所以很多时候我真的不想去想，可是我能够管着自己的脚不任性的向前走，却总是管不住思想的任意妄为，不自觉的就会偏离了管辖范围，任意的滋生想念的情绪。
想念是把锋利的刀。会将我的思想宰割的一片片的狼藉，连流血的痛都还没有意识，我已经被丢弃在黑暗里，独自舔着伤，再一片片拼接思想，拼一片，我诅咒一句，下一次我一定不会这样思想，想念只是我自己将自己的思想禁锢，伤的自己，有谁能够给我抚慰的话语，就算给了，不是我想要的那句，等于没有意义的口舌，我只是自己伤害的自己越深。
还有自己的心。本来可以快乐，却偏偏套上一个枷锁，是要轻松，还是沉重？日子是阳光的日子，却被我覆盖了太多的思想，低落的黑暗丛生。想念将我牢牢的抓住，我告诉自己不去想念，可我始终战不胜想念的思想，阳光将我的身体照的很暖，然而思想却依旧爬行在黑暗的冷落里，苦苦挣扎着。不想，不想念，可是到处里都是念想的影子，一个想挣脱都挣脱不掉的影子。
我想让自己变的繁忙起来，或许有了替代的事情会将想念的思想搁置在空虚中，也会慢慢枯萎成记忆。时间证明效果真的不大，甚至在停下手的一刻，想念就会以野草般的速度丛生的厉害。
我开始有些痛恨这个影子，不让我看到，却有如此的魔力，将我裹夹的喘不过气来，难道这就是想念的结果，不是增添阳光和氧气的呼吸，而是让我呼吸不上来的死亡。我自己为自己织造了一张多么可怕的网，将念想的影子放大在四周，无路可逃的思想沦陷在想念里。一把锋利的刀时刻准备着，将我的思想宰割成片，每次都是这样残忍，我来不及流泪，伤害已经事实的存在，唯一知道的就是黑暗里自己在说，下次绝不再想念。
可是下次还会重复再来，一次次的食言，这个思想真的有些顽固，像条顽固的蛀虫，非要将一颗完好无损的牙齿蛀空，才算罢休，疼了才知道有多可恶的痛恨，然而却总是那么的无奈，这条虫蛀空的不只是牙，而是神经。空洞掉的思想，唯一留存边缘的就是不想留着的想念在残喘。
我在想念，春天来了也在想，似乎与季节无关，只是想念的日子又拉长了一截，次数又增多了一些，当我在想念的时候，是否念想的影子也会如我一般想念，还是根本不知道有这样的一个我，依然是阳光如沐春风的暖，享受着日子的滋润，没有任何体味的感觉。
只是我一个人的想念，当我自己跟自己总是过不去的对抗，而念想的影子看到会不会似个旁观者的样子，还要评论一下我的悲哀呢，或许会，那岂不是我最大的悲哀。
我可以把念想的影子幻化成笑的样子，想象着笑的动人，可以把张翕的嘴模仿成语言，也像在对我说话的语言，越是这样我越发感觉想念的就是不能忘却的记忆。或许念想的影子已经没有丝毫的记忆了。而我不但记着，还记忆相当深刻，深刻的有了锋芒。
想念就是把锋利的刀，将我的思想四分五裂，而与念想的影子无关。我悲哀的只是自己能够拿的起，却放不下的笨拙。念想的影子是属于外人自己的，如何能够将外人的思想喜乐看的透彻，所以我只悲哀着自己的想念，不想将自己的思想凌驾于外人之上，因为我的想念，而要外人也同我一样的思想，不是我想的，也不是我要的。
因为想念不应该是强加上去的，而是一种随意自然却又割舍不弃的情感，一种顽固的思想。可以使我在黑暗里痛楚的撕扯，理不出，理还乱，任性的还在整理，拼凑的想念，只是我自己的，与念想的影子无关。
我是任性的，想念我的想念。一把锋利的刀将我的思想割舍，一遍又一遍，我痛着痛，还在想念，任性的想念！黑暗里，我唯一的救赎就是慢慢的自己看淡了，亦如旁人的痛苦，一点点模糊，也就没有了想念，这把锋利的刀没了芒，再也不会伤害我。
