自从昨日接了邻居的电话后，就开始提心吊胆。出门怕遇见他，上班的时候走了神，把工地里的升降机开到了顶。

常常想起这三十多年来的种种，我落泪，失眠，愧疚，懊恼，满腔怒火……

想起前几天孩子们发的信息，更是心寒。我含辛茹苦，受尽屈辱养大的孩子，不理解我，觉得这一切的争吵因为钱财。也有些愧疚，因为看到孩子都想过用死来摆脱这样的家庭，是我让孩子来到这样的家庭。还有些矛盾，我与他分居多年了，这些年也遇到一些追求我的人，我也没能下定决心跟他们走，但我除了是个母亲还是个女人，可别人言语里都在责怪我不守妇道。那个玩玩不小心贡献了精子的男人，孩子也依然爱他，终归是他们的父亲。

身上每一寸疼痛的肌肤，都提醒着我恐怖屈辱的过去。大腿上，有新婚第一天因为起晚而被烫的烟头痕迹。私密处，他曾带进过他花田酒地后的病菌，也有好几条生命从这通道来到这人间，也有一些去往天堂。尾龙骨处，曾被踢倒撞到墙边和棉花树枝擦伤后的伤疤。小腹，肚子，胸部，头部都曾承受过一次次的拳打脚踢。他最得意的动作就是，坐在我的肚子上，在众人面前撕开我的衣服，抓着我的头发，将我的头一次又一次地撞在地上，或者一拳一拳往我脸上抡。还有我的眼睛，每次落泪，被一句“再哭你就死”而要倒流回所有眼泪。

这些都抵不上我对家人永远的愧疚。婚后，做饭，伺候丈夫的父母姐妹，常常等我忙活完，桌上已经没有我的位置。我拿着碗筷站在边上，看着桌上这一家人大大小小其乐融融，还不如一个保姆。几个月后，我忍不住抱怨罢工，便得到了“拳脚的惩罚”。那时我二十岁。这次我忍不住跑回了娘家。娘家人看到我受欺负，决定为我讨个公道。于是我哥和我大伯跟着我回到这个恐怖家，他们刚开口责问，便被我正在劈柴的公公一块柴木扔过来，我哥挡开，谁知正好砸中了我公公的额头，流了点血。谁知他们小题大做，报警抓了我的大伯和哥哥，在监狱遭受折磨。我的家人赶上来，不是被流氓追着打就是被警察抓。是啊，我们乡下人，就被这一家人仗着关系，受了平白无故的羞辱和折磨。为了平息这一切，以及肚子里的孩子，我又回到了这个所谓的家，多难熬也靠着孩子的支撑，撑过了这三十年。

这八九年，借着工作的缘由常常分居两地，稍微有了些平静日子，但只要听说他将回家，我这心悬着彻夜难眠。

这几十年，我最害怕的还是面对我的哥哥。当年，他进入监狱后，被拳脚相对，后来常常头痛欲裂。从我又回去那个家，他就基本不与我说话，愧疚也让我闭了嘴。

如果说这是我的命运，那我认了。但我的家人又做错了什么，要承担这一切。只要我离开那个家，我的家人都被骚扰得不得安宁。我真是累赘。也因此，我不敢反抗。我一个妇道人家，养不起这么多的子女，也做不到对父母亲人不管不顾。听到子女说，这样的家庭宁愿不要，愿用死来换取安宁，我心如刀割，我不知道我这几十年的坚持为了什么。

子女责备我和异性走得过近。可谁人了解我也是个需要被疼爱的女人，就算我从来没有得过一丝丝爱情的宠爱，生活的眷顾。但我可以保证，我并没有越过任何道德界限，仅仅作为朋友，在接受被人青睐，被人重视的关怀。就这样一点点奢侈的想象，都被众人指责为“水性杨花”，如此不堪。

我想离婚。可我害怕。他放言，只要提离婚，就算是死也要和我自己孩子同归于尽，我的家人也不得安宁。孩子宽慰我，大不了一死，也好过自己回去送死，他不是万能的。可这种恐惧深入骨髓，让我草木皆兵，只要听到敲门声，看到陌生电话，我的胆都要爆破。

可是，如果不离婚，就像上个月他又是拳脚相对，我又该如何是好？我知道，只要他在，我终有一天死在他手里。报警，警察一听家暴，拖拖拉拉，含糊拖延。妇联，也只是说诉讼离婚的时候可以提出证明。我的命，好像因为“家暴”，只成了一只家禽。

三十年。我只有一具遍体凌伤的身心，周围的人也都疲倦了，那些陈旧的故事别人也厌了。所有的磨难困苦，我都哽在喉咙，咽不下吐不出。

如果只是一场血战，能换来自由，不，可以持续血战。只要能重新生活，在余下不长的日子里。