课程名称：做有办法的家长1——孩子脾气太大怎么办？
课程来源：可可狮育儿学堂
授课时间：20181012
主讲老师：田宏杰
整理人：落木萧
校对人：阿蓼
编辑人：毛豆妈妈
嘉宾介绍：
课程内容：
你在孩子养育的过程中，有碰到他发脾气的情况吗？每当他发脾气的时候，你什么感受，你会怎么办？
刚才我在看大家的留言，比如像杨春她说，孩子两岁四个月，脾气暴躁，一点小事就急眼，哭闹，有时躺在地上耍驴，还动手打人，家长该怎么办?这种我们看的出来是我想要一个目标，可是你不给我，我很生气，我就会闹、哭，家长怎么办？
还有另外一种类型，比如另外一个听众sunny，说孩子一岁四个月，前两天国庆带她出去玩，不知道是太累了，还是换了环境，没找到原因，总之发现孩子不管是在飞机上，在的士上，在地铁上，都会哭个没完，而且还是那种撕心裂肺的哭，声音很大，安抚都没用。不知道她为什么哭，可是孩子一哭起来也会哭好长时间不能停，那这个时候我们又该怎么办？
还有家长会说，孩子如果到商场里边一个玩具你不给他买，如果哭了你还没给他买，孩子甚至会满地打滚，当孩子满地打滚的时候，你是买给他还是不买给他，你平常是会满足孩子的要求，还是不满足孩子的要求呢？哪种方法才能够让孩子学会好好地表达他的他的需求？怎么能让孩子去好好说话，而不用发脾气呢？
特别有趣的是，每次我问这个问题，在不同的人群中会有不同的答案。
比如把这个问题问给我的学前教育专业的孩子们，大学生们，他在上儿童心理学这门课的时候，我问他孩子在商场想买玩具，不给买，孩子会哭，甚至满地打滚的时候，应该买给他还是不要买给他？你会发现40个孩子，40个大学生，他们会异口同声地说，不能买。
为什么？因为他们在学心理学的时候，会学到一个词，叫强化，如果孩子的一个行为得到好处，那么这个行为就会得到强化，这个行为就会保持下来，所以如果孩子他哭闹的行为得到好处，那这个哭闹的行为就会保持下来，孩子下次发现哭闹管用， 就会接着哭，如果妈妈还不给我买，孩子就认为是不是我哭闹的水平不够，我就加大力度哭，甚至他会把发脾气的手段升级。
我的有些来访者，说他们家的孩子，因为需求不被满足，孩子会哭闹到什么程度？有的孩子甚至是拿头去撞墙，撞得头起包，撞得头出血，为什么？
如果当前手段不管用，我就加强一点，看看是不是管用，果然每次当他头撞得出血的时候，爸爸妈妈不得不满足他。为什么会走到这一步，就是因为前面当他要什么你都给他，孩子把发脾气当手段了，所以我的课堂上40个学前专业的大学生他们会说不能买给孩子，因为这样会让孩子的哭闹行为得到强化。那我一听是不是也蛮有道理。
当我把这个问题问家长的时候，家长来回答这个问题的时候，就没有那么干脆。家长会皱眉，因为家长会体会到一种痛苦，就是真的不买给孩子吗？我们会体会到过不买给他，孩子一旦哭起来，她会哭很久，就像刚才sunny说的那样，不知道什么原因，她可能会哭很久，当孩子想买玩具没有买到，而受挫折的时候，有明确的原因的时候，孩子哭起来好像很难停下来。
所以这个时候如果我们对孩子说，妈妈不会管你的，哭够了你再来找我，行还是不行？可不可以让孩子一直哭？哭完了为止。你会发现也有一个问题，因为孩子他们情绪调节的能力很弱，他大脑神经的抑制功能还没有发育完善，所以他没有能力去抑制现在要哭的冲动，没有办法去抑制住这个消极的、负面的、冲动的情绪，所以当一个不会控制情绪的孩子，你要让他随便去哭，哭累了为止，哭累了她就不再哭了。孩子常常会体会到一种情绪——无力感。哭，这个感受不好，哭到最后好累，而且爸爸妈妈也不会来哄我，这次哭的好累，停下来了，那下一次碰到类似消极的环境，他有要求你不能满足他的时候，孩子会怎么样？很有趣，孩子会新仇旧账一起算，他会把上次的委屈，上次你没管他的时候他的生气加到这次的情绪里边，所以他会哭得更大声。
