说到底我就是找个地方来撒野。就是这样的一个人，把什么都放在自己这里，身边的人什么都不告诉。我的确孤独，孤单，空洞，这些词都可以来形容自己。我比宿舍楼底下的流浪猫有时候还可怜，比单纯空虚寂寞的人还可怜，比山间独流的清泉还可怜。为什么这么遭，因为心乱。

      距离我的上一段去爱人已经快一年了。其实不远也不近，我也不知道我没有了别人的慰，寄，是怎么过来的，可能人生来就自由吧。其实我也没有什么感情观，我就是胡扯来的。我好久没有动笔了，就想随便写写。三个月前我下载了soul，这个社交软件，对它的依赖仅限于抒发感情，排解空虚。我认识了一些人，有趣的，无趣的，男的，女的，胖的，瘦的，什么款式的都有，可我没找到你，我的那个你。在这中间我和哈士奇每天每天都聊，他真的太无趣，我们没那么多话题，我就放弃了。我放弃总是下很大的决心，就像当初忍受所有给你说再见一样。可和一个人没有引力的人怎能谈的来。共性都可以没有，你可以每天给我灌输你喜欢的，我继续做着我认同的，但是如果不吸引我，那再见。自己本身已经很俗了，本身就没有多少吸引力了，我为什么不能要求别人。我知道我这个思想很危险，即将面临一次挑战，什么挑战，孤独终老。

      其实这段时间，我对自己很不满意，嫉恶如仇，满肚子怨气，偶尔也撒气但也不多，我讨厌不喜欢我的人，也讨厌喜欢我的人。我觉得我就是一个腹黑少女，思想成熟给百分之二百，总是看透身边的恶习，自己却也身在其中。我在这个空间里我是假的，真的那一部分我自己吃了。我看着你们一个个为食物争抢，完了又一起发自拍的嘴脸；我看着你们一个个骗自己干净整洁；我看着你们学着我最不愿意看到的审美；我看这你们被“食人网”麻木；我看着你们贪婪，我恶心透了，有多透？你们有多烂就有多透。我就只是悄悄看着，看着你们一点点畸形，然后我雪白肌肤，冰清玉洁。 

      我确实发现我挺变态，思想变态，我的变态是一种奇异果。我为什么起这样的名字？我们都不知道。 

      那么我就再来刨一下你们的体肤，我想看看我到底是个什么，你们又到底是个什么。算了等我再了解了解了说。 我为什么要突然开始拜访自己，很多原因。闲得无聊，觉得要不自己腹黑的一面展现出来要不然憋出病我没钱看，还有就是想正式一点，万一我发财。好了，接下来我要辱骂自己了，山坡上的坏东西。我自私的自己都怕，可能我忘记我以前的样子了吧。我不愿意给你们我的东西，给也是出于礼貌，我觉得自己享受的感觉很棒，就这一点我就觉得我自己成不了大器。所以总是想，别人给你东西的时候会不会也和我一样，心里一百瓦的不愿意。我还觉得所有人对我都是出于目的，不管好的，坏的。可能因为我自己就有这样的心里。我还开始说违心的话，“你穿这个真的好看”“真的适合你”，我可能再也不是我，想想我挺难过的。我就是认为我认为美丽的东西，它才叫美丽。我认为拼接美丽，我认为轻熟美丽，我认为简约美丽，我认为夏天穿大花裙子这是对夏天的尊重，冬天穿麋鹿皮这是对冬天的尊重。我辛辛苦苦摒弃那些丑的，世俗的，我还得天天听你们灌输。是，悬疑推理是让人荡气回肠，古人的同志故事是挺让你感动，欧美音乐的编曲风格是挺值得深究，可是我不喜欢啊，再好的东西不愿意接受在我看来就是烂的。有可能是我摄入量少，真的欣赏不来，我通俗嘛。我就想安安静静看点表面艺术美，找点西方艺术，我没有错。对，我还是一个害羞胆小鬼。至今都不敢负责任的从事我的职业，陕西历史博物馆志愿讲解员。我只能看着你们光鲜亮丽，我在后台拿着硬掰的讲解稿，抠一个一个字。我可能根本就不合适这份工作，又或者过不了这个坎，心里的坎，我就开始挫败，开始自卑，开始想未来然后把自己捆进我自己的牢笼里。你看这样多可怕，你看这样就没人爱了。

      算了，如今不好吗？自己看看天，出城浪荡，写写垃圾文，和朋友吹吹闲风，或者在阳光下晒晒自己。这就够了，这不就是生活。