别让自己的行为恶心了自己

文/临界冰

昨天在微博上看到一个段子,

朋友前阵子睡觉前,她老公亲了她一下,晚安吻,是一直以来的习惯,但这次的晚安吻,她觉得有点不对劲,哪不对劲呢?一时又说不上来。

老公睡着了,她琢磨了好一会儿,终于发现问题:没有胡渣子!

她老公每天早上剃胡子,到傍晚,已经长出胡渣子,平时晚饭后,他们看电视,坐沙发上,老公常常情不自禁亲她,脸上就被刺得痒。

但这天晚上为什么没有胡渣子?

她伸手摸了老公的下巴,是光滑的,绝对是晚上或者傍晚刚剃过那种。

为什么要在非正常时间剃胡子?

这个可疑点一下子揪住了。

她想了一下当天行程,因为是周五,下班后她和闺蜜一起去健身房,老公则说在外面随便吃点,自己回家。

他几点回家?不知道。她晚上10点到家时,他已经在了。

会不会有可能,他为了见谁,先回家剃了胡子,再去约会。

为什么要剃胡子?是不是想亲谁的脸?而且不是第一次亲,大概是被对方说了你胡子好扎,然后这次他才先剃的。

朋友越琢磨越不对劲,第六感爆发,不可收拾。她偷偷拿了老公手机,看微信,没有可疑,看通话记录,有一条下午和同事的通话记录。

她用那个电话号码进行搜索,搜到一个女生微信好友,点开她朋友圈,晚饭是几张吃日料的自拍。

她一下子把老公拍醒。

老公睡眼惺忪,说:你你你怎么了,做噩梦了?

她把手机丢给老公:这是谁,你给我解释一下。

老公不说话。

她说:别以为我不知道,和小婊子去约会了吧,还先跑回来刮干净胡子?你想干嘛。

老公愣了很久,然后说:对不起。

她瞬间就天昏地暗了。

老公说:今天单位发高温补贴我偷偷当作私房钱给自己买了一个剃须刀……

看到这儿,可能很多人不免会哑然失笑,感觉就是个段子,博人一笑而已。

然而现实生活中,有多少发生在我们身边类似的真实案例。

在两性的亲密关系中,一方因为另一方不正当的思维模式,让双方都陷入了无尽的痛苦之中。这些思维模式不但伤害了对方,也恶心了自己。

心理学家称,人类之间由精神暴力所产生的痛苦程度,远超乎你的想象。

01、受害者心态

有些人总是将自己置于一个“受害者”的位置,认为自己倒霉,所以全世界的人都该让着她。她觉得自己可怜,所以别人帮助她、迁就她是应该的。

大学刚毕业时,单位里有位单亲母亲王姐,是我的师傅,因为我一个人住单身宿舍很无聊,所以经常会去王姐家蹭饭,每次去,吃过饭,王姐都会拉着我的手跟我哭诉好久。

王姐确实是个苦命的人。生命中最重要的两个男人都给了她深深的伤害。

结婚不到五年,丈夫出轨离婚,丢下了她和年幼的儿子。她一个人含辛茹苦把儿子养到15岁,可是儿子却没有感恩之情,视她为仇人。

后来听别人说,刚结婚的时候,老公对她也挺好的。但是每次与老公发生冲突,不论是不是老公的错,她就“装可怜”,逼迫老公认错。

如果老公不认错,她就会用自打耳光、头撞墙、割手腕等自虐的方式,让老公不得不低头认错。

在这样一次次的折磨中,老公终于逃离了,并且用出轨的方式表达极度压抑下的强烈反抗。

离婚之后,儿子又成了王姐“受害者”思维方式的受害者。

如果儿子不听话,她便寻死觅活,哭诉丈夫的背叛和养育儿子的不易。儿子在她一出出“苦情戏”中,压抑的顺从。

但是进入青春期之后,自我意识的觉醒让儿子急欲摆脱妈妈的控制,因此母子冲突日益剧烈。

儿子对妈妈的眼泪和自我摧残行为变得越来越麻木了,视妈妈为陌生人,几天不和妈妈说一句话。

王姐每天戴着“受害者”的面具,怨恨丈夫没良心、儿子白眼狼,却从来没有反思过自己为何会如此“命苦”。

02、情感绑架

玲玲的男友小晖是一个阳光帅气的大男孩。两个人在一个朋友聚会中一见钟情,很快两个人就坠入爱河,不久就同居了。

小晖是从事微整形手术的医生,经常会面对一些爱美的女性顾客,这让玲玲感到非常没有安全感。

因此同居以后,玲玲便辞去了广告公司市场部高薪的工作,成了小晖的全职助理,无微不至“照顾”他的生活。

跟小晖预约手术的顾客先要经过玲玲的筛选,有看起来比较顺眼的,玲玲就以各种缘由拒绝。渐渐的,小晖的工作室也越来越清淡,最后不得不关门。

小晖只好在家靠以前的老顾客介绍朋友过来。在家的时候,玲玲更是24小时不间断监控,就连小晖下楼买烟,玲玲都要跟着去。

小晖喜欢弹吉他,趁着生意清淡报了个吉他学习班,老师是位大胡子的男士,本以为这下玲玲该放心让他去学琴了吧,没想到,玲玲还是不放心,执意跟着去。

小晖在里面学习,她就在外面隔着磨砂玻璃往里面看,搞得老师也觉得很别扭。有次跟小晖开玩笑,“这个到底是你女朋友还是你妈啊?”搞得小晖好不尴尬。

小晖被这种失去自由的生活压的难以喘息,他愤怒的质问玲玲为什么要这样?

玲玲每次都眼泪汪汪的说,你不知道我有多爱你。我是因为爱你才会这样的啊……

玲玲和小晖的爱情最后还是以小晖的不告而别而结束了。玲玲从此以泪洗面,痛不欲生。

以“爱”的名义,对对方实施的情感绑架,最终只会与幸福背道而驰。

如果玲玲能够有清晰的人生方向,经营好自己的人生,给小晖和自己都留有自由的空间,让彼此都享受到关爱、理解和尊重,那么他们的爱情也不会走到尽头。

03、理想化的思维模式

理想化思维是绝大多数人的情绪陷阱。据统计,两性之间的负面情绪多数来源于认为“事情就应该是这样的”这种认知误区。

小佳和老公约好周末一起逛街,结果周末老公临时有应酬而且非去不可。

小佳的失落感和沮丧情绪立即排山倒海般涌上来,因为她已经设想了去哪了玩。

可是老公却不管不顾地撇下她去应酬,把她的计划全打乱了。

她越想越委屈,于是给老公打电话,催他早点回来,想弥补一下自己的失落情绪。

但是老公到了酒桌上就身不由己,被小佳催得心烦,索性关机。

小佳彻底崩溃,一场家庭战争便在所难免了。

在两性的亲密关系中,一方总是不明白对方为何动不动就莫名其妙地生气,这是因他/她在与伴侣相处中失去人际边界,用自己的感觉替代伴侣的感觉,认为“事情本应该是这样的”,对方理所应当地知道。

04、怎么办?

了解是改变的开始。就像托利所说,当你意识到自己当下的情绪,你已经开始脱离情绪,不被情绪左右。

就好比你吃了不良食物,你了解到自己现在恶心了,你知道自己吃了不该吃的东西,那么你要做的就是不再吃这种东西。

从思维模式上做出调整,摆脱种种不合理信念的限制。只有你真正信任自己、信任他人、相信美好的时候,幸福才会来敲门



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