所以我们不管他是很麻烦的，而且更大的一个坏处是，如果在这个争抢的玩具的过程中，孩子怎么哭我们都不管，我们都不会让孩子买到玩具，那对孩子来讲意味着什么？他很想要那个玩具，他渴望得到那个玩具，但是我只会用哭这一种方法，我现在还不会用别的办法，但如果我哭妈妈也不会把玩具买给我，如果我哭妈妈也不会同意我的要求，如果我哭我也没有办法得到和满足我的需求，那孩子就会有无能感无助感，就是我没有办法去满足我的需求，这个孩子会怎么样？你会发现这个孩子，他对世界没有安全感，他不觉得自己能够掌控得了时界，他也不觉得，面对世界的时候，会被温柔以待，所以这个孩子长大以后，当碰到有需求的情境，他渴望自己的需求被满足的情境，他也不敢去争取，小的的时候就是想得到玩具，长大呢？如果他面对的是一个他特别想要的项目，特别重要的提升机会，甚至面对她心仪的男孩或女孩呢？这孩子会知道提了也不会被满足，那我还是不要提的好。
所以你看不满足他，让他自己去哭，再怎么哭也不会满足他，你会发现也不行，问题来了，我们刚说的是，如果满足孩子的需求不行，如果我们不满足孩子的需求也不行，那到底要怎么样？
我要说当孩子有需求，通过发脾气来渴求被满足的时候，我们家长要做的事其实不是满足还是不满足这么简单的事，我们家长要想的更长远。其实我们要问一个问题，孩子他到底想要什么和什么样的满足才会是对孩子最好的方式？
那这个时候我们要问，孩子为什么要发脾气？实际上，从生物进化的角度来讲，发脾气对孩子来说，是非常重要的，当孩子觉得不舒服的时候他会发脾气，当孩子觉得需求不被满足的时候他会哭闹，他的发脾气和哭闹会为他带来什么？
比如小的时候渴望吃奶，妈妈没有给到我，那我就哭，当我一哭妈妈过来喂我，当我无聊，我会大声叫，妈妈听到我的叫声会过来陪我，当我裤子湿了尿了、不舒服了我会继续哭，我一哭妈妈会来说，哦，尿了，给你换上舒服干净的尿布……所以哭、闹、发脾气对孩子来说很重要，它就是当孩子自己本身没有能力去做这些事的时候，他通过发脾气去控制世界，控制妈妈，控制抚养他的那个人，他就发现每次一发脾气，我想控制的事情，我就可以控制。发脾气特别重要，它是孩子控制世界的手段。
那如果这个控制世界的手段不管用呢？孩子就会体会到深深的失控感，我想要，我却要不到，比如刚才家长说，孩子没吃完饭就想吃糖，这时候家长说不行，我想吃糖，可是妈妈说不行，这样我好生气，那我可能一边吃饭一边扔勺子了。
或者孩子说晚上9点钟还要出去玩儿，家长说不行，太黑了，孩子说我说不不不，一定要去，我想出去玩，但是我得不到，我会觉得我失控，我会觉得世界不在我的控制内，那会怎么样？孩子又会发脾气。
所以孩子为什么发脾气？就是因为我希望我的需求能够得到满足，当得不到满足的时候，我会受挫败，我会觉得失控，我会通过发脾气来解决问题。孩子越小，越是只有发脾气这一种办法去掌控世界，他还不会通过其他的方法去控制世界。
所以这个时候，如果家长没有满足他，那孩子对控制世界这件事就会有无助感，但如果我们极力去满足她，每次她一哭闹我们便满足他，我们让孩子的任何需求都得到及时的满足，好还是不好？其实我要说也不好。
