到了一定的年龄阶段，
每天总有那么一刻都在怀念过去中度过，可能是目前我带小宝的这段时光过得太悠闲自在了吧？也可能提前进入老龄化了。简单来说，身体闲的无所事事，心和脑海却忙的一团糟，时常告诉自己，你只是在用“丰富”不堪的内心“填充”无所事事的外表。
与其说怀念，不如说是过去那一刹那的刻骨铭心罢了…
那些年曾以为那些痛哭的夜晚，疾病的疼痛使人长期彻夜未眠的日子不会那么快就过去。
可谁料到，已经过去了无数个夜晚，忘了具体是哪一刻发生了什么事？
如梦境般模糊不清才让人大吃一惊，
啊，原来那是我曾经走过的路，做过的事，见过的人，得过的病受过的疼痛与伤害…
发疯般的想念那些年自己做过得事，走过的路，见过的人……
我很怀念我一个人的童年
小时候，同龄人的家庭都有三四个兄弟姐妹，由于我可亲可敬的母亲身体的缘故，我差点成了远近唯一独生女，我享受着父母亲人们的疼爱呵护照顾，说起来，全是泪水，有感谢，有遗憾，有感动，当然有满足啊！感谢他们陪我长大，遗憾没能为他们做过些什么？听说过吗？从小到大没缺过爱的孩子不会早恋噢，我很幸运在没缺过爱的那个群体，当然也在没有早恋的那个“团队”哈哈很感谢，我八岁读小学二年级那年，活泼可爱弟弟的到来才使我“失去”独生女这一美名，从此以后，我的世界，不，是我们整个家庭，我和父母我们一家三口变成四口人…不仅增加一个小孩，而且增添很多欢声笑语和热闹非凡…
当时对很多同龄人而言，我的童年，我所拥有的，所享受的一切真是“千金不换的人间天堂”，时到今日，过去，现在我始终深刻的体会到，我的亲人们和他们给予我的美丽童话世界，不要说千金不换，把全世界所拥有的一切都给我，我也不换……千言万语抵不过他们对我的那份爱！！！
这是我一生最珍贵礼物，真的是无价之宝…。
念起童年，充满了开心快乐，这就是在附近的同龄人眼里我“了不起”的童年！
我的亲人们没有给我多少金银珠宝，却在那个时代让我一直锦衣玉食，玩具换着新样玩，书本课外读物换着新样浏览…总而言之，我的衣食住行和玩伴们截然不同…
在他人眼里，我的活脱脱的标新立异，到现在，我深刻的体会到，我真的是，我一直在标新立异……
我一直拥有着童年玩伴没有过的东西，不管是精神上还是物质上的。
后来和他们几乎再没有任何交集，不是我不愿意，不是我嫌弃，不是我骄傲，更不是我自视清高，目空一切，高高在上…只是我明白了如何维护我们彼此仅有的那份美好童年时光。后来担心自己被孤立，被集体公愤…很痛心再没有任何交集…
那是我总是遥遥领先，给他们见各种新鲜玩意…后来想想便恍然大悟，我为什么要一直拉仇恨，引起小孩们的嫉妒之心呢？现在想想都后怕，我当时那样分享我独有的东西，会不会给他们的童年留下不堪回首灰色的印迹。
后来才明白，是不一样的命运，不一样的家庭，到后来走不同的人生之路，我们的思想觉悟，人生理念差的不是一点半点，差之千里莫过于这样吧！现在还是很想笑童年的玩伴，可就是不知道如何再往来，如何在一起谈笑风生，畅谈人生，分解烦恼，分享快乐？一直到现在马上步入中年人的行列了走了那么路还是没教会我这些…命运奈何？真的是无可奈何！！！
我特别怀念初中时候那段苦逼的走读时光……
每天早上都要骑着不给力不雅观的自行车去学校，要是天气晴朗，风和日丽的日子， 去学校还勉强算顺畅，怕就怕夏天吹风下雨，冬天寒风凛冽的日子里的暴雪，那样的话只能早早起床步行去学校，途中也会遇到小伙伴们步行的就一起结伴而行，当然也会遇到硬撑着骑车颤巍巍的顶着寒风暴雪挪着前进去学校的同校学生…
怀念那段想起来什么就提笔记下来的年代…
从小到大喜欢文字，喜欢唯美的文章与图片，漫长的岁月，我知道，那是深入骨子里的爱，无法改变，无法减少，更是无法代替与取消……
