先讲两个最近发生在我身上的事情。
第一件事情是在上周日中国女排奥运会上夺得冠军的时候，朋友圈一片赞美之声。我想你的朋友圈也被女排姑娘们“傲娇”的霸占了吧。于是我在激动之余也跟风发了个：中国女排，顽强拼搏的精神太牛了（点赞）。结果有人迅速评论如下：不要一赢了就提精神，光有精神没用，必须有实力---郎平。
第二件事情是昨晚给一个护士朋友打电话聊天，其中就聊到最近因为语言不当，与一个病人发生了口头强烈的争执。大概原因是病人说了句：你们TD医院贴胶就是不好，骗钱之类的话语，结果这朋友因为本来心情不好，就没好气的回了一句，又来又一人一句以后，病人开始高八度叫喊，然后她也不示弱，后来因为这事一晚上没睡着觉，和我讲的时候还义愤填膺，不能释怀，但是她平时是一个不会与人红眼的女孩子。
不知道你在遇到这两种情况的时候是如何应对的呢？
先问大家几个问题吧。
你是不是在生活和工作中会遇到有人说话语言中带刺，听了不舒服？
你是不是遇到有人因为一点小事就把莫名的气撒在你头上？让你很受伤。
你是不是遇到过自己因为某件事情或者别人的一句话，就立刻情绪激动，甚至爆粗口？
你是不是有过因为彼此一两句话不和，就大吵甚至大打出手的经历？
如果你有的话，那么说明我们有必要去学会管理自己的情绪。
先说说我对这开头两件事情的处理。
第一件事：当我看到这句评论的时候，实话实说我当时本能反应很不爽。这就好像大家都在high的时候，忽然我被别人泼了一盆冷水。我只是分享我当时的心情，你至于要说出这样的“事实”吗？难道我就天真的不知道女排能够拿到金牌是实力的表现吗？难道就需要你告诉我对错吗……，我甚至有拉黑的冲动。
可是我转念一想，他在我的印象里就是这样的人：情商低，说话容易极端。既然朋友圈开放，那任何人都有评论的自由啊。我应该尊重每一个个体，虽然我不认同这样的事情，而且他是一个怎样的人，不需要我去教他或者和他理论，因为我知道理论的结果其实还是无解，只会把自己负面的情绪引出来。想通了这些，我就给他回了三个字：说得对。
第二个事情，因为是我好朋友，我这人有个坏毛病。容易给好朋友指出这件事情我的看法。就像我对她说的那样，虽然我是你朋友，肯定是站在你这一边的，可是因为现在医疗环境这么不好，我很希望你通过这件事情能够吸收经验，从而以后能够避免发生这样的事情。
她无法忘怀的是她承认她那天情绪不好，但是始终抓住的是对方高八度冲她大声说话。可是这个事情，如果双方都是抓住过程中对方做的不好的细节，那么肯定都是有理的。我们在争吵以后几乎很难做到客观公正，几乎那些语言都是站在自己角度说的。正常的推演应该是她因为情绪不好，在听到病人的抱怨以后觉得受到了“攻击”，为什么不需要是真的攻击，对，只要你的解读和理解，认为他是在“攻击”你，那么就已经足够了。然后你的回答肯定也是富有攻击性的，对方感受到你的攻击性话语，他也会不甘示弱的攻击，你再回击，结果对方高八度了。本来是一件很小的事情，但是最后成了一个爆炸性的事件。
你可能也知道自己容易情绪化，自己也知道这样不好，可是有时候就是控制不住自己。
那么我们就借助这两个事件聊聊情绪管理这个话题。
重新认识自己，反观过去发生的事情中自己的情绪变化
俗话说。知己知彼，百战不殆。我们首先需要认识自己，了解自己，尤其是过去或者近期发生的一些事情，当时事件是怎么一步步发展的，我在这个过程中是怎么想的，是怎么表达的，对方说了些什么，尤其是哪句话激怒了我。而且切记在这个思考的过程中，尽量做到客观公正。因为我们面对的是自己而不是别人，所以我们没有必要自我伪装。
这方面我有自己的认识：对方在告诉我对于某事件的时候，我一定会对他在其中做的事情所表达的话语进行辨别和证实，因为我知道，她嘴里所说的那个事实和实际的客观事实的差距有可能很大，我们每个人都是利己的。其实我自己也很难做到我所说的客观公正，因为人性就是如此。
每个人心中都有一个善和一个恶，你激发对方的是善，她回馈的就是善良的话语和行为，你激发的是恶，对方回馈的就是恶言和粗暴的行为。一切取决于你想怎么做。就像我那位朋友，她觉得对方是激发了她的恶，于是她表现出来恶。而那位病人也觉得忽视说的话激发了他的恶，于是他回馈的也是恶。