现在有的时候有的妈妈就会抱怨说，一个人带孩子或许洗一下衣服都不可以，这边刚洗上衣服，沾了满手泡沫，那边孩子就开始哭着喊妈妈去，就会觉得很难、很焦灼，但是又觉得不满足他又很痛苦，所以这个时候我们一定会想一个问题，到底怎么满足孩子才是最好的？
如果太及时的满足，孩子每次一哭我们立刻满足他，孩子每次一有需要我们立刻满足他，你会发现，他的需要和你的满足之间是紧密相连的。
这当然会让孩子觉得舒服，但会存在一个困难，就是这样的满足方式是没有弹性的。一旦你满足不了他，他就会哭的更厉害，或者一旦你满足不了，家长的心里就会焦虑得要命，这种焦虑又会反馈到孩子身上，所以很多家长在满足不了孩子的时候，会有这样的一个模式，孩子一哭就会尽量去满足他，哪怕妈妈自己不舒服，妈妈也要去满足你，可是当妈妈最终仍然没有办法满足你，你哭得更厉害了的时候，你会发现家长怎么样？他很焦虑、愤怒，所以回到刚才我们说的这个问题上，比如你正在洗衣服，孩子那边醒了，他哭着让你去陪，这个衣服再有半分多钟你就可以洗完了晾起来了之后这个事情你就可以结束了，但是如果现在你停下来去陪孩子，就意味着如果你带着手套你得先摘下来，陪了孩子，过一会儿再来找时间再去洗衣服，心里惦记着洗衣服的事，陪孩子的时候可能也没有办法那么尽心，所以只有半分钟或者只有一两分钟就可以去陪孩子的时候，这个时候你要不要他一哭你立刻就陪？
分情况，有时候孩子的哭声特别紧急，你就知道他真的碰到困难了，那你立刻过去陪他，但如果有的时候孩子的哭声没有那么紧急，你就要明白他在干嘛，他在喊你去，他有了新的方法，通过哭让妈妈赶到她身边，那你这个时候要做的事，就是要给孩子一个弹性的回馈，你可以一边洗衣服一边跟孩子说，妈妈现在在洗衣服，不能马上过来陪你，再有一分钟妈妈就来。你可以发现，如果孩子很小他听不懂你在说什么，但是他听见了你的说话的音调，第一次他不懂，他知道我听到妈妈的声音，可是她没来陪我，这样我很生气，但是别怕，等你洗完衣服，把衣服晾起来，完成手里的事，心情很开心很放松，这个时候你走过去，抱起孩子，跟孩子说，宝贝，着急了吧，妈妈洗衣服也着急，洗完衣服了，赶紧过来陪你，现在妈妈看看宝贝怎么样了？这样孩子懂了，刚才我哭，妈妈没有来，但我听到妈妈的声音，过一会妈妈就来了，这就是弹性。等到第二次，孩子又哭闹让你陪，你又在旁边做一个事情没有做完的时候，他又等一会，但是你又再和他讲话，过一会，你又来了，经过好几次，孩子心里就会有掌控感，他知道当我哭着或者是大声喊妈妈的时候，他有的时候没有办法立刻来陪我，但是过一会儿妈妈会回来，妈妈回来的时候会抱着我看着我，用温柔的目光看着我，他心里面就会很安全、很踏实，等她年龄再长大一点，他要你陪，你说妈妈再过三分钟就过来，你把积木搭到10块妈妈就会过来，或者说今天妈妈要和和朋友在一起，你下午可以跟爸爸一起吃个饭，去公园玩一圈，当你们玩完回到家里的时候，妈妈就会回来。你会发现，你对他的需求满足，会慢慢变得有弹性。孩子知道你会回来，孩子对你回来这件事，他也会很有掌控感，很有安全感。
所以我要说的是，孩子哭闹是因为他希望他的需求得到满足，所以我们要做的不是在孩子哭闹的时候去即刻满足她，而是要慢慢地给孩子有弹性的满足，让孩子在这种满足的过程中能够更有安全感，能够有办法去等待，能够有办法去操控，那么孩子他就会更有掌控感。
到底怎么来做呢？今天就要跟大家分享三个方法。
