我不擅长记事，或者用别人的话说“天生不是叙述的胚子”，所以每当我想要写一些事情的时候，脑子里总是支离破碎的，像是，摔碎的缤纷的玻璃球一样。可是，我还是想要努力的捡拾起来一些，拿给愿意同我分享的你们：我的，二零一五。

　　2015年的开始我在弘成实习，大学里我一直在学校里学习，玩闹，很少愿意走出那一方小小的校园。直到实习的那几个月，每天早早的起床，收拾好东西后就走进茫茫的地铁人潮，从西三环到雍和宫，这条路线一天一天的重复，然后甚至可以闭着眼睛走完。工作很简单，薪酬也不高，但是我很珍惜这一份工作，可以让我有一份和我其他的同学一样的经历，因为在此之后我将走上和大多数人不同的道路。

　　年后我又继续上了两周班，做了自己负责的部分的交接，然后就去部队实习了。这一次实习是第二次了，比上次要轻松的很多，甚至周末还可以回一趟学校。这一个月是我不停的思索，因为毕业迫在眉睫，新的生活似乎触手可及，而且现在回过头看，那样的紧迫没有丝毫的夸张，甚至还是被我轻视了。有一天，我在营房的宿舍里写了一首诗，“迢迢桑梓外，摇摇杨柳依。初来尤壮志，谈笑今已稀。年时催人迫，聚散总无计。别离应有日，再回恐无期。”我那是心中惦念着两件事情，一是我要如何在毕业后迅速而又顺利的开展工作；二是我将如何思念我得朋友，以及我不甘心只是朋友的人。

　　实习结束回到学校就是前所未有辛苦的强化集训，我很想说那三个月真是要了我的半条命。辛苦呀，当然辛苦呀，四年来的训练都水水的，终于要到了为自己的懒惰付出代价的时候了。毕业旅行，say no。刷夜嗨皮，say no。日复一日的训练，让我更加思索我是否能够面对以后的生活，身体的辛苦尚在其次，心的磨砺才是更痛苦的。跑掉脚底一块肉并不会让我皱一皱眉，但是我在夜晚也流过很多泪。好在一切都结束了，一切都开始了。

　　这期间很激励我的一件事是论文的通过，我毕业论文依旧选择了法制史方向，选题是《唐代尚主婚姻的礼法尊卑矛盾》，最后能得到评审老师的鼓励和认可，拿到一个优秀，是我大学学习最好的结尾。在此要感谢我的导师朱腾老师。

　　毕业季终于来了。前天我又把毕业照拿出来看了一遍，那是短暂的狂欢，那是最后的放肆，那是终结的青春。现在我的手机屏保，电脑桌面都还是毕业季的合影，不时看看，甚是想念。法学院、青人社区、法职、dota、品知……这些名称是我大学的记忆，是我青春的别称。

　　大学的最后是一次选择，这是一次很重要的选择，我可以现实的决定自己的去向甚至命运。不得不说，风气确实在变好，不需要走任何的后门，没有任何的关系，用自己的成绩选择自己的道路。北京？我还是没有留下来，我的朋友很多人离开了这里，这里让我感到孤独，所以，我想回家。我选择了铜川，一个西安最近的地方。西安，这座城市是我的根脉，是我的血源。应许了四年前的话，我越过黄河北上，学成后再越过黄河回来。

　　等待命令的那十来天是非常煎熬的，送走了一个又一个的认识的人，甚至没毕业的师弟师妹也都放假离开了，我却还滞留在人大，刷新着2015届坚守的记录。那时候我白天待在宿舍里打游戏，看电影，订外卖，晚上就出来在这方校园里逛一逛，这四年这里也有了一些变化，以后也将有变化，总有人在见证，在经历，在怀念。

　　从踏上回西安的列车那一刻，我的2015年被分成两个部分，前一半的主题是“破”，是舍弃和抉择。后一半则是“立”，是创造和奠基。

　　这次回去，见到了很多许久未曾谋面的老朋友，我们大学都毕业了，有的还在读书，有的和我一样走上了工作岗位。我第一次觉得西安变得那么亲切，我下火车先去了一个同学住的酒店，把背包放在他那儿寄存，然后又去了另一个同学的家，受到了他和他女朋友的热情款待。之后几天也常常去西安找还在读研的同学，还有人大毕业在西安工作的师姐。和几天前在北京被滞留的孤独感形成强烈的对比冲击。我的新的生活就这样拉开了序幕。

　　去单位报道后只过了几天，就有踏上去北京的列车，然后就是一年的任职培训。虽说是在北京，但是整天就困在这个院子里，像是一个孤岛一样，外出过几次也只随意的逛逛。来这里，就开始审视自己，我也曾犹豫和退缩，可是既然已经这样，回头也不可能了，只能做得更好。“很多人都说这条路是绝路，可是我一定要把我的名字刻在出口的石碑上。”下半年没有什么大的波澜，而且因为顾忌一些缘由，我也不能太过细致的描述。我在一点点成长和努力。

　　磕磕绊绊的写了这么多，似乎像是一篇流水账。因为我很难直面我自己内心阴郁的一面，而我的生活更多的却正是这些。我也深深的知道这样不对，甚至很危险。可是话到嘴边却又难以开口。入职后又一次例行的心理访谈，也提到了这方面的事情，在医生的引导下我认识到其实我总缺乏信任和安全感，总是害怕自己脆弱的一面暴露出来后总有一天会因此受到伤害。其实也许根本不会有人在意我所说的，我所恐惧的对象不过是我自己而已。每次伤害我的也都是我自己而已。有时候很想找人说话，但是也只是说一些生活的趣事琐事，每次我想说一些自己的烦恼忧愁时，就会自己制止自己，我不想自己的负能量去影响别人，我怕别人会厌烦，会鄙夷。所以在我很想倾诉的时候，我就发一条微博或者朋友圈，这样没有特定对象的方法似乎能稀释我心里的愧疚感。只不过这是我这样想的而已，后来有人说其实这样并没有稀释，反而是放大好几十倍。于是，我连这样的方法也抛弃了。希望新的一年，我能变得更好一些，不要总是陷入情绪的泥潭。

　　要说的就是这么多了，其他的就让我和月亮倾诉吧。