我总是晃神，总是突然惊醒，总是庆幸我的生活不是梦，总是想象如果有一天醒来发现此刻的生活都是一场梦境，而真正的我被困在穷困潦倒里，怎么办。
想得多了，便觉得恐慌，觉得所有的一切都可能消失，最近的我，总是在家里抱紧妈妈，当一个小孩子。
人的不安全感从何而来？我不知道，因为我没有过安全感，我永远在担心失去，为已经失去的哭泣，为还没失去但注定会失去的哭泣。也不是懦弱，而是知道人没有办法掌控这种事情，提前感到哀伤。
去年夏天的时候，我经常听一首日语歌，叫做“我也曾想过一了百了”，那是一首现在听起来也会流眼泪的歌。我听不懂歌词，但是那种歇斯底里的嗓音，好像就是我自己发出的嘶吼，让我深深地沉浸在音符里，想着“不然就这样吧”。
但我也深知这样不对，却没有办法去控制这种颓废的想法，我用各种积极的事情去调动积极性，去换工作，去运动，去挑战没做过的事情，现在的结果，不算坏，却也并没有很痛快。因为我发现我永远有令自己沮丧的事情，我并不自卑，但真的沮丧。
也有想过，是不是谈恋爱要好一点？是不是结婚要好一点？但一想到谈恋爱就更沮丧了，我无法相信人，也不指望别人相信我。
我很怀念曾经意气风发的自己，去西藏，去内蒙，在焦躁的路上还依然有心情摆POSE拍出漂亮照片。如果现在的我，能够希望自己是个漂亮的人，就好了，至少那是一种积极的欲望。可是我连这种欲望都没有，我把红色的眼影换成了大地色，变成了中规中矩的人，不仔细看，甚至不能发现我化了妆。我在淘宝上逛大半天，也选不出来一件衣服，我甚至不知道自己的风格是什么。好像我曾经的很多特质，别人曾评价过的深刻印象，全都不见了。
我是一个什么样的人？我好像也没有答案。可能是我变得太快，连我自己都不认识自己了；也可能是我没有了棱角，锋芒黯淡无光。但曾经的我，一定是那个不能被忘记的人啊，抢C位的人啊。
我总把活跃程度跟能力挂钩，好像当我的能力不强时，我就没有资格活跃。我沉寂很久了，以最近的状态。我知道真正的原因在于我的贫瘠，对人生的浅薄认知，但我没有办法去改变。因为我就是在如此单纯的饱经风霜成长环境生活，我没有办法去获得的感悟。
这对吗？如果这是十四岁女孩的生活，我会觉得很好，但对于三十岁的女人来说，这无疑是一种窒息的真空环境。我的想象似乎很容易触到边界，我像一只蜗牛，伸出触角探路，但它总是黏在玻璃墙上，穿不过去，也没有办法换个方向逃出生天。
可是即使知道真正不合理性，我却依然要不顾一切地向玻璃墙上撞，即使头破血流，也要离开囚牢。