我想让家长问自己三句话，第一句要问的是，当每次孩子哭闹发脾气的时候，你自己的感受是什么？当时自己什么感觉？第二句话要问的是，孩子在哭闹中，他到底需要什么？第三个要问的就是我如何去满足孩子才是最利于孩子成长的方法？
我们分别来看这三个问题，要问的第一个问题，是家长要问给自己的。当你看到孩子哭闹发脾气的时候，你自己的感受是什么？会有不同的感受，我这边来举三种感受。
第一种是焦虑，当孩子一哭闹，我们会有天生的本事，就是我们想去即刻满足他，为什么？尤其是爸爸妈妈，他们在孩子刚出生的时候，身体会分泌一种激素叫泌乳素，这种泌乳素不仅女人会有，男人也会产生，泌乳素的作用是什么？我们恋爱的时候，泌乳素也会产生，你会发现恋爱中的男女爱上对方，然后产生泌乳素，泌乳素的作用就是让你对对方的需求最关注，让你能够最愿意去满足对方的需求，所以你会发现恋爱的成功几率就会很大。妈妈对孩子的时候，这种泌乳素的分泌是非常多的，所以妈妈看着这个孩子，当孩子一哭的时候，妈妈内心对孩子是完全开放的，要立刻去满足孩子需求的，这种满足有着重要的生物学意义，它会要妈妈，出于本能地最快地满足孩子的需求，这样孩子存活下来的概率是最大的。所以这种下意识的控制的本能的行为，其实是对于进化很重要的，但是换在现在妈妈身上你会发现，这个泌乳素的作用，会使得我们不满足孩子需要的时候，我们就会很焦虑，所以就像刚才sunny提的问题,当你在车上，孩子不知道为什么哭的时候，其实我们会特别急于去满足她，这个时候我就要问自己，我的感受是什么？当她在哭的时候，我的感受是什么？我真的好想立刻安慰她，好想让她开心起来，问到这就特别重要，你会发现，当她哭的时候，你好希望她能开心起来，这时候就要问自己，我有什么办法能够更了解到孩子的需要呢？孩子为什么会哭？为什么会难过呢？他哪里不舒服呢？我应该如何去满足他呢？当你问了这些问题的时候，你就会发现，你的大脑的理智脑就开始行动，就开始会去找办法，所以这个时候找到了办法，就会解决掉了问题，但反过来特别好的是，当你找了半天也没找到办法的时候，你就会知道，孩子现在哭，我真的好想立刻安慰他，好想让他开心起来，但是没有找到办法，没办法立刻安慰到他，那我怎么办？那我好好陪他一会儿吧，当她哭的时候我好好抱抱她，你就会不急于让他停止哭，否则的话，找不到办法，你就会着急，你就会去骂他，让孩子哭得更加剧。所以有的时候我们其实大人在面对孩子哭的时候产生的第一层情绪一般都是焦虑，因为我们希望满足他，然后慢慢随着孩子年龄长大，你会发现，一般一岁的孩子，她哭我能满足她，满足不了他我们焦虑，两三岁的时候，我们面对孩子的这种哭闹发脾气，我们的情绪就会变得略微复杂了。比如，如果孩子哭的时候，旁边有人说这孩子怎么哭啊？你们哄哄她呀，你有什么感受？或者孩子还在哭的时候，旁边的人过来说，这么大的孩子，怎么为了这么点小事哭得这么厉害啊？这孩子咋回事儿呀？你有什么感受？实际上周围的人不会把这些话说出来，但是很多时候我们家长看到有人经过的时候，就会觉得别人会不会这么想呢？别人会不会这么说呢？为什么担心？因为我们会担心自己被别人认为不是好妈妈，不是对孩子的哭闹有办法的妈妈。当孩子在哭的时候，我们会担心别人对我们的评价低，因为我们每个人心中都期望自己可以对孩子有办法地、有智慧地教育。所以这个时候，如果你担心别人的看法，你会发现，妈妈的做法就变得不一样了。有的妈妈会对孩子说，就像我们开始说的，孩子要买玩具，你不给他买，他哭闹的时候，有的妈妈会说，我告诉你，我最后给你买一次，为什么？