现在翻开QQ可能只有那个那年今日最让人悲感了吧。
27岁,我在小+西的路上,5点钟起床,到现在凌晨一点还没有睡觉,我想应该有很多人都和我一样,一样的都走在路上吧,毕竟活着谁都不容易啊。
好像每一年的生日都会如期而至,又好像每一次都不是那么如意,生活太苦了,成年人的生活里,没有嗷嗷大哭的宣泄,只有默默无闻的承受。那种那种不敢放弃的责任,那种越来越沉默的生活。
到现在,我连酒都不敢多喝了,因为我怕,怕我喝多了以后,忍不住会把我内心深处的阴暗全部倾倒于你们身上,更怕的是我怕我会嚎嚎大哭,我很不喜欢那个样子,所以我努力的微笑,努力的假装着我无所谓的样子
27岁了,距离而立之年又更近了一步,30而立,可是我觉得我怎么还是感觉立不起来呢,总感觉自己好歹也要到50岁才够成熟的样子。然后那个时候在考虑着生活该是什么样子。
到了这个年纪,好多以前的都改变了。我们也变得更务实了,不喜欢那些不能马上看到效果的梦想,这个年纪你会发现身边的人好像混得都比你好,车子,房子,妻子,儿子,票子别人都有了,然后你看看你,饥不果腹然后一身肥肉,腐烂的灵魂居住在这腐烂的肉体上,看着岁月流逝。明明是一事无成了,偏偏却道平凡难能可贵。
还记得这一年,26到27生活好像没有什么变化,只是内心突然有一段时间想着安定,突然想着和你结婚,突然想着买房子,突然想着回去过着那种一眼就能看到未来的日子。曾经的那些天涯,现在想都不想了。
曾经我也以为自己的一生会很精彩,至少不会那么平凡,可是现在却甘于平凡的腐烂,曾经想过的318骑行,曾经想过一路向西的苍山洱海。到现在的柴米油盐,我想这就是成长的无奈吧!
故事开头总是这样,适逢其会,猝不及防。故事的结局总是这样,花开两朵,天各一方。——张嘉佳《从你全世界路过》
那最后能怎样又不是我们能决定的,所以好多事我们走过就好,撑住了,别死在了这黎明前的黑暗。
27岁,生活没有太多感悟,有的只是我们生活中的无奈。我知道有些黑暗的日子都会过去的,所以你也不要那么难受,总有一天日子也会变得温暖起来。
看着14到19,这5年时间的动态,我想每一年的日子好像都不怎么好过。
我已经记不得那时候是什么样的一个感觉了,如果没有QQ的那年今日。我都不知道我还发了这样一条动态。
这一年我知道,在上海实习,那时候的日子虽然很苦,但却很难忘,很多感情在那段时间凝聚于一起。很多人也于那一年的结束而丢失。
这一年,我们开始分道扬镳。大学毕业的我们各自奔向那未知的前程,而我认怂,选择了继续待在学校,继续读书。也正因为这样,我现在才变成了一名永远冲在旅游前线而不被人理解的导游。
这一年,我已经开始写简书了,开始记录了很多美好的生活。很多小的故事都是这一年开始了,25岁写关于中年压力的自己,然后26岁写着那些写在26岁的话。
当我收到这个视频的时候,我记得我好像也是在西江千户苗寨,上班的我看到金里和丹丹发过来的生日歌差点泪奔。
今天,我不打算发什么了,就这篇文字就好。今年你送的礼物我也收到了,感谢你一直以来的不离不弃。
我想所有的美好都应该在适当的时候发生,而所有的故事都会有一个结局,并且结局都是完美的,如果你觉得故事不够完美。那我想故事应该还没有到达最后。
最后,希望能在这个充满肮脏又激情四射的社会生活中能找到自己。
那,祝我生日快乐。