这么多年，不管何时何地，碰到自己喜欢的书，都会不顾一切的以最快的速度啃完它才会安心做别的事。要是其他事影响耽搁我读书，总觉得丢了一件大宝贝。
我最无法忘却生死之间挣扎的那一年，五六年时间闪电般一晃而过，我依旧特别怀念那个岁月里在病痛中慢慢挣扎长大的自己，与其说怀念，不如说至今无比心疼那时候自己……
那一年，我18岁已满，19岁还未到！
在同班的同学打打闹闹开开心心商量怎样毕业，怎么过暑假的时刻，我只能无力的也很无可奈何躺在病床上输着没完没了的液体，那一输，就是整整两个月……每一天都是眼睁睁的看着药水一滴一滴有节奏且有规律的进入我的血管,我的身体。我想：把这辈子要输得液体那一年全输完了吧，度日如年算得了什么？没有任何人代替你抗一秒钟深入骨髓，融入血液的疼痛，哪怕是最亲的人，就像你来到这个世界没人替你学说话，学走路，独自面对后来的一切事物是相似的。身体的疼痛好像把每天的二十四小时拉长了无数倍来彰显他对我的“无比宠爱”，很感谢，也很艰难曲折那一年我活过来了，我也真正长大了，和同龄人不一样的18岁，懂得了也学习并彻底领悟了前所未闻的知识与世态炎凉，有多痛彻心扉，就有多刻骨铭心…所以我经常对自己说，得一场重疾胜上十年学。没有生过病，住过院经历过生离死别的人是无法想象的到更是无法理解的。
后来我深知令人无法忘怀的往往不止是快乐幸福的时光，反而那些被病痛折磨的无法自理的日子更是记忆犹新…那些钻心的疼痛貌似已经随着岁月的流逝像血液一样生长在我的骨髓之中……
之所以记忆犹新无法忘怀，是因为别样刻骨铭心的缘故。
很多时候觉得自己一个人注定单枪匹马，有时候会问自己：每个人都会有这样的感觉和经历吗？
后来现实生活告诉我：岁月未饶过任何人，每个人都会遇到或大或小或多或少暂时过不去坎坷与磨难，至少大多数和我有一样的感受…
有时候觉得怀念过去的我们是和事现在过得不如以前。
而有时反而觉得是自己记忆力太好，太念旧，太矫情，太天真，太重感情……
在无比怀念过去的同时，我也很珍惜现有的时光，以及岁月的自己和那些重要的人
总而言之，很感谢……
感谢一路走来，自己那份执着的坚持和独特的忍耐
很感谢这么多年一直一直很照顾我疼爱我关心我的父母~亲人…
我十分怀念那段让外人觉得再完美不过的你和我美满婚姻无与伦比的幸福生活梦一般的短暂转瞬即逝，后来来不及怀念就烟消云散了…
我也很怀念小宝在我腹内的那段辛苦的不能自我的时光，才换来今天他日夜都陪伴在我左右的甜蜜岁月，他的笑，他的哭，他的闹，他的机灵表现无一不印在我的脑海中……
很感谢……
很感谢上帝给我一生中安排设定的所有大大小小的事情与磨难，正因为有那些不同于同龄人的经历，我才是我，独一无二的我。
也很感谢自己地坚持不懈，撑着撑着终于一个人走过了无数个艰难险阻，没有非走不可的弯路，生命里没有任何事是平白无故的发生，做的每一件事，遇到的每一个人都有他独特的意义与哲理存在，短时间内你可能看不见或是不明白为什么，怎么会这样，后来的后来，岁月会告诉你所有事情的缘由……
与其说五六年前的病痛给了不同寻常的教育和体会，那么一场梦幻般短暂的婚姻和一个可爱又聪明小孩相继而来更是会给我与众不同的成长与历练……
后来相信：真的一切都会过去终将会逝去并成为过眼烟云……好的坏的，甜的苦的，容易的艰难的，幸福的痛苦的都成了这一生的佐料，不然太枉来一生了，淡而无味，一帆风顺，到后来连一点回忆和怀念的有趣底料和滑稽的印迹都没有……空空如也！
这一生，做错的事，请求原谅饶恕！！
正确的事，请监督自己坚持不懈的努力再努力。
不久的后来，我才恍然大悟，正因为每个人是独立的生命，不同的生命就拥有不同的命运，要走不同的路，做不同的工作，有不同的人生经历，白发苍苍时就有不同的怀念与记忆，所以每一个生命个体造就了和别人不一样的人生和繁华经历……