既然我们要管理自己的情绪，避免陷入情绪化的陷阱里，首先要做的就是学会说话，不激发对方的恶，更多的激发对方的善。
我们需要认识到：每个个体由于成长环境、家庭教养方式（甚至有的是单亲、遗孤）、受教育程度、身边的亲戚朋友相处方式、自己的性格特点、还有利益博弈等等都不一样，所形成的人生观、价值观都不同。你看到的那个事实不一定是对方看到的，你认为的那个事实不一定是对方认为的，你看到的世界也很可能是错误的，从而心怀敬畏之心，对别人的行为和语言放在那个环境下去理解，更少的选择对抗之心，从而去包容对方的行为和语言。
比如有些人喜欢占小便宜，可能是家庭所迫，也可能是从小成长环境形成的行为模式。对方是一个怎样的人，绝非当时表现在我们眼前的行为和语言那么简单概括的，其实背后有大量的信息。我们不能武断的下结论，从而产生负面的情绪。
比如，高圆圆和赵又廷演的那部电影《搜索》，推荐没看的读者都可以看看，故事就是高圆圆演的女主角因为查处癌症后坐上公交车，陷入低迷。没有给大爷让座，被大爷和售票员破口大骂，人生攻击，最后媒体为了宣传，制造噱头，不断的发酵，人肉搜索，挖出各种八卦，一步步走到最后，女主角选择了自杀。
对方不让座，就真的是你以为的那个理由吗？有时候我们是不是太有点想当然了，太把自己的想法当成真理了，我们就那么正确吗？站在道德制高点，除了攻击别人爽，是不是心里也是虚的呢？
当这些你都想通了以后，接下来就尝试去控制自己的情绪。虽然你真的无法保证对方不会主动攻击你。就像我发朋友圈那样，我们的本能反应是想回击的，可是由于我们再冷静一下，不着急回击，再各个角度想想，慢慢你就能够选择理解对方的行为。再进一步，去推断对方背后的心理，他为什么要这样做。
一般来说，有这样几个理由：
看轻你；既然他没把我们当回事，那么我们干嘛把他当回事呢，又为何要选择生气去较劲呢？
嫉妒你。既然他是那个比较low，羡慕我的人，我又为何要和他一般见识，浪费我的时间和精力呢，难道我还要和一个不如我的人较真吗？
多想一些，让自己的大脑从情绪化慢慢转向理性，不被恶冲昏了头脑，这样你才能在引起情绪的开始就选择自我化解，就像武功斗转星移一样，把伤害化解出去，不被情绪伤害自己。
提高自己受刺激的阈值，用幽默风趣、插科打诨去化解。
有时候我们需要在对方问一些刁钻问题或者攻击我们的时候，如果不是指着我们鼻子，点名到姓说我们，我们大可没必要把战火引到自己身上，对方的一句抱怨或者一句情绪化的表达，如果我们直接掉进陷阱，那么就上当了。有时候人家没想攻击，是你太玻璃心，太脆弱、太敏感了。于是你觉得是对你的攻击和侮辱，其实不然。你要让自己内心更强大。
我给我朋友的建议是，人家抱怨医院不好，又不是说你，就算是说的你科室不好，你这个螺丝钉在其中的分量又有多少呢？不是说让我们不维护医院的荣誉，而是我们没有必要为了对方一句抱怨或者情绪化表达而激发自己的攻击性。你哪知道这个病人有可能是刚从别人那道听途说或者早晨受了什么气呢。即使是说你，你也要区分人家是善意的建议还是虽然话语不好听但是是为你好提建议，还是真的攻击你，所以大气一点。
还有我们也可以思考为什么对某句话特别敏感，有可能追根溯源，是与你童年的成长经历，受过的创伤有直接的关系。比如我一向以为情绪很稳定，可是我就是对亲戚建的群，那些人在里面说的话很敏感，每次看信息都先看这个群里的。而是容易被语言激怒，为什么？我能放下很多事情，唯独这件事情放不开，后来我才明白是因为童年亲戚对我们的方式和行为，形成了某种创伤，于是我们对他们的话语非常敏感，说明我还没有放下那些恨和怨，想通了这些以后，我就尝试放下它们，解放自己。
风趣幽默和插科打诨，也是有用的。也许能够帮助你回答一些这样的问题。这样你不会激发对方的恶，你的恶也没出来，岂不是更好。有时候别那么认真和较真嘛。
有时候吃着饭，桌上两个小伙伴就能吵起来，我也是服了他们。最后我就用我的风趣幽默和不要脸的精神，把攻击引到我身上，再用不在乎化解掉。
以前我的情绪也很不好，容易激动冲动，可是慢慢的成长和管理自己的情绪，我已经跳出情绪化这个阶段，学会了斗转星移这门武功。
它最大的好处就是不自伤的同时努力不伤别人，去稳定的情绪和不低的情商去走向人生的一个又一个山峰。
希望每一位都能很好的管理自己的情绪，不让它伤害自己，伤害他人。