就是今天你这么哭，大家都看着，我没有办法，但是下次我不带你出来了，这不好，为什么？因为这代表着两层含义，一个是我不带你出来了，但是下次你还会带她出来，时间长了孩子就知道了，不管你这次怎么样，只要你满足了我，咱们下次再说下次，下次我大不了哭得更厉害；这代表的第二层含义就是，你对孩子的否定，他知道我这样哭闹是不好的、是不对的，孩子虽然拿到了玩具，但孩子内心也会觉得悻悻然的，他觉得自己不被妈妈爱，不被妈妈欣赏，孩子的自我评价还会低。
还有家长怎么做？因为担心别人骂到她，所以她会发狠，她会用她小时候妈妈爸爸对待她的方式，比如妈妈急了，小时候她的妈妈急了会打她，那她这个时候会好担心别人的评价，所以我要赶快找办法，我没有办法到时候怎么办？那就用我从小看着的最熟悉的方法，所以妈妈打我，我也打孩子，妈妈小的时候会把我扔在这不管我，那我也会这样对我的孩子，妈妈会吼我，我也会吼孩子，从小最不喜欢爸爸妈妈对你做的事，到这你也会对孩子做。为什么？就是因为我们担心别人对我们的评价，当我们担心别人评价的时候，我们就没有办法冷静下来问，当前我应该怎么办？
还有第三种，面对孩子发脾气的时候的典型行为，就是会愤怒，会觉得孩子发脾气是在干嘛？挑战你的权威，你跟孩子说，孩子把书摆好，书不摆好，那下次我不给你看喽，每次看完书都不能摆好的话，那下次妈妈就会把书收起来，你说以后孩子什么反应？孩子会哇哇哭，不干，当孩子用哭闹来抵御的时候，那家长会很愤怒、很无奈的，所以这个时候家长会说，你明明会说话，明明会讲话，平时还把道理讲的那么明白，可是你今天偏偏通过哭闹来解决问题，孩子你是在干嘛？也就是在挑战我的权威，那我怎么办？我当然要更强权一点、更霸道一点，孩子你才能听话。所以当你的要求孩子不听，还是通过闹这种方式来解决问题的时候，家长有时候会觉得权威被挑战了，会觉得孩子不听话，这样我真的很生气。
所以你的问题就来了，当面对孩子的哭闹，我们内心焦虑、内疚、愤怒，甚至我们觉得自己很无能、无助、没有力气、自责。当我们被各种各样的情绪包裹的时候，我们会怎么样？这些情绪会使得我们的大脑的理智脑没有办法发挥作用，没有办法去找到更好的途径，更好的办法去帮助孩子解决问题，所以面对孩子的情绪，其实我们要做的第一步不是怎么对待孩子，而是怎么对待自己？我们要先问自己，孩子的哭闹，孩子的发脾气会让我有什么感受？只有当你认识到自己的情绪，你才能够不着急去立刻解决问题，那才能够看到情绪，接纳自己的情绪，然后情绪平稳下来之后再去接纳孩子，去找到满足孩子需求的方法。所以在每一次孩子发脾气的时候，我们先问自己，我们的感受是什么？问完之后，我们的情绪被看到了，让我们的情绪脑才会冷静下来，让我们理智地去找解决问题的方法，所以这是我们要问的第一个问题，问自己的感受。
第二个问题，当我们处理好自己的问题，就要问孩子的问题了，第二个问题是问孩子的期望，问孩子的成长到底需要什么？要问的是在这个发脾气的事件中，对孩子来讲，这个成长到底意为着什么？你会发现，比如像我才说的孩子因为吃饭的时候要吃糖，你不给他孩子哭闹，或者孩子吃饭的时候想玩玩具，不让他玩，孩子便哭闹，孩子想玩电子游戏，你说每天只能玩10分钟，不能再多玩了，可是当你关了屏幕的时候，孩子就哭闹，这个时候我们怎么办？
你会发现这几件事情都会集中到一个词上，就是规矩，当孩子长大，你要给他提规矩，可是规矩就是让孩子的需求不能即刻满足的，那孩子就会觉得受挫，就会失控，就会哭，怎么办？
