这是人生中第14个暑假，一如既往的雄心壮志，一如既往的自甘堕落。
每一个暑假，可能是上帝一手举着斧头一手拿着遥控器
上帝一手举着斧头激励我学习，一手拿着遥控器把频道调到了“暑假欢乐剧场”
放假初期，心头还挂着老师那句“暑期是每个人拉开距离的好机会”，信心满满地制定一系列的学习计划。那时候还不会理性而科学地制定计划，那页纸最多算得上是暑期进度表，鲁莽而虚妄。
几天后，当那张郑重编制的“暑期进度表”变成垫着爸爸鱼骨的废纸的时候，我也正式步入堕落的暑期状态。事情很可能是这样演变的：认认真真完成了两天的任务后，自信地认为自己正雷打不动地进入了学习状态。第三天执行着任务的某一刻，突然饿了，下楼觅食的时候突然觉得美好的食物应当和美好的视觉感受搭配，于是说服着自己看个十来分钟的电视，顺理成章地打开了电视机，又突然发现正重播着某某的偶像剧，心里开始盘算着明天得守着这个频道......
第三个阶段，焦头烂额的补作业时期。这时的班群已经沸腾起来了，“各位同志，哪个有写作业登记，我不知道有什么作业怎么补！！” “数学试卷谁写完的，江湖救急呀！”...甚至会偶尔发现平常很勤奋学习的敌友也没完成作业，无来由的侥幸和坦然会蔓延整个思绪，那一刻感觉自己也并非过了一个无用的假期，起码自己的作业写完了。上了大学才意识到，别人没有完成作业，那是去做更有意义的事情，可能是把万恶的数学笔记有逻辑地归类了一遍，可能是画自己喜欢的漫画，可能是练着自己喜欢的乐器.....没有经历这些“可能”的我，一如既往的平庸和无趣。
初高中时期的暑假，我开始染上了愧疚感的毛病，再也不能心安理得去经历第二个堕落的阶段。我记得高中历史老师说起学习的修养问题：“怎么大家都算得上知识分子，我们和那些不在学校学习的同龄人还是不一样的，我们在假期任由自己去无意义地娱乐的时候，总会有愧疚感冒出来阻止再一步堕落。”我估计是个半吊子的“学生分子”，愧疚感会有，并且贯穿着整个堕落过程，但这种愧疚感不是吞噬堕落的超级细菌，它只是附在堕落里的寄生虫，于是我得不到“玩的时候拼命玩，学的时候拼命学”的专注。我的暑期印证了一句话“每天无所事事，但也心事重重”。这时候，短期目标的存在就像强心针，一旦偶尔醒悟“TM的，你不能再堕落了”，就开始给自己定下更加不合理的任务目标（比如什么8月1号前完成所有作业，那就能弥补你之前沉迷带来的错位了）这支强心针只得一虚名，里面的药剂只是生理盐水。
自甘堕落，重点不在堕落，在自甘
第14个暑假，大学第一个暑假，在期末考试前就开始期待的假期，不是期待着能怎么玩，是期待着能怎么提升自己。深感自己身为一个阅读量不多的书呆子的无能，决心这个假期不执著远行旅游，不沉迷廉价的暑假工职位，希望能灌下自己几本书，十几部电影，修得PS、PR、AE和微信公众号排版......定下两个相对科学的计划，甚至设身处地想了“到底哪个时刻最易动摇”就相应安排轻松一些的任务，甚至不顾晒黑的风险坚持把自己送到图书馆，甚至逼迫自己把每天的动态记下，证明自己没有在虚无地度过。这么多“甚至”，只是换来了比之前的暑假要相对长的第一阶段，但也没有换来一个“理所当然”。当某天醒来，脑海里飘着“自甘堕落，重点不在堕落，在自甘”的时候，我就睿智地知道我已经成功进入了暑期第二个阶段——“自甘堕落”。你说我应不应该庆幸，经过14个暑假，看清了自己——一个拖延症患者，长期，慢性，怕不知觉会拖垮一整个人生。
哪怕是完全放肆地去玩乐，那是一种适当存在的放松，不叫堕落。堕落是感觉灵魂深处在否定着自身的状态，但却无力或不想改变这种状态，可能是灵魂渴求和实际行动的严重错位，它们的拉扯让心绪离快乐和奋斗越来越远。本来认为“自甘”更可怕，细想发现“自甘”说明还认识到自己处于“堕落”的状态，说明还有自我选择的境地，说明....不是堕落到连自己都不认识的行尸走肉。
