天冷，把爸妈从老家请来南方过冬，可不到一个月，他们还是决定回去——总有那么多的杂事，等着老爸去办。妈妈对于我的挽留，她也婉谢了。她说爸爸一个人在家不行的。其实我知道，他们已经习惯了存在在彼此的世界里。

人年纪大了，你老成了我的左手，我老成了你的右手。握在一起，才是完整的一双手。

爸爸早晨喜欢吃面条，而且要多多的放蔬菜。妈妈总是会记得在傍晚的时候看看冰箱里还有没有青菜，没有就会在散步的时候去买点回来。她说：“明天早上他要吃面，离不得青菜。”

我睡得比他们晚。我睡觉浅。他们每天大约五点多就醒过来，两个人摸摸索索地，起来喝水如厕，然后又回去躺在床上聊天。他们压低了自己的声音，以他们觉得不会吵醒我的音高。可我通常都能在他们低声的谈笑中醒过来。我不会出声，就闭着眼，听着外面的动静——其实这也是一种幸福——都说一个人醒来的时候，发现全世界就你一个人醒着，感觉是最孤独的；那么，外面有爹妈在，我就可以闭着眼安心的躺卧，睡得着睡不着都随意了。

大约六点多，妈妈就会轻轻推开门，去厨房做饭。爸爸会继续赖在床上，看他的手机。他们都刻意轻轻地推门，调低手机的响声，轻轻地走路。差不多七点，妈妈会走到我隔壁的卧房，轻声地召唤爸爸：“面好了，起来了哈。”

然后两个人一起坐在餐桌前，慢慢地吃早餐。早餐是安静的，他们都以为我在睡，所以吃面都不会发出声音。我也很配合的呆在自己房间里，或睡或醒。

等我七点半起床，二老就准备出门了。每天都早早地出去，小区里乒乓球室八点就开门，他们习惯了早上去。

爸妈会跟我说：“你吃啥，自己弄。我们出去啦。”我也总是笑着挥手——“去吧去吧。我自己来。别打得太累。”

掩上门走了。每每这时刻，我都有如同小孩子一般，哦，爸妈走了，我自由了。该干点什么我想干他们看见又不会让我干的事情呢？有时候为这种念头哑然失笑——父母在，真觉得自己还是那个小屁孩儿。干点小坏事，试试他们的反应，让他们一本正经的嗔怪我，宠宠我。人哪，身体里是不是都会有个没有长大的小孩？

有时候真的是，我妈不在，我是家里的擎天柱。我妈来了，我啥也不会了，家里这根擎天柱换成她了。

妈妈说家里的铁锅，锅柄松动了不好使。问我怎么修。我说不用修了，坏了很久了，我都习惯用这个坏手柄了。一样可以用的。

可她不听。她说能修好，就要尽量修，习惯了用坏的，这是什么道理。可是我真的不会弄。我也不会要求其他人弄好它。妈妈找到爸爸，叫他修好。

这下好了，爸爸在我家里翻箱倒柜找出那些螺丝刀螺丝钉，一个一个来试。还真能给他找到一个合适的，两个人在那里一人把住锅一人装螺丝钉，完了妈妈拿着她们的成果给我看——喏，修得好的不是？现在好用多了哈。你要不及时修好，连锅柄也会坏掉。

说得极是。

人生也概莫如是吧！长时间无视那些不合理的东西，久了你就适应它了。有一天会为这个你习惯了的该修补的东西，赔上你这一生——或健康，或幸福。

家里养得几只鸽子，关起来觉得没给它们自由，放飞它们就老是在露台上拉屎，送人担心人家会烹而食之——养了好几年，让它们落得这样的结果心里不落忍。所以只有关关放放，每天打扫冲水。爸爸跟我说，我回去的时候把它们带走两对吧。我喜欢，我带回去养。我说你那是楼房，怎么养？他说我总有办法嘛。

其实我知道，他是懂得我心里的纠结，想帮我处理这个难题。他知道，别人带走我会不放心，而他，我是一定会放心的。给鸽子们谋一个我称心的去处：既可以自由飞翔，也不至于变成人家的盘中餐。他唯一没考虑的是，他自己会不会因此辛苦操劳，会不会给自己带来麻烦。爸爸年轻的时候，可是连家务都不会做啊。

可是现在，在我的家里，常常看见他躬身在洗衣台边洗衣服——每天运动换洗的衣服每天洗，他说这衣服要手洗，执意不肯放进洗衣机。洗完就晾在花架下面。爸妈到来，花架下面，总是衣裤飘飘。

可是不用多久，这两个早晨轻轻起床轻轻走路轻轻聊天轻轻吃面的人，又会从这里回去我的故乡了。这里就又恢复到从前——没人会在洗衣台那里洗晾衣服，那里也不会天天衣裤飘飞。那微微发胖总在桂花前微笑着嗅花赞赏的两个身影，又成为一个美好的记忆了——

若是又等到花开，你就会浮现在我的脑海里，这场景，又会絮絮叨叨在我和他的谈论里。或许就一杯清茶，或许一小碟水果，我们会一边赏沉浸在浮动的花香里，一边慢慢地诉说——“那年桂花开的时节，爸妈在这里的时候。。。”然后，那份思亲和乡愁，又会让我们快速的订好回家的机票，拨通爸妈的电话——

“我要回家。就这两天，就回来啦。”

爸，妈，有你们在，这人世间，才能被叫做美好的家。

你在的地方，飘荡着人间烟火的味道，散发着温暖的巨大的不可抗拒的磁场。我就是那只鸽子啊！离开家，就开始昼夜不停的飞翔，只为了你温暖的笑容和怀抱。无论我在何方，你都会永远指引我，回归的方向。