其实我们家长要做到就是，要看到孩子他的成长需求，看到孩子，她内在对于这种掌控感的渴望，孩子一方面希望父母爱自己，另一方面，等他长大以后，他会特别期望，这个事情我能预期，这个事情我能掌控，对于这个事情我有办法。
我想跟大家分享一下我们家孩子发脾气时候的事情，我们家的闺女是那种脾气特别大的孩子，她只要一哭起来，就一定会哭上半个小时才能慢慢停下来的孩子。小的时候你劝她什么她是不太懂的，是停不下来的，然后在她一岁多快两岁的时候，因为有一件事受束缚，孩子就哭，什么事呢？就是她想自己盛奶粉，她的饭量是每天吃三勺奶粉，我每天给她盛三勺奶粉到奶瓶里面给她去冲，孩子有一天看到我去盛奶粉，她说她要盛奶粉，好呀，你会发现盛奶粉多好啊，可以发展她的小肌肉动作，发展手的动作，那就盛吧，她从罐里取出一勺，倒进来，第二勺倒进了，第三勺倒进来，倒完三勺之后她当然会说，我还要盛，好，那我就接着让她盛，因为我觉得真好玩，你看孩子自己会盛奶粉喽，可是旁边我妈会说，别让孩子盛了，奶粉好贵，而且这样的话奶粉盛来盛去，她在吃的时候会不干净，所以我妈妈就讲说，你不要让她盛，要盛只能盛三勺，她要想玩让她玩面粉，孩子因为想要奶粉就会大哭，她盛不到，就会想如果她哭大声一点，或者原来我半夜哭，妈妈就可以让我盛奶粉，那我就觉得孩子前面的两次哭我因为第三次妥协，让孩子没有建立规矩，所以当时我抱她去厨房的时候，我好担心，这样我们就到了厨房，然后这时候一路走我就一路跟她讲，我说一会儿盛奶粉盛几勺啊？她说盛三勺，我说好啊，那一会儿你自己数，盛三勺哈，这时候我拿下来奶粉罐，她就盛啊，先盛第一勺，我让她慢一点，我问她还有几勺啊？她说两勺，我说好，接着盛，盛了第三勺，我问她还有几勺啊？她说还有一勺，然后我问他，我说那成盛完一勺之后干什么呀？她说那就盖上盖子放上去，说的很明白哦，但她真的要盛第三勺的时候我好紧张，因为之前她盛了三勺之后还要盛，这个时候我心里正在挣扎，一会她还要盛，我该怎么办？结果呢，在我挣扎的过程中，孩子第三勺盛完之后，她干了一件非常神奇的，让我瞪大眼睛的事情，她干嘛了？她把奶粉勺子啪一下扔进奶粉桶里，说妈妈盖上盖子，放上去，你说神不神奇？
前面两次她因为盛不到奶粉大声地哭，可是到了第三次，她说妈妈，放上去，我盛完了三勺，你放上去，很神奇诶，而且她不但神奇，我们知道，这个孩子，她现在实际上她的需求，她对这个事儿的理解，实际上升级了，原来是我要盛奶粉，你要让我盛，盛到我盛够为止，你看我可以像大人一样把奶粉盛来盛去，这是她原来的情况，所以你不给她盛她会哭，可是现在长大了呢？她什么需求？你会发现，通过这三次之后，她学会了，她学会的是什么？她学到的是我不但知道大人在盛奶粉，而且我掌握了大人的一个重要规律就是，奶粉盛三勺，盛完三勺放回去，下次我再盛，我盛完三勺我又能够放回去，你会发现她怎么样？她知道这个规矩是三勺之后放回去，所以当她把这个勺子啪地一下往里扔的时候，发现孩子内心怎么样？他会很自信，他知道的是，我知道这个事的规矩是什么，我能够按照规矩办，我是不是很厉害！
所以很重要的就是，我们家长要问，孩子的需要，而且这和问我们需要的时候一样的，她的眼前需要，我们还需要再比孩子多看到一层，不但要看到眼前的需要，又要看到孩子长远的需要，这样孩子才能够对事件有掌控感。
