我坚持做自己,没有错

  4月22日,一晃眼,四月过半,反省这个月所做的每一件事儿,都没有违背内心。唯一纠结的是,桩桩事儿都不那么尽如人意。

我坚持的第一件事儿是运动,每周至少三次,很庆幸坚持到今天。在此,很想分享自己的心得。

当你烦心的时候,没有什么比大汗淋漓之后更能省心。

我遇到这样一个过客(同性)D,以自我为中心。得不到的就羡慕嫉妒恨,虽然在女生堆里是常有的事,可她的方式让我避之不及。有时候我在想是不是自己逃避现实,不愿与之争锋相对。但是得不到自己想要的总是那么让人难过,以至于留在心里,不知道怎么消化。

不想以牙还牙,因为我想过一种宽容大度的人生。

从前,我也会斤斤计较别人的不妥和过失。如今,我发现宽恕别人是一种更友好的方式在宽恕自己。那么,我也只能把你当顾客,我们亦敌亦友。

所以我选择运动去消化自己的怨气,达到身心一体化。

我未来日子中的起点和终点。

我坚持的第二件事是背单词。由于专业需要,我必须把无聊的事做得更容易接受。这样才有资格接近喜欢和热爱,这也是自己的经验总结。

四季词汇进行时。


我记得自己高中第一学期的数学成绩不好,常常背数学老师点名当着同学的面做演示。做得越差,越是讨厌,越是没法学下去。后来,我决定逆袭,天天刷题,预习。各个环节击破,总算有点起色,以至于后来我也有勇气在数学课上发表自己的看法。

那段数学逆袭的日子,我深刻的体会到一句话的含义:伟人之所以伟大并不是因为他做了多么伟大的事,而是他把每件小事都做好了。

我当然不算伟人,但当你征服了一件事情时,那种成就感是多少血泪换来的啊。

所以坚持做好一件事就已经了不起了,如果能够尽心尽力,那结果总不会太差的。

我坚持的第三件事是写作。但我做得不好,投稿多次都失败了。本来是每周更文,到现在为止,我只能做到一半。

我在这条路上走着。



写作是我孤独日子里的灵魂摆渡。遇到糟心事,第一反应是找人倾述,这样才能减轻痛苦。但是倾述并不能解决问题的根本,自己静下心想想:这事对我目前有什么影响吗?好的?坏的?长期影响心情吗?长期难以释怀吗?每次对比一下,我发现那些琐事根本不算什么,那就是平淡日子里的调味剂。酸甜苦辣咸,碰到哪个都是正常的。

此刻,极简单,极幸福



前段时间,朋友说:像你这样的,还是跟书谈恋爱得了。在这,不得不承认,看书改变了我的三观。所以,我在恋爱方面一旦发现三观不合,那么就没有交流的必要了。都说时间应该浪费在喜欢的事物上,好的,我非常喜欢自己,那我就浪费在自己身上吧。

论失去的重要性,这是自己这一路走来总结的心得。是你的就是你的,不是你的不要强求。

以前我会刻意去追求那些不属于我的东西,自尊自恋放不下是一件很痛苦的事儿。明明不合适,明明不喜欢还是要去做。在无形之中给自己增加了烦恼和压力。


大学参加舞蹈社,本来我以为可以以自己的毅力一路坚持到底,到后来才发现不适合自己的东西不要强求。不如早下定论,该放则放。我是那个放不开的爵士舞者,不否认对它的热爱,却也承认我怂了一回。说到做到,这一回却食言了,成了心里的刺,但是被时光吞噬了,也许这是好事。

我争取过爱情,但是我发现自己也无能为力。

今天看了一部电影《脱单告急》,一个人把它看完了。看完之后,唯一落泪的瞬间是男主和女主坐上飞机和梦想起飞的时候。梦想在我心里占据了很重要的位置,虽然我说不清是什么。但我觉得我所做的一切努力都是为了更接近梦想,所以当爱情和梦想一起起飞的时候,我会觉得所有痛苦都值得。

花开得正盛,我也正值花期。


我不管我的爱情在哪,我都永远保持热情相信她在不远的未来向我招手。不够优秀的我会遇到你,你填补我的缺陷,我填补你的不足。对的时间,对的地点,对的人,你一定存在的,只是时候未到,我不能急,边走边看吧。

第四件事是看书,初杂志外,没有达到预期目标。看了东野圭吾的一本新书,觉得并不喜欢。看了《了不起的盖茨比》,义愤填膺,对女主的做法和想法都否定。辜负了男主一片心意,也辜负了自己那颗善心。看了孙睿的《活不明白》,还没看完,觉得和现实和接近,符合自己的口味。

偶遇一本不是很看好的书


这是自己这个月来的经历和体会,嗯嗯,我还立下目标要更瘦呢。已经在路上了,我会加油的,为了和更好的自己相遇。

出发吧,路上风景美着呢。

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