回顾2018

      时光匆匆,转眼已到2019年5月23日。

       回顾2018年,没有拿得出手得成绩,没有什么美好得回忆,伴随的,是伤痕累累,是遗憾重重。至今,都不愿回想这血泪的日子,但忘记过去,意味着背叛,意味着堕落,也意味着逃避和悔恨。姑且以日渐干涸的文笔,记录下这段日子,以缅怀,以警醒,以为前进的动力。

       2018年发生了太多的事情。

      1月到4月,波澜不惊,没什么深刻的记忆了。

       5月,所在的公司迎来前所未有的危机:办公室因交i不起水房租被停电,欠薪3个月,Boss做手术住院,整个公司陷入一片混乱,很多人趁浑水摸鱼,将公司的东西洗劫。也是在这个时候,我因身体不适去医院,查出来问题,本以为吃了药就能解决的问题,当时没有引起重视,也因为没能坚持自己的想法,在C的三言两语之下,就放弃了复查的想法,以至于后来付出了巨大的代价。

       6月,公司另有Boss入职,大家皆以为柳暗花明、迎来重生。我也是信心满满。可是,人算不如天算,就在我以为吃了药身体没问题的时候,却潜藏着巨大的危险。我不得不在一次检查后,我以为没事,身体却暗藏着致命的危险,随即被医生强制要求住进了医院。这一住,就是半个月。也是在住院之时,看清了人心。前几天表现可圈可点,后几天却急转直下,猝不及防地让我的心陷入了抑郁之中。这种转变带来的打击,比当时查出身体不适需要做手术更让人心神俱碎,至今回想起来,依旧觉得心底是一片阴影和冰凉。

       7月,月初经过半个月的治疗,我被医生批准出院,回家休养。这时候,情况比住院的后一个星期更为糟糕。两个人陷入冷战之中,我的心也是每天泡在冰窟,却找不到可以倾诉的人。只能每天以泪洗面,暗自伤神,心中只有无限的悔和恨。后来的解释,说这样冷落、与我冷战,是因为我喜欢把东西乱放。心里一万只草泥马呼啸而过。对于一个刚出院的病人,我不知道他是用什么心思来面对我,也许用这样的态度是在逼我走吗?其实那时候,是真的后悔了,不该不顾父母亲人的劝阻,来到这里的。把自己陷入那样的境地,真是咎由自取,却不敢跟父母透露一点。这也许就是冥冥之中,上苍对我的惩罚。古人说,父母在,不远游。我却不听劝阻,一意孤行,自酿苦果。没有在深夜痛苦过的人,不足以谈人生。那些夜晚,不知道又多少日子,忍不住失声痛哭,在泪眼中睡去,又在泪眼中醒来,日子过得恍恍惚惚,如同行尸走肉一样。还记得那天,拉黑了所有的联系方式,收拾了行李,准备离开这个让人痛不欲生的地方……如果那天离开了,也是不错的选择吧。待身体好一点回去上班,已经没有了我的位置。那个时候,辞职并不是最好的选择。就这样挨着吧,且走且看,反正身体需要休养,反正心情一团乱麻,反正工作生活乱的一团糟,反正已经糟糕的不能再糟糕了!

        8月、9月,迎来了公司的裁员风暴,我做了直接的侩子手之一。日子在风暴中,有条不紊往前推进。

       10月,国庆回家,本想带上家人去道教圣地祈福,以爸爸住院照顾7天告终。离家那一天,还没有出院,这时候,倍感觉得兄弟姐妹多的好处了。期间也发生了其他事情,不足为外人倒也。

        11月,上旬刚过,家里传来噩耗,外婆突发疾病,命悬一线,事情来的太突然,我一时僵在了那里,只记得当时坐在那里,泪如雨下。再传来消息的时候,外婆已经去世。定了最早的机票,赶回去见外婆最后一面送她一程。见外婆最后一面,是最终封棺的时候。她面色恬静安详,就像睡着了一样,只是这一睡,再也不会醒来了。外婆一生勤劳,在病发的那天下午,还在菜地里挖地,晚上却突发脑溢血,第二天下午就永远离开了我们,从此妈妈没有了妈妈,我没有了外婆……

       12月,回想起这一年的种种,在百味杂陈中,2810年就这么结束了,2019年拉开了序幕。

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