那么就我们刚才说的那些事件，比如说像孩子吃饭的时候，孩子知道吃完饭可以吃一颗糖，吃完这颗糖，他就可以刷牙了，但这个时候，如果孩子没吃完饭，他要吃糖怎么办？那你就要用到一个词叫“温柔的坚持”，对不对？你要看到，孩子当然想去即刻吃糖，但是如果他因为这件事情哭闹了几次，都没有办法吃到糖之后，他就掌握了规矩，就是吃完饭之后我就可以吃糖，我吃糖的时候，甚至妈妈会让我挑吃哪一种糖，我吃糖的时候，我还可以选择一边吃糖一边做什么，还是我安安静静的吃糖，我可以把糖怎么样吃得有滋有味。你看，这个就是掌控感，所以对待孩子，我们要问孩子内在的成长需求是什么？即看到他眼前的需求，又要比他多看到一层，看到他更长远的需求，像刚才sunny说，这个孩子，如果她坐车的时候她会哭，那这时候怎么办？也许真的是因为孩子不舒服了，她才哭了，那我们知道，孩子的需要是什么？这是她第一层次的需要，就是我希望我舒服，我希望这个环境能够回到我熟悉的环境，对新的陌生的环境我不适应，我好痛苦，这是他的一种需要。孩子另外一种需要是什么？你要了解到，孩子慢慢长大，他就会学会，上一次我跟妈妈出去，一路上我好不舒服，我哭了，然后，妈妈会一直陪着我，过了一会儿下了车，我们一会儿去了这玩，一会儿去了那玩儿，还买了好吃的，好像也没那么难受，挺好的，在车上或者飞机上可能会不舒服，但是下了车，下了飞机就舒服了，所以孩子再出门的时候，再面对这些交通工具，他们就会更淡定，所以，回到刚才这边来，我们其实要看的是，要比孩子更一层次的需求。
然后第三个，就是要问方法，如何做是最利于孩子成长的，我们说是要温柔地坚持，也就是要把对孩子的爱和对孩子的要求，同时给到孩子，我们一定要满足孩子的需求，但最重要的是我们如何满足这些需求。
比如我们开篇的那个例子，孩子要买玩具，你买给他不行，你不买给他也不行。那问题来了，你如何买给他？其实这个事情处理起来很简单，当孩子说，妈妈，我要这个卡车，如果你说，这个卡车跟咱家的汽车很像呀，不能买，你说不能买，这样就很敌对对不对？这个时候你说，孩子，你喜欢这个卡车啊，这个卡车怎么玩啊？你能给我演示看看吗？或者这个卡车怎么吸引你啊？你能讲给妈妈听吗？孩子会热心地讲给你听啊，演示给你看，然后你说，哇，孩子你真会选，你真的选得很好，妈妈一定买给你，我还以为这个卡车和咱家的汽车差不多，听你这么一说，这卡车还真有独特的地方，你真会选，妈妈一定买给你，你看这个月买玩具，咱们刚买过了，所以这个月没有指标了，但是下个月还有几天到来呢？到时候我们怎么能够把这个玩具买回家呢？这样孩子就懂了，这个月不能买了，但是下个月妈妈会买给我，妈妈会满足我的需要，所以这个时候你接着跟她讲，孩子还有那么久才能买回家，如果你喜欢，今天你可以多看它一会，妈妈一起陪你看，或者说今天我们时间紧，改天我可以再跟你来看一看也可以，可以了，可是孩子说，不不不，我就要今天买，那怎么办？你说，妈妈确实今天没有办法买给你，如果你要难过你就哭一会儿，如果你要是觉得还能坚持，你就可以再玩一会儿，然后下次妈妈买给你，就够了，当你这么说的时候孩子还会哭吗？你允许他哭，他可能就不需要再哭，他可能会觉得不开心，但是我想要玩一会，那下一次当孩子在别的方面，愿望受挫的时候，他一样会，受挫折了，我不开心，但我可以想想怎么可以达成我的需要。
所以第三步，我们要问方法，怎么做才最利于孩子成长的？怎么能够既满足孩子的需要，同时又能了解到孩子的需求，能够用更长远的方式去满足到她，那最后我们要说的是，发脾气对孩子来讲是他现在会用的一种方法，我们家长要做的，不是让他别发脾气，而是要教会孩子更多方法，去找到满足自己需求的路径。
