一个会回应的树洞

一个会回应的树洞

据说,江湖上的故事是需要拿酒来换的。

也不知道是从什么时候开始我做起了那位熬鸡汤的人,不是谁的专属,也不对谁有所求。好听点说我的身份是咨询师(不对,没收费的不知道算不算),其实就是个智能垃圾桶,因为收纳完情绪什么的,还得智能点有用的建议或解决方案。然后安静say白白。

那就讲点故事吧。如果你认识我的话,请我喝酒好像不错。

故事一:需要时你必须在,不需要了就别打扰。

2016年底,有位已婚女士从心理咨询师的群里给我发来私信,说老公在外面有女人了,真想和他离婚。我发了一个“拥抱”的表情,问她怎么了。然后就开始了她的漫长诉苦模式,我一边听着一边安抚。

她总是会主动发信息来与我聊天,她依然保持着凄苦苦的妻子人母角色,兴许是觉得和我聊天比较安心所以很信任,什么都和我说。但我明白,她只是找不到一个可以说说话的人,我这个倾听者刚好出现了。

其实她并不想和丈夫离婚,她说孩子还太小,为了孩子自己应该做出让步。但事实不是这样——她只是想解除和丈夫间的冷暴力,能被丈夫好好疼爱和照顾。

她是一个传统的小女人,丈夫是她世界的唯一中心,而孩子可以加固夫妻关系,每天除了带孩子和做家务,就是等一个男人回家。她不独立,迷失了自我,没有丈夫的世界就是崩塌的,所以她只是借口离婚并没有这份勇气。她没有工作,没有朋友圈子,家以外的世界都是陌生不安全的。

两个月后,她找我聊天的方式不一样了,我知道她已经慢慢得到了自己想要的东西。是的,我用了整整两个月的时间“拯救”了一个已婚抑郁症妇女。她说着老公会带着她干嘛干嘛,我看得到屏幕那头的她笑得很开心。

后来,我们成为了亲密好友?——悄悄告诉你哦,“发送失败,请先添加对方为好友”。我没有添加,因为她已经不需要我了。

故事二:你在哪里?我没有你的消息。

这个故事没有结局,只有一位姑娘和一段文字,来自两年前。

【一封两年前漂洋过海的来信】

姐姐,你能看见吗?

怎么办呢?突然很想写一封遗书。你会懂吗?

曾经不止一次有过轻生的念头,可最后还是选择活着,因为还没有看见活着的曙光。这一刻,轻生倒也并不特别,反而是活着真的需要很大的勇气,去克服害怕,去突破生。

如果有一天,我去了另一个世界,没有人可以道别,只是有点遗憾会让爸妈流下太多泪。

没有什么舍不得,因为对这个世界仅存的美好都将变成失望。曾经那个让我迷失的人,我并不恨他,感谢他给我重新选择的机会。那个让我失去自我的人,我本该恨一辈子甚至更久,可我却无法把剩下的时间都用来恨……

是谁用时间将我造成一具行将就木,连上帝都不愿给我生命了?也许你觉得我是在抱怨这个世界,在恨着全世界,可这个世界上我唯一恨的从来就只有我自己。我弄丢了那些美好,宁愿孤冷高傲,也不愿附庸世俗。

对,我是个不懂感恩的人,我自私,我带走了你们给予的生命,还奢望你们会当做无所谓。

我本赤条条来人世走一遭,只为感受美好,纵然无得,有感无憾。那些一个人努力好好活着的日子和我曾无比快乐的时光,现在回想起来是笑着哭的,而这些竟然是你口中所谓的别人于我的眷顾。再看看你们给的爱,让我害怕继续活着,我就是个胆小鬼,背负了二十年的坚强终于可以放下。

不用来找我也千万别惦念我,因为我希望在另一个世界可以活得安然。因为有你们在的地方总免不了“债”,短短二十年,我却为你们欠下来了全世界。我不敢奢求自由,无奈再怎么努力也无法偿还一点点,一辈子真的太长,我想少欠一点。

你认为我努力是因为瞧不起,却从不曾知道我那么拼命只为给你筑一道保护墙,除了你们还有什么能够让我脆弱?你怪我不安分一心想要逃离,我说不在浪里淘一回怎么甘心享受着你们给的“安稳”?你们的大半辈子都给了我,我却不能保证会有大半辈子时间来陪你……

时光的尽头,我看见那个一直那么拼命的女孩,微笑着跑过来,她一个人。也许一直一个人下去会过得长一些,可她从不后悔遇见那些给了她欢乐的可爱的人。

世界的另一边,上帝没收了她的记忆,她会一直笑着,在花海,在麦田,在湖边的木屋……

——1500公里外的北方姑娘



我不晓得这位姑娘在哪里。也许去了另一个世界吧,也许是活出了别样的世界。我希望是后者。我整理的仅是两年前的文字记录。

我像是一个树洞,给你温柔的堡垒,把不安全都摧毁,只要你会安心。尽管也会飘出去一些秘密,但看到的人却不会怪我。我想,我是幸运的。

茫茫人海里,有友人也有过客,我为你多绘了几笔,你也丰富了我的人生。

故事先说到这里,有点渴了,找酒去。



无戒21天写作训练营第四期 第6天

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