分手了。这次应该是没有退路。起因也很简单。
今年我们见过父母，准备订婚。他们家也给过了见面礼，但是我发现最近他每天都去打台球。而且经常打到晚上一两点钟。说起来自从在一起这么久他一直很痴迷打台球为此我最近还想开台球厅。这次他又是半夜一点多敲门进来，因为我的门没有办法说，我用凳子抵着。门上挂了一个铃铛，他进来的时候，我提前把灯关了，装作在睡觉。他进来之后在山上坐了一会儿，他最近牙疼，要去拔牙。整宿整宿睡不着觉，情绪也比较暴躁。今天他没有做任何解释，每次他做错事都不做任何解释。我好像也习惯了。开了灯，我就很生气，一直在怪他。还哭了七零八落在床上。他什么话都不说，安静的在那儿坐着。我只记得哭了很久，他问我要不要喝水。我也没有管他，他想睡在床头窝成一团，我让他走。不要在家呆着。我上次说过，如果下次再这么晚回来，也就不要回来。今天晚上我也很执拗，执意不让他在家让他出去。晚上他窝成一团要睡觉。我也不让他睡。
我下床。在躺椅上躺着，他看我这样躺着，于是起来把衣服穿走了。我们住在村子里，离马路要走大概十几分钟。我不知道他现在去哪里，我想他会不会跳河什么的，但是当时我真的已经不想。再为他考虑半点。在我心里，她总是这么自私。总是为自己着想，每次吵架都不发一言，这都相处了快四年中有过很多次争吵。有好几次都像现在这样半夜不是我出去，就是他出去，我在车里睡过一晚，他找我没找到，也没怎么样。最严重的一次，我们分手。一个星期，我到其他地方去了。我记得那年可能刚过情人节不久，屋里还摆着他送给我的玫瑰花。回来拿东西的时候，我们又和好了。情人之间做事这样分分合合。但是我们却回不到过去了。晚上我很生气，很生气。我在想他晚上去哪里。但是我又告诉自己，现。去哪里跟我没有关系，哪怕是他跳河，跟我也没有关系，但是对这个人，心里只有怨恨。
人与人之间就是这样不断的错过。感觉这好像也是一个重点。自己一个人住，有的时候很孤单。像今天就是半夜。睡不着觉，醒来辗转反侧。想念他对我的抚摸和爱抚。又想起以前在一起的时候。虽然他有很多细节做的很不好。但是他身上还是有我喜欢的那些点。不过好像也不重要。姐姐，如果好好继续在一起，那就要一辈子都这样子，他已经明确的跟我说，他不会改了。
也就是说，继续在一起以后的很多时间，他都会每天玩到一两点钟打台球。我不知道他是打台球还是有的时候和别人在一起。这次的导火索是我们以前的一个同事。来找他，他们两个人天天在外面厮混。那个同事也有老婆，但是那个同事到这里来是来这边出差的，。人家到这里来没事，所以天天出去玩，但是他不知道。他在村子里，还有我在等他，所以这个男人就是这么自私。我不想因为这件事情原谅他。。他已经让我的忍耐和容忍。降到了极致。上次。做的饭他不吃，我把饭倒到那吃，我还记得很清楚。以后他和我也没有关系了，他吃饭我也不会管。
这两天一个人吃饭，感觉还可以。不用操那么多心，也不用非要早上起来做饭。想起和他在一起的日子，其实我是付出最多的那一个。所以他才会变得不珍惜。变得很轻视，无所谓。为什么我要一辈子当一个抹布女？我就没有权利享受别人的照顾吗？
其实以后我要更爱自己。这次以后，我发誓要对自己好。而且，我也不会轻易找一个不爱我的人。浪费我的时间和精力。我也不会把自己的身体随便给别人，。至于无情的岁月。和这个尴尬的年龄。能不能还有婚姻，还有家庭？我也不知道。路就这么慢慢走着吧。走到哪里谁，谁又能清楚呢。
有的时候，一个转身可能就是一辈子。有的时候一个不想说的道歉可能就是诀别。人生好像就是这样。你以为你在变老的路上，其实也是在更加孤独的旅途上。