忌了
两个悲观的人在互相飙戏，演到最后，人家不愿意演了
什么剧都应该散场了
你想成为什么人，你就装成那样，久而久之你就真成了那样的人
我在底下体验民情太久了，久到我已经忘了我是谁了
就好像骇客帝国里，突然被叫醒的梦中人一样，很奇怪自己是谁，在干嘛
三十了
土都埋半截了，还好，在更年轻的时候在该折腾的事上都折腾了，都挺成功的
现在就是这么一件事了
这件事便是我留给自己最难的事
果然年龄越大越是经不起折腾
其实在更年轻的时候我应该多折腾，多谈谈恋爱什么的
失败了什么的就说一句，还是当时太年轻了什么的，自己和自己和解
可是现在呢
好像我就不应该再犯错了，没有了借口，试错空间为零
我觉得我到今天也不是很顺啊，为什么就突然伤不起了呢
觉得应该是破坏了我自己相信的那点美好吧
我已经不能再用单纯的语气再唱情歌
在一个很现实的世界竟然还渴望园游会，简单爱一样的爱情
你到底抽的什么风
突然觉得周董的爱情观真的好单纯，好美好
但那都是写在纸上的童话，都是不存在的，一次就会有一个叫现实的人一巴掌把你拍醒，告诉你，你到底是个什么东西
一段感情里真的会认清自己
可是我为啥会形成那些奇奇怪怪得爱情观，可能我自己也不是很清楚
还有我看人的眼光真的不行
其实这种事我早有预期，被我关照的人，交心的人，好多都会选择在另一个不知道什么的时候背叛我，只是觉得出了社会，陕九那群势力的人就会消失的无影无踪
还是有很多淳朴的，希望交朋友的人来真心和你交朋友什么的
坏人没有消失，坏人只是伪装了
披着羊皮的狼？
女人狠起心来真的没男人什么事，她们会用一些更阴柔，更磨人的方式折磨你
将你身体里那团仅有的温柔扎的体无完肤
一切都是最好的安排？
坏人少，但不代表没有
虽然说人心都是肉长的，但是有些人的心就是铁做的，可能和他的原生家庭有关，也可能生下来就是这样
不要信整容之后的脸，会让你误判一个人的内心
塞翁失马 焉知非福