我们教到孩子有掌控感，有三个步骤，第一个就是问感受，问家长，问清自己，面对这件事，我的感受是什么？然后问期望，孩子的成长需要是什么？最后问方法，如何做是最利于孩子成长的，这样帮助孩子从受挫折状态、失控状态慢慢转向掌控的状态。
最后，有一首诗送给大家，谁也无法说服他人改变，因为我们每个人都守着一扇只能从内开启的改变之门，无论动之以情或是说之以理，我们都不能替别人开门。
所以能替孩子开门的那个人，只有他自己，让我们一起去了解孩子，帮他找到开门的那把钥匙。
好！感谢大家收听，现在我们回答两个问题。
问题1：@Linda
男宝七个月20天，玩具突然不响哭闹，不喜欢辅食，一边吃一边哭闹，想拿的东西拿不到也哭闹，会用情绪控制大人，怎么调解孩子的这种急脾气。
解答：遇到玩具不响孩子哭闹，家长可以对孩子说，玩具不响啦，宝贝想让它响起来对吗？妈妈理解，然后，你专注地去找让玩具响起来的办法，你要把办法外化出来，让孩子听到、看到，你把玩具翻过来，跟孩子说，我们看看是不是玩具的开关没有开呀，怎么不小心把开关关上了，我们把这一扳，看玩具响了响了，下次孩子学会什么？可以去看底下的开关，也许没电池了，那你说，怎么不响了，开关开着呐，宝贝你觉得怎么不响了呢？他其实可能还在哭闹，但你用这种态度讲话，孩子可能会慢慢学会这种态度，所以你可能跟孩子讲的就是，哦，没电池了，咱们去找电池，妈妈牵着手咱们去找电池，回来换起来，成了，孩子也听懂了，慢慢孩子就会知道，面对这个事儿，他得有别的办法，用语言去解决，用动作去解决，用讲道理去解决，慢慢的学会各种各样的方法。
问题2：@Su
宝宝两周11个月，从七岁从七个月开始就看可可狮，之前也都不会有暴脾气的情况，讲道理都都会听，而这半年我二胎后，由于我带的比较少，奶奶带的比较多，现在变得遇事就大喊大叫，就开始哭！我要怎么开始再教育他呢？冷处理也试过了，好好说也试过了，还是如此，该怎么做才能变得和以前那么乖巧呢？
解答：
我们会知道有一个词，叫做第一逆反期，也叫做可怕的两岁，当她两岁11个月，孩子最大的特点就是我要自己做，我要自己决定我的事儿，当第一逆反期，遇上家里边有了二宝的情绪上的担忧害怕的时候，你会发现怎么样？她确实是很容易哭闹的，所以其实你要做的是两件事儿，一件事儿就是对待这个第一逆反期，怎么能够去理解孩子的情绪，让孩子找到满足需求的更好的路径，除了发脾气之外的路径；另外一点，对有二宝的家庭，对大宝发脾气，妈妈就更要谨慎，因为如果妈妈心中想着我，别爱多了二宝，这样会对大宝不好，但如果大宝遇到什么事情你即刻就妥协、满足他的话，其实大宝会知道这个是控制你和控制全家的方法，所以这个时候妈妈要更多的去觉察自己内心的情绪，面对大宝的发脾气，到底怎么办？怎么能够让他，不让他把发脾气作为他在你如何爱他和爱弟弟妹妹之间的一种砝码，但同时我们也要认识到，当有弟弟妹妹来的时候，他和你之间的安全感确实会被破坏的，他会来试探你们的，所以这个时候，给到她有安全感的爱，有弹性的爱就特别重要，让他理解到你对她的爱和对弟弟妹妹的爱是不同的爱，对他会有更多的信任，这样帮助孩子顺利度过第一逆反期，然后学会主动去做事情。
20181012-做有办法的家长1——孩子脾气太大怎么办？（课程直达 点击立即学习）
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